В отношениях каждый проявляет себя по-разному, психологи даже выделяют четыре типа привязанности к партнёром. Однако, неизменно в каждом из нас одно – стремление быть счастливыми с любимыми людьми.
Как проявляют себя люди с разными типами привязанности, и какие отношения являются гармоничными – в интервью с психологом Ингой Путицкой.
- Как правило, в помогающие профессии приходят, прорабатывая нечто личное. Какой была ваша история?
Моё знакомство с этой профессией началось в 2016 году, когда у меня самой были вопросы, на которые я не знала ответа. Было желание поменять жизнь, но непонятно, как это сделать.
Для меня моя работа – это хобби, которое переросло в карьеру. До этого я 15 лет работала в IT, включая такую компанию, как Amazon.
- Вы работаете больше с женской или с мужской аудиторией?
У меня больше клиентов-женщин, но я не позиционирую себя как женского психолога.
Я вижу проблему в том, что наше общество во многом в плену стереотипов, и многие мужчины продолжают жить с установкой, что слёзы — это позор, а поход к психологу – это признание неспособности самостоятельно решить проблему.
Женщинам же в нашем обществе разрешена большая эмоциональность, и, соответственно, им проще ощущать себя слабыми. А именно так человек себя чувствует в начале терапии.
- Если говорить об отношениях: насколько сильно успех отношений зависит от того, есть ли у женщины личное пространство?
Я бы не сказала, что конфликты в отношениях и личное пространство прямо коррелируют. Скорее, взаимосвязано то, как женщина и мужчина будут ощущать себя в конфликтной ситуации, связанной с наличием свободного внимания. Конфликт, который тяжело разрешить, возникает тогда, когда человека не существует для самого себя, когда он направляет всё своё внимание на партнёра, на его желания и потребности. Поэтому нужно спрашивать себя: «В чём ценность этих отношений для меня? Что я хочу привнести в эти отношения?»
Если вы идёте в ссору, сами не понимая своих потребностей, то как партнёр поймёт, что же вам нужно?
- Стоит ли избегать конфликтных ситуаций в отношениях, или повздорить – это нормально?
Конфликты обычно воспринимаются, как нечто негативное, но я, как и большинство психологов, отношусь к ним достаточно позитивно. Конфликты означают, что две личности соприкасаются в плане своих границ. Если пара говорит, что у неё не бывает ссор, то возникает вопрос: а есть ли в этих отношениях близость? Не живут ли люди как соседи, избегая ссор?
Можно подавлять в себе мелкие обиды и претензии, но ведь они накапливаются, и в какой-то момент может случится взрыв.
И не стоит бояться ответственности, желательно всегда разрешать спорные ситуации. В конце концов, в ответе за отношения всегда два человека. Но, конечно, у каждого из нас свой тип привязанности, исходя из которого, мы ведём себя в отношениях именно так, а не иначе…
- И какие же существуют типы привязанности?
Первый тип привязанности – надёжный. Такие люди способны построить здоровые отношения. Они способны трезво оценивать себя и партнёра, не попадают в созависимость и остаются самодостаточными. Они способны сохранять фокус на себе в конфликте.
Второй тип – тревожный. Его представители склонны к созависимым отношениям и жертвенности. Они часто превозносят партнёра и недооценивают себя.
Есть также избегающе-отвергающий тип привязанности. Это люди, которые производят впечатление «я всё могу», «я уверен в себе», «я самодостаточный», но при этом они избегают сближения с другими людьми. При малейших признаках конфликта они увеличивают дистанцию или стремятся выйти из отношений. Именно таких людей называют «холодными партнёрами».
И самый тяжелый, с точки зрения психотерапии, тип привязанности – тревожно-избегающий. Часто это люди, которые пережили эмоциональное или физическое насилие в детстве, у которых была сильная травма. Им и с партнёром плохо, и без него тоже. Когда они в отношениях – не чувствуют себя в безопасности, хотят больше времени для себя, но, уйдя в соседнюю комнату, паникуют, что рядом нет партнёра, чувствуют в нём потребность. Часто эти люди попадают в созависимые и абъюзивные отношения.
- Можете на примере какой-то стандартной ситуации описать модель поведения людей с разными типами привязанности?
