Юлия Конончук: Счастливый человек привлекает к себе такого же

imgonline-com-ua-Compressed-pDMw95rP63Rjng.jpg

Каждый из нас хоть раз оказывался на пороге сложного выбора: «Какой вариант решения проблемы выбрать? А вдруг я ошибусь, что тогда?» Порой глубинные страхи мешают нам сделать шаг вперед. А уверенность в том, что мы знаем о себе все, а значит, дальше идти нет смысла, ломает последние ростки решительности. О том, как заглянуть в себя, увидеть перспективы, а главное – начать двигаться вперед без сомнений, в интервью с лайф-коучем Юлией Конончук.

Юлия, как Вы можете описать коучинг? Что он значит для Вас?

Представьте, что каждый из нас становится художником и старается нарисовать целостную картину себя. Все, что находится глубоко внутри, вдруг вырывается наружу. Коучинг – об этом. Это изменение и проработка внутри себя убеждений, страхов, желаний. Почему ты не можешь построить отношения? Что внутри тебя не дает этого сделать? Каких целей хочешь достичь? Постепенно ты учишься опираться на свои внутренние ресурсы. Понимаешь: чтобы увидеть красоту, ты должен быть сам наполнен красотой.

С чего все начиналось? Как Вы решили, что хотите помогать людям?

Однажды наступил момент, когда в моей жизни начало рушиться абсолютно все, как мне казалось. И самое страшное – это никак не зависело от меня. У детей – проблемы со здоровьем, у мужа – на работе. Окончательной лавиной обрушилось личное – умер близкий мне человек. В результате мир вокруг резко окрасился в черный цвет. Я была разбита, но сдаваться не стала. Пыталась найти способы, чтобы поддерживать себя в нормальном состоянии. Тогда и узнала о существовании коуч-сессий. Информацию изучила лишь поверхностно: помогают людям разобраться в себе, получить в жизни стимул. Решила, ради интереса, сходить. Вдруг поможет?

Какими были первые впечатления?

На первой сессии я узнала важное: внутри нас есть все ответы. Нужно просто найти человека, который поможет тебе эти ответы увидеть. Было чувство, будто все это время у меня на глазах висели шоры и я видела только то, что передо мной. Коуч-сессии помогли мне увидеть то, чего я не замечала раньше, оглянуться по сторонам. Тогда я поняла – если за один раз могу открыть в себе столько нового, хочу помочь окружающим пережить те же ощущения. Я решила учиться. Не последнюю роль сыграла поддержка мужа, который сказал: если чувствуешь, что тебе это нужно, что это будет приносить радость тебе и окружающим – иди. Я прошла обучение и постепенно начала практиковать.

imgonline-com-ua-Compressed-CLrj0XJb1IaiPY.jpg

С какой проблемой люди чаще всего обращаются к Вам за помощью?

В основном ко мне приходят с темой отношений. Либо отношений у человека нет вообще, либо есть, но они его не устраивают. У меня в этом большой стаж: в отношениях с мужем мы очень давно. В браке – восемь лет, а в целом – более пятнадцати. Прошли как взлеты, так и падения. Например, в течении трех лет мы жили за границей только вдвоем - без какой-либо внешней поддержки, будь то родственники или друзья. Многие пары не выдерживают таких ситуаций и расходятся. Когда ты один на один с миром, все твои внутренние страхи и переживания поднимаются наверх. Этот экзамен по отношениям мы успешно прошли. Именно поэтому со многими девушками, которые ко мне приходят, я будто заново переживаю то, что когда-то происходило и в моей жизни: страхи, сомнения. Я уже прошла по этому пути и теперь могу помочь другим понять, что они чувствуют.

Насколько быстрые результаты дают коуч-сессии, если мы говорим об отношениях?

У всех по-разному. Нужно понять, что когда мы работаем над темой отношений, в первую очередь, начинаем с себя. Мы задаем себе вопросы и ищем на них ответы, прорабатываем свои страхи. Кто-то расправляет крылья уже после двух-трех сессий. Такие девушки буквально начинают светиться, понимать свою значимость. Это чувствуют окружающие и, как следствие, притягиваются, хотят находиться рядом с такими людьми. Целостный и счастливый человек привлекает к себе такого же счастливого, самодостаточного. Травмированный – травмированного.

Кто-то может познакомиться уже через месяц после сессий, и это перерастет в отношения, кому-то нужно больше времени. Но вначале происходит изменение отношения к себе, переоценка ценностей. Возникает четкая картина своих желаний. Казалось бы: все знают, чего они не хотят. Но задайте вопрос «Чего вы хотите в отношениях?», и многие затруднятся на него ответить. В ход пойдет неуверенность, общие фразы. Человек скажет, что ему нужна забота, но как должна проявляться эта забота – рассказать не сможет. Я же помогаю человеку найти путь к такой информации внутри себя и тогда, уже четко осознавая желания, он начнет идти к своей цели.

Говорят, что коучинг не прорабатывает психологические травмы. Это так?

