Большинство проблем и травм взрослых людей родом из детства. Но это не означает, что нужно жить прошлым, кого-то винить или смириться «с судьбой». Важнее - начать сейчас менять свое завтра и закладывать хорошее будущее своим детям и внукам, в том числе. Об этом – в интервью с Екатериной Сазыкиной, практическим психологом, семейным консультантом.
– Екатерина, о чем бы вы хотели рассказать нашим читателям? Чем поделиться?
Здравствуйте! Около 10 лет я официально веду свою психологическую практику, хотя начала ее еще лет 30 назад в подростковом возрасте. Умение слушать и слышать проявилось очень рано, и люди это чувствовали.
Признаюсь честно, долго думала над темой, потому что хотела, чтобы она была полезна и интересна максимальному количеству людей. На моих страницах в соцсетях можно найти много интересной информации, но сегодня я решила поделиться несколькими историями моих клиентов – таких же людей, как мы с вами. С чем они обращаются - и с чем уходят от меня. В них вы также сможете проследить влияние ваших действий сегодня – на ваше будущее и будущее ваших близких!
История № 1. Степан. Ему было около 50 лет, когда он пришел ко мне на прием. И это был его первый опыт обращения к психологу. Но как говориться, и его жизнь заставила. А вдруг поможет?! Выбирая специалиста, он обращал внимание на фотографию и искал в глазах что-то близкое, родное, располагающее. Но понял это, уже сидя передо мной в кресле. Мы часто совершаем действия, как нам кажется, спонтанно, но если копнуть, то можно найти корень у любого поступка или выбора.
– Екатерина, мне очень одиноко, хотя я и не один. Недавно развелся, вырастил сына и как будто выкинул 20 лет своей жизни. Не нужен ни близкой некогда женщине, ни желанному первенцу. Есть молодая женщина, с которой иногда провожу время, но чувствую, что и ей не нужен. Я ей неинтересен. Она словно использует меня. А я не могу радоваться жизни. Все, что раньше радовало, теперь злит и раздражает.
Вот так он зашел ко мне. Чувствуете? Наверняка и в вашем окружении есть хотя бы один такой пример жизненного сценария. В процессе работы выяснилось, что причина горечи – ревность. Проблема с самооценкой. Она все обнуляет и портит, как ложка дегтя в бочке с медом. Из-за этого произошел первый развод, из-за этого не получаются новые отношения. Здоровье начало огорчать ( подключается психосоматика…) А еще у него была престарелая мама и, хотя она в его рассказе стояла на последнем месте, именно с нее началась его боль и неуверенность в себе и в партнере.
История № 2. Нина. Красивая, сильная женщина, которая пришла ко мне со своей проблемой, но так вышло, что читая про нее – имейте в виду Маму Степана, из первого рассказа:
– Здравствуйте, Екатерина Викторовна. У меня все хорошо. Я недавно развелась, выгнала этого негодяя и больше не желаю знать его. Но мой сын изменился и стал другим: отдалился от меня, ничего не хочет, плохо стал учиться, никуда не ходит. Можно, я его к вам пришлю? Это папаша его виноват, потому что все, к чему он прикасается, разрушается. Как я вообще могла быть с ним? Предатель…
И несмотря на то, что у Нины все отлично, как она сразу заявила - эмоции били через край. Измены, долгие отношения с другой женщиной. Как же он мог!? Обесценивание всего, что было за годы их жизни. Непринятие супруга, которое так громко и больно отозвалось в светлой и ранимой душе Степы. Никому доверять нельзя… Папа плохой, а я такой же, как мой папа...
Я – семейный психолог, и знаю, что если в мой кабинет или в онлайн-пространство приходят сразу оба супруга – это 50% гарантии, что я смогу привести клиентов к их желаемому результату. Намного сложнее, когда приходит только один партнер и пытается все наладить или исправить. Поэтому предлагаю познакомиться и с другой стороной этой истории. Хотя, напомню, что эти люди не знакомы между собой. Просто так вышло, что у них схожая боль.
История 3. Вадим, 40 лет. Жена, сын. Позвонил и сказал, что надо очень срочно. Приняла.
– Екатерина, можно на Ты, да? Я больше не могу держать все это в себе, но и рассказать-то не могу никому. У меня хорошая жена – аккуратная, чистоплотная, все время что-то моет, убирает, готовит, сына хорошо вырастила. Но только живем мы с ней как соседи… Скучно с ней. Слишком правильная. По молодости как-то не замечал, а сейчас дома чувствую себя, как в гостях – все так правильно, аж бесит. А другая – она такая веселая, нежная, раскрепощенная. Она ведь любит меня. Мне с ней так здорово… А потом надо опять домой. В семью. Да и быт налажен, есть машина, квартира, дача. Не знаю, как мне быть, голова раскалывается. Помогите!
Вот такая получилась семья из разных городов и даже времен. Но все они – часть похожей ситуации, схожих проблем. И, думаю, что у вас тоже есть такие примеры. Правда?
– Да, действительно, интересно. Давайте теперь разберем, что происходит. Получается, у нас есть семья: мужчина в состоянии возрастного кризиса, проживающий со своей мамой, с которой все началось. И то, что она ему внушала (возможно, и бессознательно, но транслировала), стало причиной того, что закрутилось потом. С одной стороны, у человека комплексы и ассоциации с отцом, который вел себя недостойно. С другой – кризис и невозможность выбора, если мы подключаем третье действующее лицо в этот рассказ. И здесь уже говорим об отношениях родителей и детей, о том, как это влияет на дальнейшую жизнь. И о ложном чувстве стабильности, которое многим портит жизнь впоследствии, о невозможности выбора и о страхе выбора.
