Татьяна Ислам: «Измена: как пережить, не разрушив себя»

Об измене больно говорить, но от этого никто не застрахован. В этой теме много стыда, злости, растерянности и вопросов, на которые хочется получить быстрые ответы. Что делать в первые часы после того, как правда открылась? Можно ли сохранить отношения? Как вернуть доверие и телесную близость? И главное, как не потерять себя в этом шторме эмоций? На все вопросы ответила Татьяна Ислам, психолог, коуч, женский наставник, писательница и многодетная мама. Она не только работает с женщинами, которые переживают травму измены, но и сама когда-то прошла через этот опыт.

- Татьяна, спасибо, что согласились на разговор. Тема измены острая и болезненная. Почему вы решили её обсуждать?

Ко мне часто приходят клиентки с травмой измены, и её действительно сложно переживать. Много лет назад я сама столкнулась с такой ситуацией и прошла через неё. Поэтому если мой опыт и профессиональные знания помогут хотя бы одной читательнице, я буду счастлива.

- Когда женщина узнаёт об измене, она часто в шоке. Что нужно сделать в первую очередь, и чего категорически нельзя делать?

Самое важное, что нужно сделать, это взять паузу. Пауза и молчание дают возможность пережить шок и снизить эмоциональный накал. Когда мы начинаем выяснять отношения в самый острый момент, то усугубляем травму. В этот момент работают только эмоции: обида, боль, уязвлённое самолюбие. Мы не слышим ни себя, ни свои потребности. Поэтому сначала пауза и восстановление, а уже потом диалог. Только так разговор может принести результат.

- Всегда ли можно сохранить отношения после измены? Или есть ситуации, когда отношения уже мертвы?

Шанс есть всегда. Но он появляется тогда, когда оба партнёра готовы меняться и работать над отношениями. Важны осознанность, прозрачность, поддержка друг друга. Не взаимные обвинения, а совместный рост. Но есть один очень важный момент: недостаточно просто простить. Если вы решили остаться, нужно ещё и забыть. Я часто вижу, как женщина кладёт эту ситуацию камнем за пазуху и потом достаёт его при каждом удобном случае. Так отношения превращаются в деструктивные: партнёры вроде вместе, но не делают друг друга счастливыми, а только причиняют боль. Тогда возникает вопрос: зачем это сохранять? Если выбираете остаться, нужно простить и больше никогда не вспоминать эту ситуацию. Это огромный кропотливый труд, и здесь лучше работать с психологом. А главный критерий мёртвого брака заключается в отсутствии уважения, когда партнёры воспринимают друг друга как врагов. В такой ситуации реанимировать отношения очень сложно или уже нет смысла.

- Чем заменить чувство вины партнёра, которое часто используют женщины как манипуляцию в отношениях?

Чувство вины лучше заменить на ответственность и желание качественно менять отношения. Вина деструктивна, она разрушает человека. Если партнёры выбирают остаться вместе, важно работать над отношениями так, чтобы в них были не взаимные обвинения, а партнёрство и совместный рост.

- Почему мужчины изменяют? Правда ли, что дело в слабохарактерности?

Это распространённое мнение, но я бы не сводила всё к слабохарактерности. Это выбор мужчины. Из практики я знаю: часто мужчинам не хватает эмоций, поддержки, тепла, заботы, понимания. Тогда они добирают это где-то на стороне. Это не всегда говорит о слабости. Иногда это говорит о том, что человек устал от отношений или хочет чего-то нового. Тема очень глубокая, и однозначного ответа нет. У каждого своя причина.

- Но ведь страсть не может длиться вечно. У женщины дети, быт, ипотека, счета. Где ей взять эту страсть и эмоции для партнёра?

Я многодетная мама, у меня трое детей, и я знаю, как это бывает. Если говорить о ценностях, то в центре семьи важно оставаться мужчиной и женщиной, а не только родителями. Когда дети видят, что мама и папа любят друг друга, уважают, они учатся любить и правильно выстраивать свою семью. Поэтому не нужно забывать о своём мужчине. Что для этого делать? Проводить время вместе. Хотя бы иногда без детей: уикенд, отпуск, один день в отеле. Не обязательно это должна быть бурная страсть, как в первые годы. Важно время, когда вы говорите друг о друге, о чувствах, а не только о быте, детях и проблемах. Спрашивайте: «Что ты чувствуешь?», «Как тебе?». Это становится семейным ритуалом: мама и папа едут побыть вдвоём. Дети это принимают, если в семье есть уважение.

- Как понять, что после паузы уже пора говорить? Как не превратиться в женщину, которая просто молчит и терпит?