Да, мы не уходим в прошлое, а наоборот, нацеливаемся на будущее. Что ты можешь сделать, чтобы решить свою проблему? Если есть глубокие травмы, такие как, например, физическое или психологическое насилие, человеку нужно обращаться за помощью к психотерапевту. Но если мы говорим о работе со страхом, для нейтрализации которого нужно найти ресурс – это к коучу. Нужно понимать, что страх не исчезнет – он просто перестанет тебе мешать. На первой сессии я смотрю – могу ли помочь человеку или нет. С человеком нужно быть на одной волне. Если он изначально воспринимает все негативно, отталкивает, закрывается – значит ему нужен другой человек, не я.

– Какими проектами занимаетесь сейчас?

Когда начался период карантина, стало очевидно, что людям, как никогда, необходима поддержка. Тогда у меня возникла идея запустить практикум благодарности. Благодарности к окружающим нас людям и явлениям: семье, роду, деньгам. За семь дней интенсивного практикума мы многому научились. Уже с первого дня в жизни людей начало что-то меняться: кому не хватало внимания, тот начал понимать, как восполнить его дефицит, а кто-то, кто ощущал напряжение в финансовом вопросе, заметил пути решения проблемы. В июне я планирую повторить этот опыт еще раз. Что-то оставлю, что-то добавлю. Параллельно продолжу выстраивать коуч-программы, организовывать коуч-сессии.

Как Вы перезагружаетесь? Откуда черпаете энергию?

Постоянные духовные практики, элементарная зарядка с семьей, танцы под любимую музыку. Я люблю спа, массаж, телесные практики. Нашему телу нужно больше поддержки, особенно в такие сложные времена. Практиками я даю телу успокоиться, понять: все хорошо. Живи. Люби. Кроме этого, всегда помогает общение с положительными людьми – близкими, друзьями, подписчиками. С последними мне особенно повезло – все позитивные, классные. Я получаю удовольствие от того, чем занимаюсь. Это самое главное.

Instagram: @kononchuk.julia

 

Андрей Азаров: Быть вместе навсегда – любовь или созависимость?

imgonline-com-ua-Compressed-ANfUQsA5YpLhS.jpg

Близость — это то, ради чего мы вступаем в отношения. Книги и фильмы предлагают мужчине и женщине весьма заманчивую версию отношений — страдальческую, жертвенную, с бурей эмоций. Одним словом, любовь на грани. Однако, оказывается, страдание и жертвы — это прямая противоположность здоровых отношений.

Как различить – встретил ли ты того человека, с которым хочешь прожить жизнь долго и счастливо, или у вас созависимые отношения?

Что делать, чтобы выйти из таких отношений, и можно ли это сделать экологично?

Об этом мы поговорим с семейным психологом с 25-летним практическим опытом, Андреем Азаровым. Он специализируется на решении личностных и семейных проблем, межличностных отношений, устранении страхов и психологических блоков.

 

- Андрей, для начала, дайте определение «созависимых отношений». Что это такое, и как проявляется в жизни?

Чтобы было понятно, что такое созависимые отношения, приведу пример. Я люблю яблоко. В итоге я его съел - и от него остался огрызок. Или, скажу иначе: я люблю яблоню. Поэтому я поливаю ее, ухаживаю, подпитываю. Согласитесь, есть разница в любви к яблоку и любви к яблоне. Думаю, вы понимаете, о чем я. Настоящая любовь - не просто использование человека ради своего удовольствия. Это забота, уважение по отношению к любимому.

Так вот, созависимые отношения – достаточно военные и изнасилованные отношения. Здесь мы не говорим о любви, а говорим о зависимости один от другого. Созависимый — это тот, кто полностью растворяется в партнере, его эмоциональное состояние, линия поведения и, в общем счете, вся жизнь подчинены другому человеку. При этом, в созависимых отношениях один из партнеров находится в роли жертвы, готов терпеть унижения и оскорбления, только чтобы оставаться рядом со своим спутником.

Однако, понятие созависимости гораздо шире, чем нам кажется. Младенец зависит от молока матери – это созависимые отношения. Наши дети, которых мы пытаемся контролировать - это тоже созависимые отношения. Как видим, эти отношения не только среди мужчины и женщины. Они затрагивают все области нашей жизни.

— К вам часто приходят клиентки с подобной проблемой? Или есть пациенты-мужчины с такими же запросами?

Женщины приходят ко мне чаще в принципе. Причем, благодаря информации, взятой из интернета, у некоторых уже есть сформулированный запрос: «Я поняла: у меня созависимое поведение. Что делать?». Но в большинстве своём клиентки говорят: «Я всё ему отдаю, но ничего не получаю взамен». Ну и классическое: «Посвятила любимому всю жизнь, но чувствую себя несчастной». Созависимые женщины перестают чувствовать себя — свои интересы, потребности, желания — они полностью зациклены на своём партнёре.