Верно. По поводу иллюзии стабильности… Женщины часто считают, что они выполняют свои функции, когда убирают, готовят и даже о себе заботятся. Но они не вкладываются в отношения. Не учили этому.
Третий – Вадим, не говорит ничего своей супруге, потому что не может сказать. А ведь если бы сказал, то, возможно, и она бы что-то пересмотрела, ведь она тоже несчастная женщина. Одинокая, без сексуальной жизни , доверия и взаимного тепла… Тут очень много аспектов.
Если же говорить про ребенка, то это самый частый запрос, с которым обращаются. Ребенок всегда страдает, если родители разводятся. И многие из-за этого как раз не расходятся, живут ради детей. Это неправильно, потому что дети все видят и чувствуют, а это касается их самооценки, дальнейшего выбора, поступков, построения своей семьи. Они видят несчастливый сценарий взаимоотношений в семье и не понимают, зачем им строить свою.
– Мне недавно попалась фраза «Мама и папа разводятся». Страшно звучит. Разводятся родители, а мама и папа у ребенка остаются. Разве можно ставить детей перед выбором? Ведь даже если это и забывается, то оказывает влияние на нас в будущем.
Мы можем и не помнить ссоры родителей, но это остается установкой. Потом люди приходят совсем с другим запросом, но когда начинаем копать… Человек и не думал, что на самом деле проблема в маме, а не в его жене. И с самооценкой нужно работать. А когда узнал, что проблема в маме и ее установках, и что она по-прежнему относится к нему в 50 лет так же, как и раньше (критикует, не поддерживает), то уже это становится небольшим шагом к исцелению. Понимание – это шаг к успеху.
– Как, по-вашему, почему в странах СНГ воспитание детей практически всегда шло через критику? Нас, вроде, и любили родители, но звучало: «Ты не такой, ты должен быть еще лучше».
Времени не было. Тогда детей новорожденными сдавали в ясли. Была политика партии - не нужно сюсюкаться, гражданин должен выполнять свои социальные функции, в первую очередь. Мужчина ты или женщина – пол стирался. Родила ребенка, отдала в садик и иди дальше выполняй пятилетку за 3 года. Сейчас все наоборот – гипертрофировано. Дети стали богами. А должна быть какая-то золотая середина в воспитании.
Понимаете, все эти истории, про которые мы говорили, тоже идут корнями в детство. Взять того же мужчину, который жил по маминым установкам или женщину, у которой везде идеальный порядок, но нет понимания, чего не хватает ее мужу. Тоже ведь была какая-то история… И в кабинете психолога можно увидеть все эти установки.
– Есть какая-то преемственность поколений… Если ребенок не видел нормальных отношений, то несет те установки, которые дали родители. И вот в сегодняшнем «достигаторстве» мы пытаемся компенсировать то, чего не было: не было любви у родителей - пойдем добиваться успеха. В результате имеем успешного человека без счастливой личной жизни.
Да. И сейчас нужно и можно брать осознанность в свои руки. Неважно, какими были родители. У нас настолько огромное количество ресурсов, что мы сами можем проработать травмы, и своим детям дать другое понимание будущего. Потому что то, что даешь своим детям, то и передаешь внукам. Сценарий жизни пишется до 5 лет, причем сейчас уже стали говорить о том, что даже до трех. Время ускорилось. И если раньше подростковый период был в 13-15 лет, то сегодня это 8-13 лет.
Поэтому надо отвечать за себя сегодня, т.к. именно сейчас ты пишешь историю себе, своим детям и внукам.
– Насколько длительная работа с установками? К вам приходят люди в разном возрасте…
Неважно, придет человек в 20 или в 50 лет - установки приблизительно одинаковые, из детства, и разница только в том, что гибкости становится меньше. В 20-30 лет легче договариваться даже с самим собой. После 40-50, в период кризиса, сложно менять установки – все настолько «цементируется», что приходится ломать старое, чтобы выстроить новое.
По поводу сроков могу сказать, что это очень индивидуально и зависит от нескольких вещей. Первое – мотивация (потому что это работа самого человека при кураторстве специалиста). Второе – внутренний ресурс (насколько «разбит», чего хочет). Точно могу сказать, что уже после первой консультации человек уходит с каким-то пониманием происходящего. А дальше, по мере обращения ко мне, будет открывать все больше ресурсов внутри себя, и все больше будет понимание, куда двигаться дальше. Поэтому сроки не ограничены и зависят от потребностей самого человека и готовности к переменам.
Мне бы очень хотелось, чтобы люди поняли и приняли то, что можно и нужно все менять. Разрешили себе! «Сегодня ты пишешь сценарий на будущее» – это то, что важно понять. Какой бы сложной ни была ситуация - даже если алкоголь, наркотики, насилие… Это фраза про надежду. И ТЫ ПРАВДА МОЖЕШЬ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. Не заглядывая вперед и не оглядываясь назад. Здесь и сейчас начать менять свою жизнь. Это возможно.
+7917 126 99 47 (Viber, Telegram, WhatsApp)
Instagram: @ekaterina_psixolog_3d