Ну, например, представим, один из супругов задерживается на работе и забыл об этом предупредить.
Человек с надёжным типом привязанности позвонит узнать, что же случилось, и продолжит дальше заниматься своими делами.
Люди с тревожным типом привязанности будут звонить каждые пять минут. Им постоянно нужно подтверждение своей значимости.
Супруг с избегающе-отвергающей привязанностью начнёт молча собирать вещи, думая, что партнёр его не ценит, или, возможно, изменяет. Но он не желает вступать в конфликт и поэтому уходит первым.
Человек с тревожно-избегающим типом будет метаться между тем, чтобы позвонить партнёру и начинать собирать вещи. При этом такой человек будет думать, что он никчёмный, что его не любят.
- Как притягиваются друг к другу люди с разными типами привязанностей? Кто с кем создаёт отношения?
Варианты могут быть абсолютно любыми, но если мы говорим о долгосрочных отношениях, то однозначно можно сказать, что склонные к созависимости люди будут притягивать таких же партнёров. Редко люди с надёжным типом привязанности остаются с созависимыми партнёрами, если те ничего с этим не делают.
Также часто в первых отношениях люди отыгрывают патерны, доставшиеся от родителей, либо повторяя их, либо наоборот, всеми силами от них дистанцируясь. То есть, они действуют либо по заданному родителями сценарию, либо противодействуя ему, пытаясь доказать, что у них всё будет иначе. Например, если у человека был «отсутствующий» отец с избегающим типом привязанности, то он может выбрать как такого же, как отец, партнёра, так и партнёра, который напротив, всегда будет дома, рядом.
Кроме того, люди могут притягиваться по наличию общей психологической проблемы. Например, проблемы с агрессией. Нередко бывает так, что один партнёр излишне импульсивен, а другой напротив – слишком спокоен, не умеет давать выход своим эмоциям. Они неосознанно притягиваются, чтобы проработать свои проблемы: один партнёр учится проявлять эмоции, а второй – не нервничать по пустякам. В итоге со временем они уравновешивают друг друга.
- Можно ли спасти треснувшие отношения, когда один из партнёров начинает работать над собой? Или работать должны оба?
Бывает, один партнёр идёт к психологу и привносит терапию в отношения. Представим отношения, в которых у одного человека избегающий тип привязанности, а у другого – тревожный. И вот, первый читает книгу, желая немного спокойствия, а второй постоянно требует его внимания. Возникает недопонимание.
Допустим, второй идёт к психологу, прорабатывает свои проблемы и понимает проблемы партнёра. Он осознаёт, что и ему нужно время для себя, уходит в какое-то занятие. И очень скоро партнёр сам говорит ему: «знаешь, я прочитал свою книгу, давай проведём время вместе».
- Какие отношения можно назвать здоровыми и гармоничными?
Отношения, построенные на основе общих ценностей. Отношения, в которых вам интересно узнавать человека, и именно из этого вырастает любовь.
Противоположный вариант – начинать отношения из-за травмы, из-за внутренней боли. В таких отношениях вы перестаёте видеть в партнёре личность, воспринимаете его как функцию, которая помогает почувствовать свою значимость. Это нездоровая ситуация, такие отношения долго не живут.
В целом же я искренне желаю нашим читателям поддерживать себя, заботиться о себе. Потому что если вы хорошо относитесь к себе, вы не будете рядом с людьми, которые плохо относятся к вам.
Инга Путицкая - Трансформационный коуч (ICTA), психолог, НЛП-коуч (The NLP Center of New York).
Веду терапевтическую группу "Отношения и Одиночество" и "Кто Я". Имею более 10 лет личной терапии.
Мои клиенты отмечают эмпатию, безусловное принятие и результат в сессиях.
Работаю с запросами про:
- Выход из дисфункциональных и созависимых отношений
- Эмоциональный и физический абьюз в паре и семье
- Самоповреждения (порезы, расчесывания, переедание, выдавливания, выдергивание волос и тд).
- Поддержка в кризисные и сложные периоды жизни (открытие своего бизнеса, прохождение развода, финансовые сложности)
Приходите. Результат будет.
Instagram: @ali.enflower
Telegram: @ali_enflower
WhatsApp: +120124541112
Сайт: https://www.alienpsychotherapy.com
Е-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.