— Как вы отметили, далеко не все клиентки осознают, что они созависимы. Скорее, они чувствуют, что им плохо. Как понять, что причина этого «плохо» — созависимость?

У созависимости есть достаточно чёткие признаки. Первый — неуверенность в себе. Люди, которые постоянно ищут поддержки и принятия извне, не имея внутри собственных ориентиров, склонны к созависимости. Необходимость всё время привлекать внимание, ждать одобрения и комплиментов — как раз про это.

В созависимых отношениях нами управляют страхи и беспокойство за будущее. Неусыпный контроль за кем-либо — один из признаков. У человека появляется уверенность, что он должен контролировать чью-то жизнь — от перемещений по городу до звонков по телефону — что от него полностью зависит чужое благополучие, безопасность (например, нашего ребенка). Такое поведение создаёт иллюзию власти, но на самом деле оно истощающее, энергозатратное и, конечно, бессмысленное. Рано или поздно сталкиваешься с аксиомой: «Другой человек не может и не должен жить так, как ты хочешь».

— Исходя из вашего опыта: какие женщины склонны вступать в такие отношения?

Созависимость, конечно, выращивается долго и с детства. Обычно она проявляется у девочек, которых воспитывали в эмоционально закрытых семьях. В семьях, где ребенок не мог открыто и в полной мере проявлять свои чувства, заявлять о своих потребностях и желаниях. Ориентир не на свои, а на чужие нужды и интересы для такого ребенка не просто норма, но и правило.

То же происходит, если ребёнок не почувствовал отдачи, тепла, любви одного из родителей. Впоследствии он ищет похожий типаж в партнёре, пытаясь заслужить его одобрение и принятие — снова и снова происходит ориентация на настроение и поведение другого человека. В этой ситуации найти и почувствовать себя очень сложно. Да и цель такую созависимый перед собой не ставит, потому что просто не знает, что она должна быть.

Кроме того, конечно, созависимых детей растят созависимые родители. Это чётко можно подметить по формулировкам, которые многим мамам и папам кажутся безобидными. Спрашиваешь: что конкретно вы говорите своим детям? Как вы говорите о них? И слышишь: «Мы так решили», «мы захотели», «мы подумали и пришли к выводу». То есть, происходит объединение с сыном или дочерью и, в данном случае, обезличивание ребенка, утрата его самоидентичности.

Ну и сама наша ментальность. Для неё характерно возводить на пьедестал жертвенность, способность бесконечно отдавать, терпеть и страдать. И если девочка растёт с установкой, что это — признаки настоящей любви (а никак не созависимого поведения), она часто встречает партнёра, который эти её ожидания в полной мере оправдывает. Все вокруг будут говорить «Да ты что, не видишь, что происходит? Не видишь, как он к тебе относится?» — а она и правда не видит! Потому что выросла с установкой — даже если сама не отдает себе в этом отчет — что так и должно быть.

— Встаёт вечный вопрос «кто виноват?». Так кто виноват: сам созависимый или его партнёр?

Никто не виноват. Обе стороны ищут таких отношений и получают от них соответственно своему запросу. Почему ищут? Потому что созависимые отношения очень наполнены эмоционально. Тот случай, когда со стороны смотрят и с долей зависти говорят: «У них, как в кино!».

На мой взгляд: 0,5 + 0,5 = 1 — не лучшая формула для отношений. Более жизнеспособная и потенциально счастливая модель выглядит так: 1 + 1 = 3. Где «3» — то новое, что рождает союз двух автономных и целостных личностей.

Эта формула позволяет человеку существовать и в отношениях, и вне них — быть внимательным к своим потребностям, интересам, окружающему миру.

Я видел пары, которые живут по первой формуле - «половинок»… Сначала было «близко», а потом стало «тесно». Спустя годы людей настигает и разочарует открытие: они, казалось, создали тот самый «мир на двоих», а в итоге совместная жизнь стала просто невозможной, мучительной для обоих.

— Как выйти из созависимых отношений?

Для начала, признаться себе в том, что они нездоровые. И, конечно, в том, что вы в них находитесь. Это очень трудно. Это отказ от того, что считал единственно возможной нормой, а значит, отказ от части себя самого.

Всё, что будет направлено на поиск себя, обретение уверенности (находя точки опоры внутри себя в виде сильных сторон и талантов), принятие ответственности за свои действия, обнаружение смелости для их проявления - станет первым шагом на пути к выходу из созависимости.