Важно различать деструктивное терпение и конструктивное ожидание. Деструктивное терпение проявляется в том, что человек жертвует собой, не слышит свои потребности, остаётся в обиде и стрессе. Конструктивное ожидание основано на диалоге: партнёры знают, что есть сложности, и дают друг другу время на физическое и эмоциональное восстановление без принуждения. Вы почувствуете момент телесно, когда эмоции утихли. Тогда можно спросить партнёра: «Ты готов сейчас со мной поговорить об этом?» Важно уважать его желание. У каждого свои сроки. Не торопите себя, потому что разговор очень болезненный.

- Есть ещё ситуация, когда женщине физически противно прикасаться к мужчине после измены. Это нормально? И можно ли это преодолеть?

Это нормально. Каждая женщина, скорее всего, это почувствует. В моём личном опыте именно из-за этого отношения закончились. Я не смогла принять физическую близость, для меня человек стал грязным. Но если женщина выбирает остаться, нужно дать себе время. Можно выстраивать безопасную дистанцию: мягкие, непринуждающие прикосновения, объятия, касания рукой. И всё время спрашивать себя: «Как я сейчас? Что я чувствую? Мне хорошо или нет?» Тело никогда не врёт. Если вас трясёт и есть отторжение, не надо себя заставлять. Это значит, что вы пока не готовы. Постепенно, с телесными практиками, дыханием, работой с психологом это можно преодолеть. Но не быстро.

- Многие женщины после измены начинают себя сравнивать с другой, смотреть в зеркало и искать недостатки. Как с этим работать?

Это очень важный психологический аспект. Начинается внутренний диалог: «Чем я хуже? Что во мне не так?» Появляется самокопание, чувство вины или мысль, что соперница лучше. В одиночку выбраться сложно. Даже будучи психологом, я знаю, как глубоко можно погрузиться в негативные эмоции. Психолог возвращает вам силу и показывает, что ответственность лежит не только на вас. Часто женщины берут всю вину на себя. Но важно честно разобрать, что произошло, без ухода в деструктив. Да, во многом ответственность обоих партнёров, но решение изменить принимает тот, кто это делает. И это не повод уничтожать себя.

- Что бы вы рекомендовали женщинам, которые столкнулись с изменой или хотят это предотвратить?

Первое, что стоит сделать, это поддержать себя. Помните, что вы достаточно хорошая женщина, достаточно хорошая мама, достаточно хорошая жена. Второе, что важно - разговаривать. Коммуникация в отношениях очень важна. Не замалчивайте то, что вам не нравится, и то, чего вам хочется. Иногда мужчины неразговорчивы, но нужно садиться рядом и говорить: «Для меня это важно. Скажи, что происходит». Учитесь разговаривать. Когда один терпит, а другой молчит, результат получается плохой. Третье, что помогает - проводить время вместе. Устраивать выходные без детей, путешествия хотя бы раз в год, пусть недалеко. Четвёртое, что сближает - создавать семейные ритуалы. Воскресный завтрак, совместный ужин. Это сближает всю семью. Пятое, что важно, это уважать себя и ценить свой вклад. Растить детей и заботиться о семье является огромным трудом. Благодарите себя, радуйте: массаж, маленькая покупка, минуты тишины. Когда женщина наполнена, мужчина смотрит на неё по-другому. Помните, что главная роль женщины заключается в том, чтобы быть женщиной. Потом уже женой, мамой, сестрой. Сначала маску на себя, потом на ребёнка.

- Это касается только женщин?

Нет, конечно. Это касается и мужчин. Мы часто прячемся за масками мужа, жены, папы, мамы и превращаемся в функции. А отношения, прежде всего, союз двух живых людей. У каждого свои недостатки: кто-то говорливый, кто-то молчаливый, кто-то вспыльчивый, кто-то терпеливый. Но важно оставаться мужчиной и женщиной и помнить, почему вы вообще вошли в эти отношения. Вспомните, за что вы полюбили своего партнёра. Почему именно этот человек стал вашим мужем или женой? Почему именно от него вы родили детей? Это очень важный момент.

Я часто спрашиваю клиентов: «А за что ты выбрал этого человека 10 лет назад?» И люди словно раскрываются, глаза начинают сиять. Вспоминайте, за что вы полюбили своего партнёра. Мы выбрали этого человека среди миллиардов других. И каждый день мы снова выбираем того, кто рядом. Даже в тяжёлые моменты помните: этот человек выбрал быть с вами. Если вы хотите что-то исправить, это можно сделать, но только если оба готовы работать. Если хочет сохранить только один, отношения не спасти. Лучше поговорить и искать счастье в новых обстоятельствах. Если оба понимают, что это можно пережить, тогда нужен специалист, терпение и время. Потихоньку, аккуратно, осторожно всё наладится.

