Полина Шашкова: Выход из абъюзивных отношений – заново создать себя

imgonline-com-ua-Compressed-Q07DQcA1A7Ja1.jpg

Любые отношения, в которых есть человек, зависящий от другого, обречены на провал. Изменить того, кто привык доминировать, контролировать и руководить каждым действием - невозможно. Но можно найти в себе силы разорвать порочный круг и обрести собственный путь. Об этом мы говорили в интервью с женским психологом Полиной Шашковой.

– Полина, расскажите, с чего начинается созависимость, и на что нужно обращать внимание в отношениях?

Созависимость всегда начинается с предательства себя, а оно, в свою очередь, появляется из собственных ожиданий, которые я, например, возложила на любимого человека и решила, что он должен мне как-то помочь устроить мою жизнь.

Вот на этом моменте мы как раз упираемся в тему ответственности. Любой наш рост – принятие ответственности на себя за все, что с нами происходит. И чем быстрее мы это поймем, тем лучше начинают развиваться события в нашей жизни, их вариативность и само наше развитие. В момент перекладывания собственной ответственности на другого человека мы просто лишаем себя роста и возможности двигаться вперед.

– Какие женщины чаще всего попадают в такие отношения?

Зачастую, это женщины, которые хотят угождать. Они хотят быть значимыми, полезными, удобными и т.д., но при этом допускают ошибку, когда думают, что смогут найти все это именно в отношениях. Когда мы пытаемся решить что-либо через другого человека – это изначально провал, и выбраться из него потом бывает крайне сложно.

По этой причине я всегда говорю, что очень важно укреплять в самой себе свою значимость, ценность, поднимать самооценку. И добиться этого нужно до того, как вступаем в отношения с мужчиной.

– А есть ли приемы «самопомощи»? Как научиться обходить стороной абъюзивные отношения и найти собственную ценность?

Очень важно иметь что-то, что вам нравится, доставляет удовольствие и где вы уже добились каких-то результатов. Это может быть хобби, какое-то увлечение, спорт. Всё, где вы видите свои результаты, за которые можете себя похвалить. Пусть эти собственные достижения будут маленькими, но своими.

И, конечно, можно проработать с психологом детско-родительские отношения, избавиться от детских травм. Например, если в семье были какие-то деструктивные отношения, то их отпечатки однозначно откладываются в подсознание, а мы потом бессознательно транслируем их в свою жизнь.

– Полина, на каком этапе к вам чаще приходят женщины: когда только вступают в зависимые отношения, или когда нужно уже кардинально все менять?

Чаще всего обращаются, когда уже сталкиваются с проблемой. Когда женщины понимают, что уже не нужны, живут не своей жизнью, не получают удовольствия, ждут какого-то подтверждения собственной значимости от другого человека.

Хочу также отметить, что далеко не все женщины умеют распознать зависимые отношения, они могут называть их «нормой» и ссылаться на кого-то или что-то, где ситуация намного хуже. «Мой хотя бы не пьет», например. Вот и получается, что клиенты обращаются, когда попадают уже в какие-то крайности, а хотелось бы, чтобы каждая женщина обращалась к этому моменту ранее, потому что потом исправить все гораздо сложнее.

– Полина, вам самой пришлось пройти через зависимые отношения, или вы просто решили помогать женщинам?

У меня есть собственный опыт абъюза, который длился 13 лет. Мне пришлось длительное время находиться под психологическим и иногда даже физическим воздействием, и это сильно усложняло жизнь. В моем случае подключилась и психосоматика, начались проблемы со здоровьем. А когда дошла до «пограничного состояния», то стала бить тревогу.

И поэтому в своей практике сегодня я стараюсь дать безопасность намного раньше, чем женщины столкнутся с такой сферой в своих отношениях. Этот путь не легкий, однако, его можно пройти быстрее, если обратиться к психологам узкого профиля, которые через призму своего опыта и знаний смогут помочь.

– Действительно, далеко не всегда получается предотвратить проблему.