Важно помнить, что это не однодневная инициатива. Созависимое поведение, как привычка, формируется годами, а значит, понадобится время, чтобы с ним расстаться, и наконец познакомиться с истинным собой, не навязывая себя и не ожидая аплодисментов в ответ на проявление ваших талантов. Просто пребывая здесь и сейчас, и излучая счастье, как солнце излучает тепло и свет - не для кого-то специально, а потому, что это его природа. Истинная глубинная природа человека - и есть Свет да Любовь.

http://mysteria.com.ua/

Facebook:@Школа совершенствования человека "Мистерия"

Youtube: Андрей Станиславович Азаров

 

50+ : Свобода жить своей жизнью

imgonline-com-ua-Compressed-pAiRjNi5EAJR.jpg 

Каждый человек по-своему воспринимает окружающий нас мир. Для кого-то 5-й Iphone - признак старомодности, а для кого-то - нормальный гаджет. Так и с восприятием возраста. Для 40-летней женщины 20-летние кажутся юными, а для 15-летнего подростка 20 лет – это почти старость. Но мы сегодня будем говорить об интересной возрастной категории – 50+. Возможно вам уже исполнилось 50, у других – это возраст их родителей, друзей. Так или иначе, тема касается многих, если не всех. Какие возможности появляются в этом возрасте? Как переосмыслить и наполнить свою жизнь?

Сегодня мы взяли интервью у Елены Самсоновой, бизнес-тренера, коуча, писателя. В своей новой книге Елена рассказывает о философии чендж-эйджа, о чендж-эйджерах и о свободе возможностей в возрасте 50+.

- Елена, расскажите, пожалуйста, как появилась идея взяться за эту довольно сложную тему и написать книгу.

В определенные моменты жизни, когда подходишь к очередному возрастному рубежу, начинаешь задумываться: «А что же дальше?». Сегодня общество мало что может предложить людям 50+. Лично мне не нравятся перспективы, которые оно предлагает взрослым людям. И если говорить кратко, то я хочу создать мир, в котором я, мои друзья и все наши ровесники из поколения Х официально могли бы жить так, как хочется. Заметьте - «хочется», а не по грустным социальным шаблонам.

В какой-то момент я поняла, что мне не хватает идеологии, некоего структурного понимания следующей части жизни. Одним ноябрьским вечером несколько лет назад (2017) мы сидели с друзьями в ресторанчике, и как раз говорили об особенностях возраста 50+. Этот день стал днем рождения проекта «Change-Ager» (дословно – люди, меняющие возраст, аналог понятия "тинейджер", прим. автора). Появился сайт, страница на Facebook, канал на YouTube. Мы сняли видео-интервью с интересными людьми 50+, провели несколько ивентов, организовали проект "Подиум уникальности", собрали много интересного материала. Я написала для проекта десятки программных и идеологических статей. И в марте 2019 я получила в мессенджере Facebook предложение от редактора очень известного московского издательства написать книгу. Такой шанс упускать нельзя, - решила я. И за четыре месяца написала книгу "Свобода возможностей", наполненную, как я надеюсь, множеством революционных идей по поводу жизни в период 50+ .

samsonova_kniga.jpg

- Расскажите немного подробнее о вашей идее.

Идея не одна. Их в книге много. Вот несколько основных:

  • Люди принимают решения на основании своего Представления о Реальности. Представление о Реальности можно менять. Если изменить его для целого поколения или, даже, для всех поколений, то жизнь может кардинально измениться. Например, давайте считать, что жизнь в период 20-50 равнозначна, равноценна жизни в период 50-80. И там, и там 30 лет жизни. Первый период хорошо описан, и существует множество структур, обеспечивающих человека смыслами и выборами. Второй период пока плохо описан и не структурирован. Пора это сделать. Изменив представление о реальности 50+, мы изменим мир.
  • Язык - отражение реальности. С помощью слов мы описываем свой мир, как внешний, так и внутренний. Осознаете ли вы, что слова могут влиять на вас и формировать ваше представление о реальности? Чужие слова тоже. У нас множество замечательных слов, описывающих детство, юность, молодость и зрелость. Но у нас нет радостных, оптимистических, ярких слов, описывающих период 50+. Слова влияют на представление о реальности и месте человека в этой реальности. Существующие сегодня слова для периода 50+ делают реальность тусклой и страшной. "Старость", "немощь", "уже поздно"... Каков рецепт выхода из этой ситуации? Измените слова, дайте происходящему другие названия, переименуйте события и вы увидите, как восприятие мира и ваши действия изменятся. "Период для себя", "очень взрослый человек", "свобода возможностей". Больше вдохновляют, правда?
  • У нас не описаны и не визуализированы интересные варианты жизни в период 50+. Мы знаем, как жить с 20 до 50. Об этом нам рассказывают в школе, показывают в фильмах, навязывают через рекламу, пишут в книгах, обсуждают на ток-шоу... Мы знаем, что нужно и важно учиться, заводить семью, рожать детей, работать, быть счастливыми, путешествовать, следить за собой, одеваться, развлекаться. Нам предлагают множество возможностей решения этих вопросов. Но у нас нет нормальной красивой рекламы для очень взрослых людей (только реклама лекарств). У нас нет фильмов со взрослыми героями (только со смешными выжившими из ума стариками). У нас нет культуры обучения взрослых и переквалификации (не считая университетов третьего возраста). У нас нет картинки о крутых социальных возможностях для людей 50+. Я хочу, чтобы все это появилось. Поэтому я и написала эту книгу.
  • Старость наступает тогда, когда обедняется наша ролевая система. Чем больше ролей, социальных и личных, человек имеет, тем он более активен, гибок, уверен в себе. Чем больше ролей, тем больше возможностей самореализации. Чем меньше ролей, тем беднее жизнь. В традиционном варианте жизни, чем старше становится человек, тем меньше ролей у него остается. В конце концов, ему приходится довольствоваться ролями "пенсионер", "дедушка/бабушка", "хронический больной" и, дай Бог, "огородник". Но этого мало для полноценной жизни. Поэтому очень важно после 50 сознательно трансформировать свою ролевую систему. Удалить изжившие себя роли, трансформировать важные, добавить новые. Ролей должно быть много. И тогда и в 80 вы сможете дать фору своим внукам.