Instagram:
Tatiana_islam_

WhatsApp: +9055011077377

Ольга Сумарокова: Когда отношения становятся зеркалом.
Часть 1. Женщина, которая ждала тепла

Есть встречи, после которых мы долго думаем, что встретили другого человека.

Его холодность.
Его молчание.
Его неспособность быть рядом.
Его руки, которые касались, но не согревали.
Его взгляд, в котором будто не было настоящего присутствия.

Мы думаем: “Это он сделал мне больно”.

И это правда.

Иногда другой человек действительно ранит нас. Иногда его дистанция оставляет на теле и в памяти след, который невозможно объяснить простыми словами. Иногда рядом с ним мы чувствуем себя не выбранными, не желанными, не увиденными — будто нас поставили за стекло и забыли открыть дверь.

Но потом проходит время.

Ярость выгорает. Обида устает держать оборону. Желание доказать свою правоту постепенно теряет силу. И тогда под всей этой болью начинает проступать что-то более тихое и страшное.

Мы вдруг понимаем: эта встреча была не только про него.

Она была про нас.

Про те места внутри, где мы всё ещё соглашаемся на холод.
Про ту часть, которая остаётся там, где ей плохо.
Про старую надежду, что если нас наконец-то выберут, мы перестанем чувствовать себя брошенными.
Про детскую веру в то, что любовь можно заслужить, если быть достаточно красивой, терпеливой, понимающей, сильной, удобной.

Некоторые отношения приходят не для того, чтобы стать домом.

Они приходят как зеркало.

Жестокое, честное, почти невыносимое.

Они показывают нам не только то, как другой не умеет любить. Они показывают, как мы сами не умеем себя защищать. Как предаём свой внутренний голос. Как остаёмся в пустой комнате и продолжаем ждать тепла от человека, который сам давно замёрз.

Эта статья — не обвинение.

Не приговор мужчине.
Не исповедь жертвы.
Не попытка сделать из боли красивую историю.

Это попытка посмотреть глубже.

На женщину, которая искала присутствия, потому что слишком долго была одна внутри себя.
На отношения, в которых встретились не два взрослых свободных человека, а две раны, две защиты, две тени.

И, возможно, именно поэтому было так больно.

Потому что иногда мы плачем не только по человеку.

Мы плачем по той части себя, которую оставили рядом с ним.

То, что я не смогла дать себе

Если бы я могла говорить с тобой сегодня, я бы не стала требовать объяснений. И уж точно не стала бы тебя обвинять.

Я бы говорила так, как говорят, когда ярость уже выгорела и на пепелище остаётся только голая правда.

Когда мы встретились, я была хрупкой.

Я не выставляла это напоказ. Я могла улыбаться, держаться достойно, говорить разумные вещи, выглядеть взрослой женщиной, которая всё понимает. Но внутри я была разбита вдребезги.

Мне отчаянно был нужен контакт.

Присутствие.
Тепло.
Ощущение, что меня приняли и укрыли.
Что рядом со мной кто-то не исчезает.
Что я не должна снова угадывать, заслуживать, ждать, подстраиваться.

Но то, что я почувствовала рядом с тобой, не было теплом.

Это была ледяная дистанция, которую я не могла себе объяснить.

То, как ты двигался.
Как прикасался.
Как говорил.
Как смотрел сквозь меня.

Всё это доходило до моего тела как сигнал разъединения. Будто мы существовали в разном времени, в разных ритмах, на разных берегах.

Для женщины это бывает невыносимо больно.

Потому что это бьёт не только по желанию. Это бьёт по самому чувству собственной ценности.

По праву быть выбранной.
По праву быть увиденной.
По праву быть желанной не только телом, но и душой.

Долгое время я была уверена, что это твоя вина.

Что это ты был холодным.
Ты не умел быть рядом.
Ты не мог дать мне того, что мне было нужно.

И всё это было правдой.

Но не всей правдой.

Потом я по-настоящему всмотрелась в себя. И поняла: я тоже не была свободна в тот момент.

Я не была до конца честна с собой.
Я не слушала своё тело.
Я предавала свой внутренний голос каждый раз, когда чувствовала холод, но оставалась.
Каждый раз, когда внутри что-то сжималось, а я говорила себе: “Ничего, потерпи. Может быть, станет теплее”.

Но не становилось.

И здесь наступает самое трудное.

Признать не только то, что другой не дал нам любви. А то, что мы сами оставили себя там, где любви не было.

Я помню, как моё тело знало раньше меня.

Оно сжималось.
Замирало.
Теряло дыхание.
Становилось настороженным.