Дело в том, что психологическое насилие очень часто маскируется под благородство. Знаете, это выглядит так, словно все хорошо. Зачастую такие женщины, находясь в отношениях, достаточно обеспечены, хорошо выглядят. И вот именно им тяжелее всего признать проблему. Общество таким женщинам навязывает, что все идет «как нужно», сама она может решить, что «я должна», и эти модели - самые сдерживающие на пути к просьбе о помощи.

– Насколько длительной является ваша работа с клиентками, и как долго можно выходить из таких отношений?

Все очень индивидуально, но в моей практике для того, чтобы «вытянуть из ямы», достаточно пяти консультаций. И тут, опять же, выйти-то она сможет, но полноценный процесс становления новой себя требует времени, а значит, поддерживающая терапия впоследствии все же нужна.

– В самом начале вы назвали хобби самопомощью. А какие методы начинает использовать женщина, когда обращается к психологу?

Кроме проработки всех травм и терапии (в нее включены личные границы, система ценностей, партнерские отношения, самооценка, установки, убеждения) очень важно закреплять результаты в чем-то новом, чего раньше не было. Нужно разрешить себе то, чего хочется, в чем приходилось себе отказывать. Очень важно найти то, что приносит удовольствие и приумножать его – это источники дополнительной энергии, радости. В общем, все те эмоции, которые до этого были ограничены, нужно разрешить себе получать и проживать. Только таким образом можно запустить процесс восстановления, сказав своей жизни: «Да».

– Как вы считаете, может ли абъюзер измениться?

Такие случаи крайне редки, потому что для абъюзеров единственный способ выживать – иметь власть.

Несложно предположить, что изменения практически невозможны. Тем не менее, это тоже терапия. И если человек признает, что выбрал такую модель поведения, и захочет изменить ее, то… Знаете, чаще всего супруга абъюзера считает, что все с ним нормально, потому что в прошлом (у нее в семье, к примеру) был именно такой опыт. Это привычно, понятно и «по-другому быть не может». Вот на этом этапе круг замыкается и изменения невозможны.

Тем не менее, многие женщины считают, что «он изменится», ждут. Понимание того факта, что изменений не будет, приходит через годы, а время потеряно. Абъюзеры живут только за счет самоутверждения, и другой человек для них всегда будет плохим или стоять на ступеньку (далеко не на одну) ниже.

– Получается, что единственный способ справиться с такой ситуацией – уходить и выстраивать собственную жизнь заново?

Безусловно. Причем женщина сама может проанализировать отношения, в которых состоит. И, если в них присутствуют физическое или психологическое насилие (постоянные обвинения, упреки, ревность, претензии, обвинения и т.д.) – это симптомы того, что она находится в токсичных отношениях. Из таких отношений нужно выходить однозначно. А главное – не бояться и понять, что за «забором» есть жизнь.

– Есть ли какие-то лайфхаки по выходу из таких отношений?

Моя авторская методика позволяет сделать это очень быстро, если у женщины есть желание изменить ситуацию и саму себя.

Вообще, очень важно понимать, что мы – главное, что у нас есть. И чем быстрее мы это поймем, тем быстрее найдем решение проблем и обретем свободу. В этой свободе есть мужчина, но есть и любовь к себе, а значит, есть четкое понимание того, что можно делать по отношению ко мне, а что нельзя. Эти осознания – те первые шаги, которые помогут сдвинуться с места.

– Если вернуться непосредственно к вашей авторской программе, расскажите, на кого она рассчитана и в какие сроки действует?

Программа состоит из 5 консультаций длительностью по 2 часа (онлайн и оффлайн). Она ориентирована на реанимирование всего, что было уничтожено абъюзером. Причем результаты дает в очень короткий срок. Мы прорабатываем собственную значимость, ценность, личностные границы, полное принятие себя, т.е. все то, что стирает абъюзер, когда убивает нашу самооценку. И, конечно, тему партнерства. После этого появляются крылья, чтобы взлетать.

– Что могли бы пожелать нашим читательницам?

Очень хочу пожелать, чтобы женщины берегли себя, ценили и понимали, что именно они – самое ценное, что у них есть.

 

Tel, WhatsApp: +375298231715
Instagram: @polina_shashkova_