Это всего лишь четыре идеи из книги. Там их гораздо больше.

- Вы, получается, за равные возможности?

Я - за изменение представления о реальности возраста 50+. Это такой же полноправный период жизни, который должен быть интегрирован на уровне всего общества.

Вопрос не в возможностях 50+, а в перестройке мышления. Причем, такая перестройка нужна всем: и взрослым, и молодым. Это как раз внутренний конфликт поколений: что можно, а что нельзя; как можно и как нельзя.

- Посоветуйте, пожалуйста, чем же заняться человеку после выхода на пенсию?

Я бы переопределила понятие "пенсия".

Давайте считать, что пенсия - это "благодарность" общества за десятилетия труда человека на благо этого самого общества, выраженная в ежемесячных денежных выплатах. Пенсия - это период времени, когда вы официально можете больше не работать на общество. Вас отпускают.

Пенсия - это договор между вами и обществом об изменении вашего статуса.

Пенсия - это доказательство того, что вы теперь свободны в выборе своего дальнейшего жизненного пути и направлений дальнейшей самореализации. Совершенно свободны. Все свои долги вы отдали!

Поэтому в период с 50 до 80+ вы можете заниматься всем, чем захотите. Делать новую карьеру. Творить. Можете продолжать работать и заниматься любимым делом. Можете нянчить внуков и ухаживать за огородом. Вы можете учиться тому, чему хотите научиться, и делать, то, что хотите. Мне лично больше нравится идея новой возможности для самореализации. Почему бы не попробовать что-то новое?

- Елена, а книга позиционируется, как книга-тренинг или же как философская?

Философско-идеологическая. Да, в ней есть практические советы: как найти себя и новое направление для самореализации; как найти работу или создать свой бизнес; как изменить свои ограничивающие убеждения и встроить те, которые дают энергию; как решиться на перемены; как говорить "нет" тем, кто забирает вашу жизнь; как выйти за пределы привычного мира, и где найти деньги на все эти перемены.

И при этом, большая часть книги - это описание того, как должен быть устроен мир, в котором молодежь могла бы сказать: "Поскорее бы мне исполнилось 50, чтобы получить столько замечательных возможностей!" Кстати, а зачем ждать 50, чтобы реализовать задуманное? В книге много советов, как создать свою и только свою жизнь, не взирая на возраст. Если вам 30 или 40, прочтите ее. Там много дельных советов.

- А будет ли в дальнейшем какой-то проект, платформа, где люди будут встречаться, коммуницировать в тех масштабах, которые вы хотите?

Да, конечно. Хоть на сегодняшний день четких сроков запуска платформы нет, но есть множество идей и предложений. Что могу сказать точно, что проект Change-Ager будет иметь продолжение и развитие. Как в онлайн формате, так и в формате живых событий. Мало сформулировать идеологию. Ее важно встроить в жизнь. Надеюсь, что наш проект внесет свой вклад в изменение сознания людей, их восприятие различных периодов жизни человека - и в результате изменит Мир. Недаром одной из целей книги является всемирная возрастная революция ... Шутка... Хотя ...

 

www.elenasamsonova-info.com 

www.change-ager.com 
www.restart-of-life.com 

https://www.facebook.com/groups/560840337633212/

Предзаказ книги:

https://book24.ua/product/svoboda-vozmozhnostey/

 

Ирина Дарси: Дорожите своей внутренней энергией

imgonline-com-ua-Compressed-Pk2lpr2rez.jpg

В последнее время мотивационная психология становится всё более популярной. Однако, найти специалиста не так легко. И это неудивительно, ведь для того, чтобы помогать людям, нужно, как минимум, быть в гармонии с собой. Вторая немаловажная черта психолога-мотиватора ‒ большой багаж знаний, понимание различных методик и их воплощение в жизнь.

Ирина Дарси ‒ одна из самых успешных практикующих мотивационных психологов, автор и ведущая тренингов, эксперт по саморазвитию. Ирина, безусловно, имеет всё для того, чтобы помогать людям найти гармонию в жизни, полюбить себя и весь мир.

 

- Ирина, расскажите, пожалуйста, когда вы решили стать психологом? Что мотивировало вас на такой шаг?

