Детский психолог Анна Городничая расскажет о правилах безопасности, которые должен знать каждый ребенок. С какого возраста важно говорить с ребенком о его безопасности? Кто входит в круг доверия ребёнка? Читайте далее.

- Почему вы выбрали для себя детскую психологию?

Я очень люблю работать с детьми. Мне легко с ними взаимодействовать,   я умею вдохновлять и слышать детей. Одно из направлений моей работы - беседы о правилах безопасности. Ведь ни дети, ни родители не знают, как правильно себя вести в критических ситуациях. Правило «Трёх Н» помогает детям защитить себя от возможных угроз.

- С какого возраста нужно говорить с ребенком о его безопасности? Как правильно это сделать?

О правилах безопасности с ребенком должны говорить только родители. Поскольку для ребенка это значимые люди, он знает, что может им доверять. Родители обязаны донести ему, что в любой ситуации он может обратиться к ним за помощью. Я бы рекомендовала для первой беседы возраст с трех лет, поскольку тогда у ребенка уже поставлена речь и он может сказать, чего хочет/не хочет.

Правило «Трёх Н» звучит так: “Никогда, ни с кем, никуда”. Это правило безопасности для детей, которое должен знать каждый ребенок, а родителям необходимо его разъяснить. Никогда не соглашаться идти куда-то с незнакомыми/малознакомыми людьми без согласия родителей; ни с кем не вступать в разговоры, когда человек предлагает что-либо, даже если он кажется добрым; никуда не уходить, даже если обещают что-то интересное (кошка, собака, игра, телефон, конфета и др.).

В последнее время злоумышленники дошли до использования манипуляций и психологических уловок, что для детей в маленьком возрасте очень сложно для понимания. К примеру, это может быть просьба о помощи - довести человека до дома. Ребенку нужно объяснить: «Взрослому может помочь только взрослый!». В такой ситуации он должен ответить, что приведет другого взрослого и спокойно, с чистой совестью, уйти и не бояться. Кроме того, злоумышленник может представиться другом родителей, даже назвав их имена. Поэтому нужно использовать такую договоренность с ребенком, как кодовое слово, чтобы он мог его спросить.

Безопасность – самое главное. Мы должны научить правилам безопасности наших детей.

Относительно того, с чего можно начать. Это могут быть ролевые игры или терапевтические сказки. Еще можно утром, провожая ребенка в садик, школу, проговаривать определённые ситуации, спрашивать его, как бы он поступил в том или ином случае.

        - Как правильно объяснить ребенку, кто входит в понятие “незнакомец”?

Очень важно сказать, кто входит в круги доверия. Первый круг – мама, папа, старшие братья, сестры, бабушки, дедушки, дяди, тети. Второй – знакомые родителей, но только в том случае, если мама или папа о них предупредили. К ним относятся друзья семьи, знакомые с маминой/папиной работы, которые ходят к вам в гости, у кого есть дети и т.д. В том случае, если это незнакомый человек, который представляется другом папы, ребенку не нужно бояться, необходимо подойти и сказать об этом учителю или воспитателю.

Ребенку важно знать и уметь сказать правильные слова: “Я тебя не знаю!”, “Отпусти меня!”, “Спасите, помогите!”, «Ты чужой!». Большая вероятность того, что эти слова могут спасти ребенку жизнь!

Часто похитители предлагают подвезти куда-то на машине, представляясь знакомыми родителей. Ребенок должен понимать, что он имеет право сказать «нет» и уйти без объяснений. Безопасное расстоянии - ребенок может подойти не ближе вытянутой руки взрослого.

Когда обратиться за помощью не к кому, ребенку важно оглядеться вокруг и посмотреть, есть ли другие родители с детьми, и подойти к ним. Также важно, чтобы он наизусть знал мамин и папин номер телефона. В случае отсутствия у ребенка телефона, он может найти полицейского или зайти в магазин и обратиться за помощью к работникам магазина в форме или охраннику.

