Татьяна Ислам: «Измена: как пережить, не разрушив себя»
Об измене больно говорить, но от этого никто не застрахован. В этой теме много стыда, злости, растерянности и вопросов, на которые хочется получить быстрые ответы. Что делать в первые часы после того, как правда открылась? Можно ли сохранить отношения? Как вернуть доверие и телесную близость? И главное, как не потерять себя в этом шторме эмоций? На все вопросы ответила Татьяна Ислам, психолог, коуч, женский наставник, писательница и многодетная мама. Она не только работает с женщинами, которые переживают травму измены, но и сама когда-то прошла через этот опыт.
- Татьяна, спасибо, что согласились на разговор. Тема измены острая и болезненная. Почему вы решили её обсуждать?
Ко мне часто приходят клиентки с травмой измены, и её действительно сложно переживать. Много лет назад я сама столкнулась с такой ситуацией и прошла через неё. Поэтому если мой опыт и профессиональные знания помогут хотя бы одной читательнице, я буду счастлива.
- Когда женщина узнаёт об измене, она часто в шоке. Что нужно сделать в первую очередь, и чего категорически нельзя делать?
Самое важное, что нужно сделать, это взять паузу. Пауза и молчание дают возможность пережить шок и снизить эмоциональный накал. Когда мы начинаем выяснять отношения в самый острый момент, то усугубляем травму. В этот момент работают только эмоции: обида, боль, уязвлённое самолюбие. Мы не слышим ни себя, ни свои потребности. Поэтому сначала пауза и восстановление, а уже потом диалог. Только так разговор может принести результат.
- Всегда ли можно сохранить отношения после измены? Или есть ситуации, когда отношения уже мертвы?
Шанс есть всегда. Но он появляется тогда, когда оба партнёра готовы меняться и работать над отношениями. Важны осознанность, прозрачность, поддержка друг друга. Не взаимные обвинения, а совместный рост. Но есть один очень важный момент: недостаточно просто простить. Если вы решили остаться, нужно ещё и забыть. Я часто вижу, как женщина кладёт эту ситуацию камнем за пазуху и потом достаёт его при каждом удобном случае. Так отношения превращаются в деструктивные: партнёры вроде вместе, но не делают друг друга счастливыми, а только причиняют боль. Тогда возникает вопрос: зачем это сохранять? Если выбираете остаться, нужно простить и больше никогда не вспоминать эту ситуацию. Это огромный кропотливый труд, и здесь лучше работать с психологом. А главный критерий мёртвого брака заключается в отсутствии уважения, когда партнёры воспринимают друг друга как врагов. В такой ситуации реанимировать отношения очень сложно или уже нет смысла.
- Чем заменить чувство вины партнёра, которое часто используют женщины как манипуляцию в отношениях?
Чувство вины лучше заменить на ответственность и желание качественно менять отношения. Вина деструктивна, она разрушает человека. Если партнёры выбирают остаться вместе, важно работать над отношениями так, чтобы в них были не взаимные обвинения, а партнёрство и совместный рост.
- Почему мужчины изменяют? Правда ли, что дело в слабохарактерности?
Это распространённое мнение, но я бы не сводила всё к слабохарактерности. Это выбор мужчины. Из практики я знаю: часто мужчинам не хватает эмоций, поддержки, тепла, заботы, понимания. Тогда они добирают это где-то на стороне. Это не всегда говорит о слабости. Иногда это говорит о том, что человек устал от отношений или хочет чего-то нового. Тема очень глубокая, и однозначного ответа нет. У каждого своя причина.
- Но ведь страсть не может длиться вечно. У женщины дети, быт, ипотека, счета. Где ей взять эту страсть и эмоции для партнёра?
Я многодетная мама, у меня трое детей, и я знаю, как это бывает. Если говорить о ценностях, то в центре семьи важно оставаться мужчиной и женщиной, а не только родителями. Когда дети видят, что мама и папа любят друг друга, уважают, они учатся любить и правильно выстраивать свою семью. Поэтому не нужно забывать о своём мужчине. Что для этого делать? Проводить время вместе. Хотя бы иногда без детей: уикенд, отпуск, один день в отеле. Не обязательно это должна быть бурная страсть, как в первые годы. Важно время, когда вы говорите друг о друге, о чувствах, а не только о быте, детях и проблемах. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?», «Как тебе?». Это становится семейным ритуалом: мама и папа едут побыть вдвоём. Дети это принимают, если в семье есть уважение.
- Как понять, что после паузы уже пора говорить? Как не превратиться в женщину, которая просто молчит и терпит?