Но я пыталась объяснить себе, что всё нормально. Что я слишком чувствительная. Что мне кажется. Что надо быть взрослой, понимающей, мудрой. Что у него, наверное, свои причины. Что я должна ещё чуть-чуть подождать.

Вот так и происходит самопредательство.

Не всегда громко. Не драматично. Не с красивой сценой у двери.

Иногда оно выглядит как молчаливое “я потерплю”.

Как улыбка, когда внутри холод.
Как согласие, когда тело уже говорит “нет”.
Как надежда получить тепло от человека, который физически не способен его дать.

Я увидела свою Тень.

Ту часть меня, которая соглашается на крохи.
Которая остаётся там, где нет питания.
Которая путает ожидание с любовью.
Которая надеется, что если другой наконец-то выберет меня, то старая боль брошенности исчезнет.

Но так не работает.

Никто не может закрыть детскую рану, если ради этого я снова бросаю себя.

Мне жаль.

Жаль, что я не защитила себя достаточно.
Что не слушала внутренний голос.
Что принимала дистанцию, которую моё тело ощущало как опасность.
Что пыталась быть понимающей там, где сначала нужно было быть верной себе.

Я прошу у себя прощения.

Не потому, что ты сделал мне больно.

А потому, что я сама себя предала.

И всё же я благодарю эту встречу.

Она с предельной ясностью показала мне, где именно я отказывалась от самой себя. Где я всё ещё ждала, что меня спасут извне. Где я всё ещё пыталась заслужить тепло, вместо того чтобы дать себе право уйти туда, где холодно.

Некоторые встречи созданы не для того, чтобы длиться вечно.

Они созданы для того, чтобы мы наконец-то смогли увидеть самих себя.

Психологический разбор: почему это так больно

Такие отношения ранят не только потому, что партнёр холоден. Они ранят потому, что попадают в старую внутреннюю схему: “если меня не выбирают, со мной что-то не так”.

Если в детстве любовь была нестабильной, недоступной или условной, во взрослой жизни эмоциональная дистанция партнёра может восприниматься не просто как неприятность, а как угроза самому существованию.

Тело реагирует не на сегодняшний момент, а на всю историю боли.

Отсюда — тревога, зависание, желание доказать, заслужить, стать “лучше”, “удобнее”, “правильнее”. Женщина может понимать головой, что ей плохо, но оставаться, потому что внутри активируется старая надежда: “Если сейчас он наконец-то выберет меня, значит, я всё-таки достойна любви”.

Но эмоционально недоступный человек не может стать лекарством от раны брошенности. Чаще он становится зеркалом, в котором эта рана наконец становится видимой.

В такой динамике есть несколько важных механизмов.

Первый — ненадёжная привязанность. Когда близость с детства связана с тревогой, человек может тянуться именно к тому, кто недоступен. Не потому, что ему нравится страдать, а потому что психика пытается “переиграть” старый сценарий и наконец получить другой финал.

Второй — самоброшенность. Это момент, когда женщина чувствует: “мне здесь холодно”, но остаётся. Когда тело говорит “нет”, а она заставляет себя быть терпеливой. Когда потребность в тепле кажется менее важной, чем страх потерять другого.

Третий — отношения-зеркала. Другой человек показывает не только свою неспособность любить, но и нашу неспособность защищать себя. И это больно, потому что возвращает ответственность туда, где мы уже не можем спрятаться за вопросом: “Почему он такой?”

Более взрослый вопрос звучит иначе:

“Почему я осталась там, где мне было холодно?”

И в этом вопросе нет обвинения. Только начало возвращения к себе.

Техника: Возврат к себе

Когда боль от холодности другого становится невыносимой, важно перевести фокус с “почему он такой?” на “где я сейчас оставляю себя?”

Сядьте спокойно. Положите руку на грудь или живот. Сделайте несколько медленных выдохов.

Спросите себя:

“Что я пыталась получить от этого человека?”

Тепло?
Признание?
Защиту?
Подтверждение своей ценности?
Ощущение, что меня наконец-то выбрали?

Потом спросите:

“В какой момент я почувствовала, что мне плохо, но заставила себя остаться?”

Не отвечайте только головой. Найдите это место в теле.

Это может быть сжатие в груди. Ком в горле. Тяжесть в животе. Холод в руках. Оцепенение.

Побудьте с этим местом мягко. Не ругайте себя. Не обвиняйте. Просто признайте:

“Да, здесь мне было больно.
Да, здесь я себя оставила.
Да, я очень хотела любви.
И теперь я возвращаюсь к себе”.

Затем напишите письмо своей хрупкой части:

“Я вижу, как тебе было холодно.
Я вижу, как ты ждала тепла.
Я понимаю, почему ты осталась.
Ты не глупая. Ты не слабая. Ты просто очень хотела быть любимой.