         - Как поступать в тех случаях, когда родители узнают, что ребенок нарушил «Правило трёх Н»?

В данном случае не стоит наказывать, запугивать или критиковать. Ведь тогда, выходя на улицу, он будет бояться всего и всех. Естественно, имеет смысл дальше проговаривать эти ситуации. Если ребенок нарушил это правило - значит, он не до конца его осознал. Поэтому нужно снова уделить этому внимание как при помощи ролевых игр, так и мультфильмов. Нужно внушать детям не страх, а уверенность. Между родителями и детьми необходимо выстраивать доверительные отношения.

         - Что вы хотели бы пожелать читателям нашего журнала?

Я хочу пожелать каждому родителю найти точку соприкосновения с ребенком, которая могла бы вас сблизить. Спуститесь на уровень ребенка и скажите, как сильно его любите и за него переживаете. Желаю вам всем взаимопонимания и гармонии!

Практикующий психолог и специалист в области отношений Анастасия Блюм рассказывает, почему нам кажется, что нас не любят, как самооценка влияет на восприятие любви и что с этим можно сделать.

— Почему вы выбрали психологию?

Я решила стать психологом в 15 лет. Общение с психологами в подростковом возрасте произвело на меня огромное впечатление и помогло определить будущую профессию. После обучения в Санкт-Петербургском университете я переехала в Израиль и сейчас получаю степень магистра по психоанализу.

Меня всегда интересовали отношения. В университете я изучала, как неуверенность и низкая самооценка могут разрушать даже крепкие союзы. В своей работе я исследую, как мы бессознательно во взрослой жизни повторяем детский опыт.

— Почему иногда кажется, что нас не любят?

Часто это связано не с партнёром, а с тем, как мы воспринимаем себя и саму любовь. Представьте стакан с трещиной: сколько бы воды в него ни наливали, она будет вытекать. Так и с любовью — если внутри есть страх, что с вами "что-то не так", принять любовь сложно, даже если партнёр старается.

Эти установки формируются в детстве. Если родители не показывали свою любовь словами, жестами, вниманием, у ребёнка закрепляется ощущение, что любовь нужно заслуживать. Во взрослой жизни такая женщина старается быть "удобной", но всё равно чувствует пустоту.

— Как травмы прошлого искажают восприятие любви?

Даже если партнёр заботится, травматичный опыт "фонит", возвращая к сомнениям и самокритике. Это делает выход из состояния тревожности сложным.

Психотерапия — это не просто работа над отношениями или самооценкой, а глубокий процесс, меняющий восприятие себя и мира. Представьте, что вы всю жизнь носили очки, искажающие реальность. Травмы — это такие очки, через которые мир кажется холодным и враждебным. Когда они исчезают, жизнь становится легче, понятнее, радостнее.

Самопомощь редко даёт такой эффект, потому что не затрагивает бессознательные установки, влияющие на наши реакции.

— Всегда ли женщины с низкой самооценкой попадают в зависимые отношения?

Не всегда. Одна из стратегий — искать подтверждение своей ценности через партнёра: "Докажи мне, что я хороша". Это утомляет партнёра, создавая напряжение.

Но бывает и другая стратегия — полный контроль над отношениями. Женщина занимает доминирующую позицию, чтобы компенсировать внутреннюю неуверенность. И за этим тоже часто скрывается страх: "Со мной что-то не так".

Женщина стоит перед выбором, который, бывает, сама не осознает: поверить в любовь (а значит, стать уязвимой) или вернуться к привычной модели сомнений. Именно страх быть отвергнутой и снова почувствовать свою "недостаточность" мешает выйти из замкнутого круга.

Выход возможен, если осознать эти убеждения и начать их менять. Тогда женщина учится замечать любовь, которая уже есть в её жизни.

— Как уменьшить тревожность и научиться доверять любви?

Первый шаг — замечать и признавать свои эмоции. Мы часто избегаем сложных чувств, но они продолжают влиять на нас. Попробуйте спросить себя: "Что я чувствую прямо сейчас?" и "Почему я чувствую именно это?".