Важно различать деструктивное терпение и конструктивное ожидание. Деструктивное терпение проявляется в том, что человек жертвует собой, не слышит свои потребности, остаётся в обиде и стрессе. Конструктивное ожидание основано на диалоге: партнёры знают, что есть сложности, и дают друг другу время на физическое и эмоциональное восстановление без принуждения. Вы почувствуете момент телесно, когда эмоции утихли. Тогда можно спросить партнёра: «Ты готов сейчас со мной поговорить об этом?» Важно уважать его желание. У каждого свои сроки. Не торопите себя, потому что разговор очень болезненный.
- Есть ещё ситуация, когда женщине физически противно прикасаться к мужчине после измены. Это нормально? И можно ли это преодолеть?
Это нормально. Каждая женщина, скорее всего, это почувствует. В моём личном опыте именно из-за этого отношения закончились. Я не смогла принять физическую близость, для меня человек стал грязным. Но если женщина выбирает остаться, нужно дать себе время. Можно выстраивать безопасную дистанцию: мягкие, непринуждающие прикосновения, объятия, касания рукой. И всё время спрашивать себя: «Как я сейчас? Что я чувствую? Мне хорошо или нет?» Тело никогда не врёт. Если вас трясёт и есть отторжение, не надо себя заставлять. Это значит, что вы пока не готовы. Постепенно, с телесными практиками, дыханием, работой с психологом это можно преодолеть. Но не быстро.
- Многие женщины после измены начинают себя сравнивать с другой, смотреть в зеркало и искать недостатки. Как с этим работать?
Это очень важный психологический аспект. Начинается внутренний диалог: «Чем я хуже? Что во мне не так?» Появляется самокопание, чувство вины или мысль, что соперница лучше. В одиночку выбраться сложно. Даже будучи психологом, я знаю, как глубоко можно погрузиться в негативные эмоции. Психолог возвращает вам силу и показывает, что ответственность лежит не только на вас. Часто женщины берут всю вину на себя. Но важно честно разобрать, что произошло, без ухода в деструктив. Да, во многом ответственность обоих партнёров, но решение изменить принимает тот, кто это делает. И это не повод уничтожать себя.
- Что бы вы рекомендовали женщинам, которые столкнулись с изменой или хотят это предотвратить?
Первое, что стоит сделать, это поддержать себя. Помните, что вы достаточно хорошая женщина, достаточно хорошая мама, достаточно хорошая жена. Второе, что важно - разговаривать. Коммуникация в отношениях очень важна. Не замалчивайте то, что вам не нравится, и то, чего вам хочется. Иногда мужчины неразговорчивы, но нужно садиться рядом и говорить: «Для меня это важно. Скажи, что происходит». Учитесь разговаривать. Когда один терпит, а другой молчит, результат получается плохой. Третье, что помогает - проводить время вместе. Устраивать выходные без детей, путешествия хотя бы раз в год, пусть недалеко. Четвёртое, что сближает - создавать семейные ритуалы. Воскресный завтрак, совместный ужин. Это сближает всю семью. Пятое, что важно, это уважать себя и ценить свой вклад. Растить детей и заботиться о семье является огромным трудом. Благодарите себя, радуйте: массаж, маленькая покупка, минуты тишины. Когда женщина наполнена, мужчина смотрит на неё по-другому. Помните, что главная роль женщины заключается в том, чтобы быть женщиной. Потом уже женой, мамой, сестрой. Сначала маску на себя, потом на ребёнка.
- Это касается только женщин?
Нет, конечно. Это касается и мужчин. Мы часто прячемся за масками мужа, жены, папы, мамы и превращаемся в функции. А отношения, прежде всего, союз двух живых людей. У каждого свои недостатки: кто-то говорливый, кто-то молчаливый, кто-то вспыльчивый, кто-то терпеливый. Но важно оставаться мужчиной и женщиной и помнить, почему вы вообще вошли в эти отношения. Вспомните, за что вы полюбили своего партнёра. Почему именно этот человек стал вашим мужем или женой? Почему именно от него вы родили детей? Это очень важный момент.
Я часто спрашиваю клиентов: «А за что ты выбрал этого человека 10 лет назад?» И люди словно раскрываются, глаза начинают сиять. Вспоминайте, за что вы полюбили своего партнёра. Мы выбрали этого человека среди миллиардов других. И каждый день мы снова выбираем того, кто рядом. Даже в тяжёлые моменты помните: этот человек выбрал быть с вами. Если вы хотите что-то исправить, это можно сделать, но только если оба готовы работать. Если хочет сохранить только один, отношения не спасти. Лучше поговорить и искать счастье в новых обстоятельствах. Если оба понимают, что это можно пережить, тогда нужен специалист, терпение и время. Потихоньку, аккуратно, осторожно всё наладится.
Instagram:
Tatiana_islam_
WhatsApp: +9055011077377