Абьюзивные отношения - следствие заниженной самооценки

image1.jpegНаша Наша собеседница - психолог и коуч Яна. Сегодня в интервью мы поговорим о таких серьезных темах, как жертвенность, самооценка и токсичные отношения.

- Яна, расскажите немного о себе.

То, как устроена психика человека завораживало меня с подросткового возраста. Я росла в семье потомственных педагогов, и моё первое образование – это диплом Харьковского педагогического университета имени Григория Сковороды, факультет иностранной филологии. По окончанию университета получила приглашение в аспирантуру. Защитила диссертацию, в которой исследовала тему саморазвития личности, синтезирующую педагогику с психологией. Мои знания применялись на практике, я много наблюдала, пробовала, иногда ошибалась, но в итоге, находила правильные решения и эффективные методы.

Спустя несколько лет я начала обучаться гештальт терапии — это современное направление в психологии, где фокус внимания в чувствах клиента, исследовании жизни «здесь и сейчас», возврату к целостности. Сейчас в дополнение изучаю коучинг.

В это период я глубоко разбиралась в себе, меняла жизненные сценарии, училась слышать себя и окружающий мир...И пришло осознание, что я могу помогать людям, создавая условия, в которых человек может раскрыться и увидеть себя настоящего, изменить качество жизни.

- С какими запросами к вам чаще всего обращаются?

В данный период среди моих клиентов больше женщин. Их мир разнообразен и глубок, отсюда и запросы (казалось бы, простые, но очень актуальные): заниженная самооценка, отсутствие любви к себе, своей внешности, телу, возрасту, проблемы в отношениях. Здесь поднимается тема личностных границ и умения их выстраивать, экологично отстаивать свою позицию, разделять обязанности, перестать играть роль жертвы, которая живет для других, но за это их же их и наказывает...список долгий.

- Что вы прорабатываете с клиентами во время сеансов?

Прорабатывается то, что заложено в запросе. Много вопросов и ответов находим в детстве, когда на свет выходят травмы, анализируются их последствия, «переписываются» сценарии, проживаются ситуации, отпускаются обиды, уходит боль. И тогда прошлое становится партнером настоящего, даже его индикатором. Мы работаем с эмоциями, с умением их отслеживать, не «консервировать», конструктивно выражать.

В моей практике немало клиентов, которые способны к обесцениванию всего и всех. Этот механизм награждает человека приставкой -НЕДО: недостаточно красивый, недостаточно любимый, недостаточно успешный, недостаточно богатый и т.д. Эта приставка закрывает все хорошее и радостное, на что можно опираться, и, самое опасное, она полностью блокирует радость, знаете, такая себе НЕДОрадость от НЕДОжизни...Во время терапии ресурс радости, восстанавливается, потому что происходит своего рода очищение, это как гигиена для души.

- То есть, зачастую отсутствие радости в жизни - это ее тотальное обесценивание?

Так и есть, причины для радости есть всегда, вопрос в фокусе внимания - где он? Ведь в одинаковой луже один человек увидит грязь, а другой звезды. Обесценивание работает против нас и смещает внимание, формирует привычку быть недовольными тем, что есть, собой, жизнью в целом.

- Может ли это напрямую быть связано с самооценкой?

Отчасти, да, но в работе с клиентами я пытаюсь уходить от необходимости что-то оценивать, поскольку это значит - сравнивать, а значит – превознести одно и принизить другое, а значит, следовать стандартам, нормам и правилам - а кто их устанавливает? Оценивать можно себя только относительно изменений, которые происходят лично с вами, и только в вашей жизни. Это помогает увидеть опыт и использовать его максимально разумно и бережно.

Умение адекватно себя оценивать растет из умения строить отношения с самим собой, такие отношения, которых хочется с другими. Когда мы научаемся давать себе самому любовь, заботу, принятие, мы способны увидеть и получить это от других.

- Часто у людей встречается мнение, что, в первую очередь, человек должен думать о других, а свои потребности должны быть второстепенными.

Да, эта программа работает у многих, еще многим она вредит. Ведь убеждение, что человек ДОЛЖЕН помогать другим, делает эту помощь тяжелой обязанностью, появляется злость на себя и того, кому помогаешь, в ущерб себе.