Но теперь я обещаю:
я больше не оставлю тебя там, где нет тепла.
Тебе больше не нужно заслуживать любовь.
Тебе больше не нужно ждать у закрытой двери.
Я выбираю тебя”.

Это упражнение не стирает боль. Но оно меняет направление движения. Вы перестаёте стучать в чужую закрытую дверь и начинаете открывать свою.

Эпилог

Не всякая любовь приходит, чтобы остаться.

Иногда она приходит как буря. Как удар током. Как человек, рядом с которым всё внутри сначала оживает, а потом начинает болеть так, будто ожило именно то, что годами было похоронено.

Мы часто называем такие отношения ошибкой.

“Зачем я туда пошла?”
“Почему я не ушла раньше?”
“Почему я снова выбрала холод?”
“Почему я ждала?”

Но, может быть, не всё, что закончилось болью, было ошибкой.

Иногда отношения становятся не домом, а переходом. Не местом, где нас укрывают, а местом, где с нас срывает старую кожу.

Больно признать, что другой не мог дать того, чего мы ждали.

Больно признать, что мы сами видели холод, но продолжали надеяться.

Больно признать, что тело знало правду раньше, чем разум.

Но именно здесь начинается взрослая честность.

Не та, где мы говорим: “Он плохой, а я хорошая”.
И не та, где мы говорим: “Это я всё испортила”.

А та, где мы способны удержать обе правды:

мне было больно;
я имела право хотеть тепла;
он не смог встретиться со мной;
я оставалась там, где моё тело просило уйти;
и теперь я могу выбрать иначе.

Забрать себя — это не жестокость.

Не месть.
Не гордость.
Не равнодушие.

Забрать себя — это акт любви.

Той самой любви, которую мы так долго пытались получить снаружи.

Это момент, когда вопрос “почему он не выбрал меня?” постепенно превращается в другой:

“Почему я так долго не выбирала себя?”

И в этом вопросе нет обвинения.

Только возвращение ответственности.
Только взрослая нежность.
Только тихое обещание больше не предавать своё тело, свою интуицию и свою потребность в тепле.

Иногда человек, который не смог стать домом, всё равно становится важным учителем.

Но учитель не обязан оставаться в нашей жизни.

А мы не обязаны жить в холоде только потому, что однажды приняли его за любовь.

Ольга Сумарокова
Психология присутствия

Психообразование, осознанность и индивидуальная интеграция современных методов психологической поддержки.
Консультации онлайн и очно в Риме.
Языки: русский, итальянский.

Email: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Tel./WhatsApp: +39 339 859 4703

Татьяна Редька: Секреты роскошной женщины 30

 

После 30 многие женщины замечают, что силы уже не те, сон стал чутким, вес реагирует на любой стресс. При этом мы продолжаем тянуть работу, семью, проекты и сотни задач, забывая услышать главный сигнал, который подаёт тело. В интервью нашему журналу нутрициолог Татьяна Редька  рассказала, как сама прошла через выгорание и потерю ресурса, и как мягко вернуть энергию без жёстких диет и чувства вины.

 

- Как можно себе помочь, чтобы оставаться роскошной женщиной в 30+? Давайте начнём с вашей личной истории.

 Мы живём в режиме постоянной многозадачности: работа, семья, дети, проекты, звонки, забота о других. И в какой-то момент мы просто перестаём слышать своё тело.

Моя история началась задолго до нутрициологии. Я выросла в семье врачей. Мама педиатр и физиотерапевт, папа анестезиолог-реаниматолог. Тема здоровья была вокруг меня с детства. Потом я окончила фармацевтический университет, вначале работала в  аптеке, затем десять лет работала в крупной фармацевтической компании. На тот момент у меня было всё: знания, семья, профессия. Я чувствовала себя счастливой женщиной. Но в какой-то момент всё, что давало опору, буквально обнулилось. Мне пришлось начинать жизнь заново, в новой стране, без языка. И вот тогда начались вопросы к себе и своему телу. Но сигналы я услышала не сразу.

Я продолжала работать, выполнять задачи, пыталась быть сильной. Внутренние ресурсы постепенно иссякали… Тело начало давать сбои, но я говорила себе: потерпи, это временно, сейчас нельзя расслабляться. И только через год, когда боли в руке стали невыносимыми, нарушился сон, изменилась работа щитовидной железы, появилась постоянная усталость, я поняла, что тело уже не шепчет, а кричит о помощи.

Казалось бы, у меня были знания и огромный опыт - но я не слышала себя. Ведь можно знать биохимию, препараты, диагнозы, но при этом не понимать потребности своего тела. Тогда я начала искать выход. Мне хотелось жить полноценной жизнью, потому что ненормально в 40 лет чувствовать себя постоянно уставшей и разбитой. И ответ я нашла в нутрициологии. Сначала обучилась, помогла себе, своей семье, родителям. А потом решила помогать другим женщинам.