Полезно также учиться замечать маленькие жесты любви: "Он приготовил мне кофе", "Он спросил, как прошёл мой день". Эти, на первый взгляд, незначительные моменты формируют ощущение заботы.

— Сколько длится психоаналитическая работа?

Это зависит от человека. Ко мне часто приходят женщины, которые уже понимают, что старые модели мешают им реализовать мечты, но не знают, как делать иначе. Это важная точка старта.

Первые изменения можно увидеть через несколько месяцев, но настоящая трансформация требует времени. Представьте, что вы решили заняться фитнесом. Вы же не ждёте, что за пару тренировок тело изменится? В психотерапии то же самое: психике нужно время, чтобы перестроиться.

Эта работа — инвестиция в себя. Женщина получает выбор: жить по-старому и получать привычные результаты или пробовать новые стратегии, которые дают внутреннюю уверенность и гармонию.

— Что бы вы пожелали читателям журнала?

Честность с собой — ключ к счастливой жизни. Спросите себя: "Почему я действую так, а не иначе?", "Чего я на самом деле хочу?".

Когда вы понимаете свои мотивы, уважаете и принимаете себя, вы становитесь ближе к тому, чтобы жить настоящую жизнь. Позвольте себе быть открытыми, уязвимыми и верить, что вы достойны любви просто за то, что вы есть.

https://www.instagram.com/blum_anastasia

         Детский и семейный психолог Наталья Виноградова расскажет о синдроме “плохой мамы” и о том, как с этим справиться. Почему практически 90% женщин чувствуют себя плохими мамами? Как совмещать материнство и карьеру? Читайте далее.

         - Как вы пришли в психотерапию?

         Выбрав профессию сразу после школы, я окончила институт по направлению детской педагогической психологии. За время работы в школе, а после, в социальной службе, сталкивалась с разными семьями. Среди них были и те, что находились в трудной жизненной ситуации. Поэтому мне много известно о семейных неурядицах, о которых люди, как правило, не говорят. В то время, из-за недостатка опыта, у меня был достаточно категоричный подход к работе. Моя система мышления, как молодого специалиста, была немного однобокой: я воспринимала родителей, как роботов, которые должны что-то делать со своими детьми. К сожалению, чаще всего общество так и относится к родителям.

Став мамой 4 года назад, я столкнулась со всеми сложностями взаимодействия с ребенком, и мое прежнее мировоззрение разрушилось, буквально, на глазах. Жизнь совершенно не соответствовала моим ожиданиям от материнства, появилось чувство, что я не справляюсь. Я, как психотерапевт, прохожу супервизии и личную терапию, и это стало темой, с которой я обратилась к своему психотерапевту.

Сейчас я наблюдаю тенденцию, что большое количество мам начали обращаться к психологам именно с запросом о беспокойстве, что они что-то делают не так, о том, что им делать, когда представление о материнстве не соответствует реальности.

         - Почему практически 90% женщин чувствуют себя плохими мамами?

         Сейчас мы потребляем большое количество информации, чаще всего из соцсетей. Зачастую она является однобокой. С одной стороны, мы видим, как распиаренные блогеры-мамы, преследуя свои маркетинговые цели, показывают идеальную картинку семьи и материнства: как они встали в шесть утра, позанимались йогой, приготовили самый полезный завтрак, разбудили детей и великолепно проводят время. Но это не является реальностью. Они вынуждены это транслировать потому, что мало кто будет смотреть на обычную жизнь.

Второй момент – на нас очень сильно влияет чужое мнение, особенно различных экспертов. Большая часть из них – так называемые «эксперты-вредители». Для увеличения популярности, преследуя свои маркетинговые цели, они вещают, что женщина «должна» делать для того, чтобы стать хорошей мамой, заодно продвигая свои курсы. Нам кажется, что все эти люди по ту сторону экрана будто следят за нами. Глубинная причина, по которой мы клюем на эту удочку, находится в наших детских переживаниях и страхах.