Помните инструкцию про спасательный жилет? Сначала наденьте его на себя, убедитесь, что вы не тонете, и способны помочь оставаться на плаву ребенку, мужу, маме, начальнику, подруге, соседу…..Это ведь не вызывает споров и вопросов из серии : «А не эгоист ли я, раз спасу себя для того, чтобы иметь возможность спасти ближнего?» Так и в жизни, только не обязательно доводить до критической точки и тонуть, можно применять это простое правило в повседневности, и тогда она не станет катастрофой.

У здоровой личности присутствует желание “давать”, помогать другим, но только тогда, когда есть желание и ресурс.

- У кого чаще проявляется жертвенность: у мужчин или женщин?

Этот механизм взаимодействия не имеет гендерных усилителей). Мужчины, как и женщины, ведут себя жертвенно, просто иначе это выражают и проявляют.

- Иногда жертвенность не дает возможности адекватно воспринимать личностные границы. Что тогда происходит?

Пренебрежение личностными границами приводит к тому, что человек может находиться в абьюзивных (токсичных) отношениях, которые проявляются в паре, на работе, в дружбе, дома с родителями. По сути, абьюзивные отношения — это любые отношения, где присутствует жертвенность одного и агрессия второго. 

Причем, в таких отношениях есть еще третий – спасатель, и, как правило, этот круг не органичен, и его участники меняются ролями. То есть, жертва может становиться агрессором, когда компенсирует обиду и появляется возможность безопасно выразить злость, меняясь местами с агрессором, когда тот просит прощения. Либо, жертва может проявлять тиранические качества в других отношениях, с более слабым партнером, где она с «успехом» зеркалит поведение своего агрессора. Пример, когда отец бьет сына, и тот, будучи взрослым, применяет насилие в своей семье по отношению к своему сыну. Создается замкнутый круг.

Агрессор и жертва находятся в со-зависимых отношениях. Если это парность между мужчиной и женщиной, то бурное выражение чувств, излишняя эмоциональность путаются с любовью и объясняются страстью. Как правило, такая форма отношений неосознанна, но приносит много страданий. Создаются устойчивые нейронные связи и подсознательное желание повторения, и тогда жертва, выйдя из одних разрушительных отношений с легкостью попадает в такие же, только уже с более сложным сценарием и ужесточением правил. И так до тех пор, пока не происходит выход из роли и выбор другой жизни и своего места в ней.

- Когда женщину привлекают только агрессоры, то ей нужно сперва разобраться в себе?

Конечно, ведь в паре ответственность делится всегда пополам, даже в самых несправедливых со стороны ситуациях. Оба человека создают эти условия, оба их поддерживают и привносят туда свои мысли, чувства, убеждения, узнаваемое для партнера поведение.

Нужно спросить себя: «Что я делаю, чем привлекаю таких мужчин?», не надо винить себя, или родителей, или партнера, но отойти в сторону и посмотреть на себя, честно признать свой вклад и разобраться с тем, как я оказываюсь в таких отношениях и что получаю в них.

- Нельзя игнорировать первые проявления агрессии.

Правильно, насилие (и моральное, и физическое) – очень тонкий механизм, оно не происходит вот так сразу. Границы нарушаются постепенно. Оскорбил - извинился, значит любит, погорячился. Потом унизил, схема оправданий та же, затем толкнул, придавил, схватил, схема укрепляется, агрессор расслабляется, потому что получает сигнал – «со мной так можно», и чувство вседозволенности опьяняет. Жертва, в свою очередь теряет уверенность в том, что правильно, и такое отношение становится нормой, хоть и не имеет ничего общего с любовью. Особенно, если сценарий знаком с детства. Ведь сложно представить женщину, которая выросла в благополучной семье, но сейчас разрешает мужчине бить ее. Так же и с мужчиной - в детстве с ним могли плохо обращаться близкие, что привело к нездоровой форме выражения агрессии уже во взрослом возрасте.

Поэтому, там, где ставятся под сомнение достоинство и уважение одного из партнеров, начинает зарождаться насилие - и это нельзя игнорировать. 

- Что вы можете пожелать нашим читательницам?

Любви к себе, и уважения, и пусть это не будет только словами, но четкими, ясными и понятными действиями. Всегда помните о своей внутренней изначальной ценности по праву рождения, которая на самом деле не определяется наличием отношений, красоты, мужчины или денег, а только вашим выбором – любить себя.



+380954042243 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Instagram: @ianno4ka_m

Facebook: iana.moskaleva