Сегодня я работаю с женщинами 30+, которые устали от чувства вины, запретов и жёстких диет. Они хотят лёгкости, изменений в теле, но без рывка на короткую дистанцию, после которого снова срывы и самобичевание. Моя задача состоит в том, чтобы помочь выстроить питание и образ жизни так, чтобы изменения пришли комфортно и остались надолго.

-  Почему мы так часто думаем, что ресурсы неиссякаемы? Почему стремимся в 30+ выглядеть и чувствовать себя как в 20, но при этом   ограничиваем себя во всем и ломаем здоровье?

Современная женщина настолько многозадачна, что успевает заботиться о семье, детях, работе, развитии. Желание выглядеть красиво и молодо является нормальным. И многие действительно выглядят не на свои годы. Но для меня главный вопрос состоит в том, какой ценой.

Иногда женщина пытается достичь минимального веса, но тратит энергию, теряет мышечную массу, идёт к цели через силу и в ущерб себе. И тогда даже внешний результат не приносит радости.

Важно спросить себя: то, что я внедряю в жизнь, даёт мне силы? Помогает чувствовать себя комфортно вечером после рабочего дня? Улучшает качество жизни?

Если изменения идут через принуждение, они не останутся с вами надолго. Даже если вы будете выглядеть на 20 в свои 40, внутренний ресурс может быть настолько исчерпан, что позже начнутся проблемы со здоровьем, причину которых будет сложно понять. Поэтому так важно понимать, какой ценой мы получаем результат.

Если привычка даёт энергию, улучшает жизнь, помогает чувствовать себя лучше, она останется. Тогда можно прекрасно выглядеть в 40, комфортно чувствовать себя в 60 и 80, быть наполненной энергией и продолжать творить. Но если в голове возникает мысль о том, что вы должны у себя забрать, это уже не забота, а принуждение.

- Татьяна, расскажите об утренних ритуалах. Что может делать каждая женщина, чтобы начинать день с энергией?

У меня есть два любимых утренних ритуала, которые я стараюсь делать в первые 30 минут после пробуждения. Первый ритуал связан с дневным светом. Он абсолютно недооценён. Даже в пасмурную погоду, в дождь, свет на улице намного ярче, чем в помещении.

Если в первые 15 минут открыть окно, выйти на балкон, лоджию или во двор, получить дневной свет, это даёт бодрость на весь день. Свет запускает биологические ритмы, помогает проснуться утром и нормализует выработку мелатонина вечером. Свет и темнота влияют на циркадные ритмы, а от них зависит работа всего организма. Это научно доказано.

Второй ритуал заключается в стакане тёплой воды, можно с лимоном. Если соединить воду и дневной свет, получаются два маленьких шага, которые помогают проснуться, взбодриться и начать день с энергией. Это может сделать каждая женщина. Не нужны специальные гаджеты.

Поблагодарить себя, подумать о том, как пройдёт день, зарядиться позитивными эмоциями - это прекрасная привычка.

- После 30 часто говорят, что нужно накапливать энергетический ресурс, а не тратить. Как его накопить?

Накопить энергию, как деньги в банке, невозможно. Но создать условия, чтобы организм не жил в постоянном дефиците и не боролся с перегрузками, мы можем.

Калории являются нашей энергией. Пища является энергией. Но уровень энергии зависит от комплекса факторов: гормонального фона, питания, сна, дефицитов, витаминов группы B, работы щитовидной железы.

Мы каждый день расходуем энергию, однако можем создавать запас прочности организма. Для этого важно смотреть, как мы питаемся, как спим, что делаем в течение дня. И здесь речь не об очередном ограничении. Наоборот, нужно спросить себя: что я сегодня съем и сделаю, чтобы чувствовать себя комфортно в своём теле?

Важен баланс питания: белки, жиры и углеводы. Это энергетическая подушка на каждый день. Не стоит после 30 себя в чём-то жёстко ограничивать. Лучше создавать условия, чтобы восполнять ресурс каждый день.

- Татьяна, мы все сталкиваемся со стрессом. После 30 он воспринимается иначе. Многие заедают стресс сладким: пирожное, тортик, конфета. Понятно, что организм ищет быстрый дофамин. Что с этим можно сделать?

Мы действительно живём в состоянии стресса. Он влияет на гормоны, эмоции, состояние, пищевые привычки.