До 7 лет мы приобретаем такую установку, как “я не окей”. Когда маленький ребенок сталкивается с критикой, она, как правило, идет из позиции любви, когда мы учим его, что и как правильно делать. Но часто ребенок слышит, что он какой-то не такой. Когда женщина становится мамой, это изменение жизни и взаимодействие со своим первым ребенком выталкивает наружу все переживания, которые она с трудом спрятала вглубь себя. Таким образом “Я не окей” трансформируется в “Я плохая мать”.

         - Как совмещать материнство и карьеру?

         Быть мамой – это тоже работа. Я очень рада, что проблема карьеры и материнства сейчас поднимается в обществе, и многие мамы, и я, в том числе, продвигают идею, что не надо выбирать между этими двумя сферами жизни. Самое важное – признаться себе и обществу, что карьера так же важна для вас, как и ваш ребенок. К примеру, представим, что каждая из сфер представляет собой комнатный цветок. И на все цветы у вас одна лейка, доверху наполненная водой – это ваша энергия и время. Перед поливом, мы сначала оцениваем состояние цветов. Если какой-то из них более сухой - мы наливаем туда немного больше воды. Но так, или иначе, мы должны полить каждый из них. Выливая всю воду лишь в один цветок, это приведет к тому, что рано или поздно все цветы завянут, а тот, который вы перенасытили водой, тоже станет себя плохо чувствовать - таким образом вы останетесь без энергии. Не нужно чем-то жертвовать, просто в моменте можно регулировать, где сейчас вашего внимания и присутствия должно быть больше.

         - Что бы вы хотели пожелать читательницам нашего журнала?

         Все, что вы чувствуете – это нормально и имеет место быть. Материнство – не всегда про радость. Поэтому я желаю не верить стереотипам, а жить, ориентируясь на собственные эмоции. Очень важно изучить себя, ведь у нас разные потребности, модель жизни. С этим может помочь психолог. Поэтому не бойтесь обращаться к специалистам – и вы снова почувствуете себя достаточно хорошей мамой.

https://vk.com/natasha_noproblem

https://www.instagram.com/natasha_noproblem

В условиях быстро меняющегося рынка труда и высокой конкуренции уже недостаточно быть просто хорошим специалистом. Всё чаще карьерный рост зависит не только от навыков, но и от того, кто о вас знает, что о вас говорят и кто готов вас порекомендовать. Это и есть суть нетворкинга — осознанного построения профессиональных связей, которые могут стать трамплином к новым возможностям.

По данным LinkedIn, до 85% вакансий заполняются через связи, а не через открытые конкурсы. Это особенно актуально для руководящих и стратегических позиций, куда не приглашают без «гарантий» со стороны проверенных людей.

Хорошо развитый нетворкинг:

• ускоряет карьерное продвижение;
• помогает обходить бюрократические барьеры;
• увеличивает шансы на участие в престижных проектах;
• делает вас заметнее внутри и вне компании;
• открывает доступ к знаниям, менторству и поддержке.

Harvard Business Review зафиксировал: у сотрудников с широким профессиональным кругом на 58% выше шанс получить повышение в течение трёх лет.

Но почему это работает? В мире, где у каждого сотни резюме и дипломов, побеждает тот, кто вызывает доверие и находится на слуху. Компании выбирают не только экспертов, но и тех, с кем комфортно работать, кто может привести за собой команду, кто уже встроен в экосистему.

Исследования показывают: мужчины чаще и эффективнее используют нетворкинг как карьерный инструмент. Они не стесняются просить, продвигать себя, вовлекаться в деловые (а иногда и неформальные) сообщества. Женщины, наоборот, чаще ориентированы на поддержку и глубину отношений, но реже применяют эти связи стратегически. Почему так?