По первому образованию я экономист. Долгое время работала в индустрии красоты. Это был довольно успешный бизнес. Многие сотрудники уже тогда мне говорили: “Ирина, в тебе живёт психолог”. В возрасте тридцати лет я спросила себя ‒ хочу ли дальше заниматься салонным бизнесом? 

И тогда пришло понимание, что не хочу, что уже переросла эту работу. В тот момент я ещё не знала, чем хочу заниматься. 

Однажды я прочитала книгу “Возлюби болезнь свою” Синельникова, она меня очень впечатлила. Я мечтала попасть на его семинар и, когда увидела в Харькове афишу, без раздумий пошла.

Дальше была книга Маруси Светловой, в которой мне понравился ее тезис про то, что мы часто растрачиваем свою энергию направо-налево, и при этом остаёмся пустыми. Всё это делается напоказ: лишь бы весь мир думал, что у нас всё хорошо. 

- После прочтения книги, вы поняли, что это о вас?

Именно так. Я стала об этом говорить, рассказывать. Это был такой переломный момент, когда я развернулась лицом к себе. Я поняла, что хочу заниматься психологией профессионально. Для этого получила второе высшее образование и стала дипломированным психологом, в дополнение к этому посещала психологические курсы и семинары. Знания старалась брать из первых рук ‒ то есть, от авторов психологических методик. В Германии я прослушала лекции известного немецкого психолога Берта Хеллингера. Кроме того, я посетила курс Rapid Personal Transformation, Саймона Роуза. 

Параллельно проходила внутреннюю терапию, ведь без нее сложно помогать другим людям. Я и сейчас продолжаю посещать семинары, продолжаю самосовершенствование.

Я уже около десяти лет веду тренинги для женщин, которые всё активнее начинают посещать и мужчины. В мае я проводила тренинг на яхте, путешествуя по островам Сардинии. Было одиннадцать женщин и капитан, который, послушав меня, сказал, что я открыла ему много нового.

- То есть, вы открываете женщинам секреты мужской психологии? 

Я глубоко убеждена, чтобы женщине выстроить гармоничные отношения с мужчиной, надо знать мужскую психологию. Ведь мужчины и женщины очень разные: они с Марса, а мы с Венеры. Чтобы понимать мужской мир, надо понимать мужскую психологию, иначе это будет игра в одни ворота.

У меня более десяти тем для женских тренингов, но на моих тренингах нет гендерных различий, информация ценна и для женщин, и для мужчин.

- Если мы перешли от профессионального к личному опыту, как родные отнеслись к смене Вашей профессии?

Мне 49 лет, и я часто говорю о своем возрасте. Только женщина, довольная собой, без стеснения говорит о своем возрасте.

Когда 20 лет назад я решила стать психологом, моя семья очень переживала за меня, потому что в то время появилось много сект, и они боялись, не попаду ли я в одну из них. В то время люди не разделяли понятий «психолог» и «психиатр», психологов побаивались. Но к психиатру идут больные люди, а к психологу - здоровые. У хорошего психиатра всегда есть знакомый психолог, которого он может посоветовать пациенту.

Душа ‒ это очень тонкая конструкция, и её лечением должен заниматься профессионал. Психолог ‒ это человек, который может смотреть на вашу ситуацию со стороны.

Я была замужем 20 лет, мне было все понятно, все было стабильно, я любила, была любима, мы растили сына.

- Вы себя позиционировали, как жена своего мужа?

Да, у меня муж мусульманских кровей. Ему не нравилась моя публичность, но я старалась, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Сын рос ‒ я училась, но на тот момент в мою жизнь пришло состояние стабильности, когда все устраивает, ничего менять не надо, и ты невольно расслабляешься. Но в мою жизнь ворвались процессы трансформации, на тот момент мне было 43 года. У каждого человека есть своя тайна, человек себя как бы консервирует в этой тайне. Всё было замечательно до тех пор, пока я не узнала, что у моего мужа в Азербайджане есть внебрачные дети. Я конечно, на тот момент была в шоке, чувствовала себя преданной. Тогда, сидя дома на диване, я уже понимала, что буду благодарить жизнь за эту ситуацию. В этом своем страдании жила полгода, а потом поняла, что отношениям реально пришел конец. Когда женщина понимает свою правоту ‒ она начинает рубить всё с плеча.

В тот момент я решила себе честно ответить, что жить с этим человеком больше не могу. Когда возник вопрос: быть в отношениях или уйти с достоинством, я выбрала - уйти. Со мной так поступать было нельзя. 

- Что в вашей жизни поменялось?

Я подала на развод и приняла решение просто быть счастливой, тогда ‒ в 43 года, все и началось.

Женщина, которая достигает дна, потом от него отталкивается и выплывает.