Что я бы посоветовала при стрессе? В первую очередь, не осуждать себя. Мы часто начинаем винить себя, а потом заедаем это чувство вины. Нужно выдохнуть и сделать паузу. Затем  спросить себя: «Что сейчас происходит? Это эмоциональная перегрузка? Я действительно голодна? Или это эмоциональное истощение?»

Если вы голодны, нужно поесть. Не обманывать себя чашкой кофе со сладким или яблоком. Сядьте и нормально поешьте. А чтобы снять эмоциональную нагрузку, можно прогуляться, желательно, без телефона. Уделить время себе. Поговорить с близким человеком, который умеет слушать, а не сразу давать советы. Помогает контрастный душ, смена вида деятельности. Можно найти маленькие источники дофамина не в еде.

И если после прогулки, еды и переключения вы всё ещё хотите десерт, позвольте себе его. Но без чувства вины. Если мы себя виним, срыв придёт быстро. Насладитесь десертом и двигайтесь дальше. Так мы учимся управлять желаниями и слышать своё тело.

- Ещё одна важная тема, которую сейчас обсуждают все. Кишечник называют вторым мозгом. От него зависит уровень стресса, гормоны, кожа, молодость, пременопауза и менопауза. Как лучше восстанавливать кишечник? Нужно ли чистить его от шлаков?

Тема кишечника действительно актуальна. С ним связаны кожа, волосы, эмоциональное состояние, микробиота. Куда ни посмотри, причина часто в кишечнике. И это не случайно. Многие процессы в организме связаны с ним.

Важно научиться слышать кишечник. У нас не принято говорить о бытовых симптомах, но на них нужно обращать внимание. Это частота стула, форма кала. Есть Бристольская шкала, по которой нормальный тип соответствует 3 или 4. Кроме вздутия, могут быть дискомфорт, боли, мигрени, головные боли, ломкость ногтей, выпадение волос, боли в суставах.

Если симптомов много и они выражены, это повод обратиться к врачу. Нутрициология не заменяет медицину. Это разные направления, которые могут сочетаться. Если нужен медицинский подход, должен быть доктор, обследования, анализы.

Что касается чисток, самостоятельно их проводить я бы не советовала. Если нет данных и знаний о том, что происходит с организмом, нужен специалист - врач или нутрициолог, который понимает вашу ситуацию, анамнез, опросы и анализы.

Кишечник — завершающий отдел желудочно-кишечного тракта, поэтому его работу нельзя рассматривать изолированно. Для комплексного восстановления пищеварения важно уделять внимание всей системе: пищеводу, желудку, печени, желчевыводящим путям и поджелудочной железе. Только такой подход позволяет последовательно поддержать работу всего ЖКТ.

В моей практике почти каждая вторая женщина имеет эстрогендоминирование. Явной причины часто нет, однако при обследовании у многих выявляют, что  меняется гормональный фон, уровень холестерина. Отработанные гормоны проходят детокс в печени и должны выводиться через кишечник. Если там воспаление, запоры или диарея, гормоны всасываются обратно, и мы ходим по кругу.

Происходит перенасыщение гормонами. К новым гормонам добавляются те, которые должны были быть выведены. И изменения становятся неприятными.

Поэтому важно не заниматься самолечением и чистками, если не знаешь состояние организма. Грамотный нутрициолог, если видит, что случай не его, отправит к профильному специалисту. Поддержка нутрициолога и лечение могут идти параллельно. Но не стоит думать, что нутрициолог даст волшебную таблетку от всего. Такого нет. Зато можно внедрить привычки, которые будут не в тягость, а в помощь. Сделать их ежедневной рутиной и жить с ними, не задумываясь.

Кишечник любит воду, движение и клетчатку. Если сохранять этот баланс, можно помочь себе на бытовом уровне. Это элементарные правила, за которыми стоит следить и постепенно внедрять в жизнь.

 

- Что бы вы пожелали нашим читательницам?

Я бы пожелала каждой женщине прежде всего услышать себя. Не откладывать заботу о своём теле на потом, не ждать, пока оно начнёт кричать. Начните с маленьких шагов. Стакан воды утром, дневной свет, нормальный завтрак, прогулка без телефона,  ответ на вопрос: «Что мне сейчас действительно нужно?»

Не ругайте себя за срывы, не живите в чувстве вины. Заботиться о себе - не значит быть эгоисткой. Это база, из которой рождается ваша энергия, красота, настроение и желание жить полноценно. Вы можете быть роскошной женщиной не только в 30+, но и в 40, 50, 60 и дальше. Для этого нужно бережно выстраивать свой образ жизни, и тогда тело ответит вам благодарностью.