• Мужчины чаще входят в «закрытые клубы» по интересам, где принимаются карьерные решения — от гольфа до мужских ужинов с руководством.
• Женщины совмещают работу и заботу о семье, и им физически меньше времени на «социальные инвестиции».
• Гендерные стереотипы делают активных женщин «слишком напористыми», а мужчин — «инициативными».

Согласно отчёту McKinsey, женщины продвигаются в топ-менеджмент на 1,5 раза реже, и одним из факторов эксперты называют менее развитые связи и слабую культуру самопрезентации. Но нетворкинг — не мужской и не женский. Это навык. А навыки можно развивать.

Как укрепить свой нетворкинг: пошаговая стратегия

1. Определите, кто Вам нужен. Составьте «нетворкинг-карту»:

• ключевые лица в своей отрасли;
• внутренние лидеры мнений в компании;
• коллеги из других отделов;
• менторы и вдохновляющие фигуры.

2. Начните с малого: «один контакт в неделю»

Простое сообщение в LinkedIn, приглашение на кофе, отклик на статью — это уже взаимодействие. Главное — регулярность.

3. Дайте первым. Помогай, делись, рекомендую других. Люди помнят, кто был полезен без ожидания выгоды.
4. Вовлекайтесь в профессиональные сообщества. Ходите на конференции, онлайн-митапы, вступайте в чаты и Slack-группы по интересам. Это самые живые точки роста.
5. Поддерживайте отношения. Поздравьте с новым местом работы, отреагируйте на пост, напишите без повода: связи, как мышцы, слабеют без движения.

Нетворкинг сегодня превратился в культ: все добавляют всех, все ходят на мероприятия, все "вроде бы знакомы". Но когда наступает момент реального запроса — внезапно оказывается, что писать некому. Так происходит, потому что не весь нетворкинг работает. Полезный нетворк — это не про количество, потому что не гарантирует никакой отдачи, если у этих людей нет:

• контекста, кто Вы;
• доверия к Вам;
• желания или возможности поддержать.

Задайте себе 5 честных вопросов:

1. Могу ли я назвать 5–10 человек, которые помогут мне с реальным запросом?

(Рекомендация, совет, реферал, контакт, взгляд со стороны.)

2. Есть ли в моей сети люди, у которых я учусь или расту через контакт с ними?
3. Есть ли кто-то, кому я сам регулярно помогаю или кого поддерживаю?
4. Появляются ли у меня новые возможности (работа, проекты, идеи) через окружение?
5. Знают ли эти люди, чем я занимаюсь и в чём моя сила?

Если на большинство вопросов Вы ответили «нет» или «не уверен», это повод переформатировать подход. Вот с чего можно начать прямо сейчас:

• Аудит окружения. Сделайте список 20–30 людей, с кем Вы общались в последние 2–3 года. Разделите на группы: кто полезен, кому Вы интересны, кого Вы хотите вернуть в поле зрения.
• Обновите контакт. Просто напишите 3–5 людям: «Привет! Вспомнил про тебя, подумал, как ты, чем сейчас занимаешься?» Без цели что-то просить. Цель — оживить касание.
• Обозначьте себя. Люди не телепаты. Расскажите, чем Вы сейчас живете, что делаете, где можете быть полезны. Это не «самореклама», это — прозрачность.
• Будьте полезным. Делитесь статьями, интро, благодарностями. Умение давать вовремя — один из лучших активов.

Нетворкинг — это не манипуляция, а система поддержки. Связи не заменяют компетенции, но усиливают их. Мир становится всё более межличностным, и умение быть "в контексте" — это конкурентное преимущество. Если вы чувствуете, что стоите на месте, — возможно, пора не только прокачивать скиллы, но и выйти из тени. Покажите себя. Познакомьтесь. Включитесь. Люди — главный ресурс вашей карьеры.

«Сильные связи — это не просто нужные люди. Это те, кто скажет о вас лучшее, когда вас нет в комнате.»

Больше полезных советов и нетворкинга у меня в телеграм канале t.me/mentor_in