Я себя позиционирую как эксперта по саморазвитию, потому что смогла выйти из кризиса, потом мои клиенты смогли, и другие смогут. Моя жизнь очень поменялась: я помолодела, похудела, путешествую в три раза больше. Два раза в год вывожу группу на тренинги в другие страны: на яхтах, на круизных лайнерах в Греции, Таиланде. Я стараюсь свою природную энергию передать другим женщинам, потому что даже мама не даёт девочке инициацию в женщину. Я сейчас живу так, как мне нравится жить. Если человек страдает, ему нравится страдать. Это каждодневный выбор ‒ страдать или радоваться, ведь страдать легче, чем разрешить себе быть счастливым. Страдание - это наша национальная черта, пойти в счастье ‒ большая смелость, смелость души.

Мне нравится всё, что происходит в моей жизни, моё окружение, моя работа. И я, как мама, сумела пережить момент перехода и отпустить своего сына во взрослую жизнь. 

А вообще, жить хорошо ‒ это норма. Любите себя, живите в удовольствие!

Facebook: irinadarsiofficial

http://www.irinadarsi.com/

 

Марина Гурник: Психология сексуальности

8gDx0_croper_ru.jpeg

Что такое сексуальность? Сейчас на женских тренингах, на форумах в интернете транслируется идея: если женщина выполнит некие определенные условия, откроет свою сексуальность, она обретет счастье - найдет своего мужчину, построит гармоничные взаимоотношения, и так далее. Все транслируют сексуальность как некий внешний образ с несколькими обязательными составляющими.

Сегодня в интервью с Мариной Гурник, дипломированным психотерапевтом-сексологом, мы проясним разницу между сексапильностью и сексуальностью, и выясним, как правильное формирование сексуальности влияет на качество нашей жизни.

- Марина, разъясните нам, пожалуйста, как психотерапевт – что же все-таки такое «сексуальность», и как она влияет на жизнь человека?

Люди часто путают сексапильность и сексуальность. Как раз сексапильность – это внешнее проявление: определенные формы тела, одежда, поведение… А сексуальность   - внутреннее проявление мужчины и женщины: насколько они себя чувствуют привлекательными, как они относятся к своим комплексам и недостаткам.

Наша сексуальность многогранна, и на нее влияют многие факторы. В нашей сексуальности сплетены биологические, психологические, культурные, социальные аспекты, и все они влияют на то, как мы реализовываем свою сексуальность. В то же время они делают ее достаточно хрупкой.

- Когда начинает формироваться сексуальность?

Основа нашей сексуальности - это биология. Какие чувства мама переживала в период беременности, как она на все реагировала: насколько она была спокойной, радостной, уверенной в себе - то она и транслирует в мир.

Все начинается с периода внутриутробного развития.

Все мы рождены от соединения двух клеток, несущих хромосомы X и Y. Кажется, что все просто: соединились две хромосомы, и от этого появилась девочка или мальчик.

Эмоциональное состояние матери очень сильно влияет на дальнейшее развитие и сексуальность человека. Если все идет хорошо, женщина не испытывает стресс, если достаточно гормонов, то на 11-13 неделе формируются внешние половые органы, и уже видно, кто будет – мальчик или девочка.

В третьем триместре беременности под влиянием гормонов происходит диморфное развитие головного мозга младенца.

Если мама при этом находится в стрессе, то формирование головного мозга у девочки происходит по мужскому типу, у мальчика, наоборот, по женскому. Это потом ярко прослеживается во взрослой жизни – когда женщина обладает лидерскими качествами, замечательно водит машину, ориентируется в пространстве, в общем – проявляет мужские черты характера. При этом она может быть внешне очень эффектной, но не ощущать себя в полной мере женщиной, испытывать сложности в выстраивании гармоничных отношений с мужчинами.

Также очень важен для формирования сексуальности сам период родов.

Гормон окситоцин в большом количестве вырабатывается у женщины непосредственно перед родами, так как он отвечает за интенсивность схваток и изгнание плода. Окситоцин активирует в мозге младенца зоны, отвечающие за привязанность, способность любить и строить отношения. Если в это время, когда формируется головной мозг ребенка, женщина находится в состоянии стресса, то происходит угнетение естественной родовой деятельности, что влияет на то, каким рождается младенец.

- Как происходит формирование сексуальности?

Современные исследования доказывают, что качество отношений матери и ребенка в первые два года его жизни, определяют возможность полноценного функционирования его головного мозга в будущем.

80% всех клеток головного мозга формируются именно в это время и зависят от эмоциональных отношений матери и младенца.

Как говорит современная наука, наше телесное самоощущение зависит от того, обнимали ли нас, целовали ли, гладили в первый год нашей жизни.

Во время этих поглаживаний, объятий стимулируется большое количество кожных С-рецепторов, связанных с центром удовольствия в головном мозге. А это дает нам возможность получать сексуальное возбуждение при телесных контактах во взрослом возрасте.

- Какие периоды наиболее важны в жизни человека с точки зрения сексуальности?