Website: https://tetiana-lightness.com

 Instagram: https://www.instagram.com/tetiana.lightness 

Facebook: https://www.facebook.com/tetiana.lightness 

WhatsApp: +45 50 12 74 09 (Business number) 

Елена Коваль: «Успокоился - значит, победил»

Представьте: ваш ребёнок устраивает истерику из-за проигрыша, а через пару месяцев сам останавливает вас фразой: «Мама, давай подышим». Звучит как фантастика, но это реальность, доказанная клиническими исследованиями Гарвардской медицинской школы. В гостях у нашего журнала Елена Коваль, детский психолог, и её муж, предприниматель Андрей. Они привезли в Молдову уникальную программу MIGHTIER - игру, которая учит детей управлять эмоциями. Поговорим о том, как это работает, почему результаты видны уже через месяц, и как на этом построить успешный бизнес.

 

- Елена, вы психолог и мама. Как появилась идея заняться именно MIGHTIER?
Елена: Два года назад мы с Андреем открыли в Кишиневе интерактивный парк для детских праздников WOW!LAND. На праздниках я стала замечать, как часто дети срываются: они не умеют проигрывать, случаются истерики, а родители теряются. Мы стали искать инструмент, который поможет ребёнку осознавать эмоции прямо в моменте. Так родился MIGHTIER-клуб.

- Как эта методика выглядит на практике?
Елена: Ребёнок играет на планшете, на руке - пульсометр. Пока он спокоен, игра находится в «синей» зоне - всё идет легко. Но как только пульс из-за злости или обиды учащается, экран краснеет, и появляются препятствия. Тут на помощь приходит ГИЗМО: он учит делать глубокий вдох и брать паузу. Пульс падает, игра продолжается, ребёнок получает бонусы.

- То есть, игра сама закрепляет правильную реакцию?

Елена: Именно. Я всегда озвучиваю ребёнку главное правило: «Успокоился - значит, победил». Мозг быстро запоминает, что спокойствие ведет к успеху.

- Андрей, для вас, как для бизнесмена, важна доказательная база метода?

Андрей: Безусловно. На рынке полно «волшебных» методик без реального результата. MIGHTIER прошел исследования в Бостонской детской больнице и Гарварде. 87% семей видят улучшения в поведении уже через 16 недель. У детей с СДВГ, аутизмом и тревожностью агрессия снижается вдвое быстрее, чем в контрольных группах. Мне важно приносить доказанную пользу, а не просто продавать воздух.

- Цифра в 87 % впечатляет. Родители часто переживают: если прекратить занятия, эффект пропадет?

Елена: Нет, навык становится рефлексом. За 90 дней ребенок делает более 5000 попыток успокоиться. Тело запоминает механизм. Если в школе кто-то толкнул, ребенок чувствует скачок пульса и автоматически применяет техники дыхания. Это как чистить зубы по утрам.

- Можете привести живой пример из практики?

Елена: У нас занимался шестилетний мальчик, чьи истерики длились по полчаса. После трех встреч они сократились до пяти минут! Теперь он сам осаживает маму, когда та нервничает: «Мама, давай дышать!». Другой мальчик после сильного буллинга в саду стал очень тревожным. Но уже на первом занятии, спустя 25 минут, он позволил маме выйти за дверь – потому что почувствовал себя в безопасности.

- Андрей, насколько этот проект масштабируем, как бизнес?

Андрей: Это социально ориентированный проект: мы помогаем семьям, и при этом зарабатываем. Сейчас мы предлагаем франшизу (стартовые инвестиции около $10 000, маржинальность 30%). Окупаемость в Молдове 6–8 месяцев, в других странах - до 10. Форматы гибкие: от отдельного клуба до интеграции в частную школу или кабинет психолога. Мы даем не только планшеты, но и методологию, маркетинг и поддержку нашего сообщества.

- Елена, кажется, взрослым такой планшет тоже не помешал бы?

Елена: Я бы очень хотела, чтобы все умели им пользоваться! Часто крик родителя - это признак бессилия. Если мама тревожная, она транслирует ребёнку, что мир опасен. Наша задача - помочь родителям создать дома атмосферу безопасности. Когда взрослые это осознают, прогресс детей ускоряется в разы.

- Какая у вас главная профессиональная мечта?

Елена: Чтобы такие планшеты появились в школах. Вместо того чтобы выгонять расшумевшегося ученика из класса, учитель дает ему 15 минут в тихой комнате - поиграть и восстановить пульс. Это резко снизило бы уровень буллинга. Мы живем в мире, где нужно учиться договариваться, а не стучать кулаком по столу.

- Андрей, ваше пожелание нашим читателям?

Андрей: Читателям я хочу пожелать простого: любите себя. Только наполнив себя любовью, вы сможете подарить ее своим детям. Нельзя делиться тем, чего нет у вас внутри.

https://www.instagram.com/mightier_club_md/p