Наше формирование сексуальности происходит на протяжении длительного времени, от рождения до 18 лет, проходя при этом несколько стадий:

  1. Оральная фаза(0 — 1,5 года) —в которой рот ребёнка выступает в качестве первичного источника удовлетворения в процессе сосания и глотания.
  2. Анальная фаза(1,5 — 3,5 года) — где ребёнок учится контролировать свои акты дефекации, испытывая при этом удовлетворения от осуществления контроля над своим телом. В этот период ребёнок приучается к чистоплотности и пользованию туалетом.
  3. Фаллическая фаза(3,5 — 6 лет) — ребёнок начинает изучать своё тело, рассматривать и трогать свои половые органы; у него возникает интерес к родителю противоположного пола, идентификация с родителем своего пола и прививание определённой половой роли. При проблемном прохождении стадии у ребёнка может развиться эдипов комплекс, что во взрослой жизни может привести к идентификации себя с другим полом или проблемам во взаимоотношениях с партнёрами.
  4. Латентная фаза(6 — 12 лет) —характеризуется снижением полового интереса. Будучи оторванной от сексуальной цели, энергия либидо переносится на увлечения спортом, наукой и культурой, а также на установление дружеских отношений со сверстниками и взрослыми за пределами семейного окружения.
  5. Генитальная фаза (12-18 лет)— характеризуется тем, что на этом этапе формируются зрелые сексуальные отношения. Достигается в подростковом возрасте.

Один из самых важных - период от 4 до 8 лет, так называемый «эдипов период», когда ребенок выбирает и усваивает свою половую роль. В норме эдипов комплекс развивается несколько по-разному у мальчиков и девочек.

У мальчика первоначально объектом любви выступает мать. С момента рождения она является для него главным источником удовлетворения. Он хочет выражать свои чувства по отношению к ней точно так же, как это делают, по его наблюдениям, люди более старшего возраста. Это говорит о том, что мальчик стремится играть роль своего отца, и в то же время он воспринимает отца как конкурента.

В возрасте примерно между пятью и семью годами эдипов комплекс развивается: мальчик подавляет (вытесняет из сознания) свои желания в отношении матери и начинает идентифицировать себя с отцом (перенимает его черты). Этот процесс выполняет несколько функций: во-первых, мальчик приобретает конгломерат ценностей, моральных норм, установок, моделей ролевого поведения, обрисовывающих для него, что это значит – быть мужчиной. Во-вторых, идентифицируясь с отцом, мальчик может удержать мать как объект любви путем замещения, поскольку теперь он обладает теми же атрибутами, которые мать видит в отце. Еще более важным аспектом разрешения эдипова комплекса является то, что ребенок перенимает родительские запреты и основные моральные нормы. Это подготавливает почву для развития совести ребенка.

У девочек это период называется «комплекс Электры». Как и у мальчиков, первым объектом любви у девочек является мать. Однако, в то же время девочка стремится обладать своим отцом, завидуя, что он имеет власть и любовь матери. Со временем девочка избавляется от комплекса Электры путем подавления тяги к отцу и идентификации с матерью. Другими словами, девочка, становясь более похожей на мать, получает символический доступ к отцу, увеличивая, таким образом, шансы когда-нибудь выйти замуж за мужчину, похожего на отца.

Важно!

Через все эти этапы человек должен пройти в соответствующем возрасте. Если какой-либо этап не пройден, он будет проходить позже на другом гормональном фоне, что может вызвать отклонения от нормального развития.

- Насколько велика роль эмоциональных контактов в детстве?

Наша половая идентичность зависит от того, как нас воспитывали до 2-4 лет, как мальчика или как девочку. Также она зависит от того, как с нами себя вели наши близкие. Как раз родительское поведение, отношения младенца и матери влияют на наши самоощущения, нашу идентичность и на сексуальное поведение в дальнейшем.

- Как правильно сформировать идентичность ребенка? Какие советы вы можете дать родителям?

Есть такая фраза, что дети нас не слушаются, дети за нами наблюдают.

То, как мама относится к папе, то, как папа относится к маме - это целая система, которая несет определенную информацию. Именно ее ребенок берет и в дальнейшем, возможно, будет ее повторять, проецировать и воспроизводить.

Какое место займет секс в жизни человека, насколько он будет ему важен –зависит от того, насколько гармонично, правильно, всесторонне родители смогли подойти к проблеме сексуального воспитания своих детей. Задача полового воспитания - из мальчика воспитать мужчину, а девочке -благополучно вырасти в счастливую и успешную женщину. Конкретнее, это задача, чтобы мальчики осознавали себя мальчиками, а девочки - девочками, чтобы у них была правильная половая ориентация, и чтобы они адекватно себя вели во взаимоотношениях «мужчина – женщина».

Самое главное, что мы можем сделать для наших детей — определиться с нашей половой и сексуальной идентичностью, потому что наши дети ассоциируют себя только с тем, как мы себя ощущаем, а не с тем, что мы им говорим о правильности поведения. Построив счастливые отношения, мы показываем нашим детям модель, как строятся отношения между людьми, которые любят друг друга - и это путь к их идентичности и умению чувствовать любовь и привязанность.

Instagram: @gurnik_psy_sexolog

http://www.ps.pl.ua

Facebook: Марина Гурник