Ирина Лузгина: «Алгоритм Тиндера не даст вам встретить любовь»

У многих из нас есть подруги, которые пережили десятки виртуальных романов, но так и не нашли одного-единственного. Кажется, выбор огромен, но в итоге мы остаемся с той же чашкой кофе и телефоном в руках, листая ленту в поисках «того самого». Почему так происходит и как не попасть в ловушку алгоритмов, мы решили спросить у Ирины Лузгиной, практикующего психолога с 15-летним стажем, специалиста по глубинной психологии. В интервью с Ириной - о том, почему виртуальный мир превращает свидания в шопинг, можно ли найти любовь по расчету и что делать, если хочется не просто лайка, а настоящих чувств.

- В эпоху глобализации и технологий умные, красивые и состоявшиеся женщины и мужчины всё чаще жалуются на тотальное одиночество. Почему эта тема стала для вас профессиональным вызовом?

Я столкнулась с этим запросом около семи лет назад. На консультации начали приходить клиенты, которые застревали в бесконечных переписках, получали психологические травмы от гостинга и теряли веру в отношения. Меня это так задело, что я создала проект «Осознанные отношения». Это была площадка, которая работала по принципу, противоположному Тиндеру. Там зарегистрировалось около трёхсот человек, мы проводили терапевтические группы, разборы сновидений, трансформационные игры. Сейчас сайт временно на реконструкции, но идея жива.

- Как так вышло, что мы перестали встречаться вживую?

Всё дело в том, что произошёл глобальный сдвиг так называемого архетипа встречи. Раньше мы проецировали свой внутренний образ партнёра на живого человека, присматривались к нему, проходили через ритуал ухаживания. Сейчас перед нами экран и маски. Мы не идём через чувства, а просто выбираем, как в супермаркете.

- То есть это иллюзия выбора, а не реальная свобода?

Это иллюзия контроля, которую подкрепляет дофамин. Мы листаем анкеты, получаем быстрый гормональный всплеск предвкушения встречи, и нам кажется, что мы контролируем процесс. Но на самом деле это ловушка для Эго. Появляется так называемый синдром упущенной выгоды, или FOMO. Он парализует нашу интуицию и чувства. Мы включаем логику, математику и начинаем высчитывать: «Семеро посмотрели, двадцать не подошли, давайте ещё несколько». Это знакомство по расчёту. При этом мы забываем, что для близости нужна привязанность, а её можно сформировать только через живой контакт и принятие теневых сторон друг друга.

- На сайты знакомств приходят только те, кто не смог найти пару в реальности, или система сама превращает любого человека в уязвимого?

Здесь нельзя делить на чёрное и белое. Да, туда приходят люди с травмами привязанности, которые не смогли создать отношения вживую. Но сейчас молодёжь считает это нормой. Они привыкли заказывать еду и одежду с доставкой, и отношения воспринимают так же. Однако сам формат сайтов и такого общения содержит скрытые ловушки. Вы можете исчезнуть без объяснений, оставаться анонимным и демонстрировать только социальную маску. И самое важное - выбирать по интересам, например по рыбалке или фильмам, бессмысленно, потому что интересы меняются каждые пару лет. Мы должны выбирать по другой структуре.

- Чем ваш проект отличается от обычного дейтинга?

Мы убрали акцент на внешности и хобби, составили анкету из глубинных вопросов, касающихся чувств и интуиции. Регистрация была платной, чтобы отсекать случайных людей, которые просто хотят законнектиться ещё на одном сайте знакомств. Каждый проходил тридцатиминутную консультацию с психологом, чтобы понять, чего он на самом деле хочет, а чего боится. Мы учили людей снимать маски, чтобы они могли набраться смелости и пойти на живой контакт.

- Можно ли гарантировать, что даже с психологическим фильтром возникнет та самая «химия»?

Никакой алгоритм не даст гарантии возникновения «химии» между людьми. Это всегда выбор, риск и бессознательные чувства. Наш сайт был лишь стартом, точкой входа. Чтобы познать другого, нужно ходить на свидания и затем постепенно выстраивать зрелые осознанные отношения.

- Что бы вы хотели пожелать нашим читательницам?

Найдите того, с кем вы захотите пройти по жизни рука об руку. Того, с кем можно прожить и горе, и радость. Перестаньте искать родителя или идеальную картинку, начните познавать себя и не бойтесь показывать свою тень другому. Это удивительное исследование: узнать живого человека. Пусть ваше либидо пылает не от уведомлений, а от настоящего тепла. Если нужно - обращайтесь к специалистам, стройте осознанные отношения, и пусть ваша жизнь будет полной впечатлений. Рискните быть живыми.

https://www.instagram.com/irina_luzgina_official

https://www.b17.ru/luzgina_irina/

https://alter.ru/psychologists/msk/irina-luzgina

https://proego.com/specialists/1d93e3f1-fabf-4227-9c77-f3c8a46d2e93

https://vk.ru/irina_luzgina_psy

https://yandex.ru/video/touch/preview/14273267751463164915

https://osoznannyeotnosheniya.ru/

Забота о себе — это не эгоизм и не роскошь, а базовая потребность каждой женщины

Современная женщина часто совмещает множество ролей: она мама, жена, специалист, хозяйка, организатор семейной жизни и человек, который заботиться обо всех вокруг. Со стороны её жизнь может казаться наполненной и успешной. Но за внешним благополучием нередко скрывается усталость, тревога и ощущение, что всё приходится нести на себе.

Последние семь лет работы в сфере веллнесс, лидерства и опыт личной трансформации привели меня к тому, что сегодня я учу женщин совмещать реализацию, семью и одновременно помнить о себе, как о главном человеке в своей жизни, заботиться о себе в первую очередь, а не по остаточному принципу и чувствовать каждой клеточкой вкус жизни.

Наверняка, многие узнают в моей истории себя. Через год после рождения второго ребенка у меня было сильнейшее эмоциональное выгорание. Тогда на фоне усталости, недосыпа, тотального фокуса на заботе о семье и поддержании идеальной красивой картинки, я полностью забыла о себе и своих потребностях. Я очень хорошо помню своё состояние бессилия на тот момент и непонимание, что происходит. Вот у меня есть всё, о чем я мечтала: прекрасный муж, детки, дом. А внутри не счастье и радость, а лишь усталость, пустота и ощущение, что со мной что-то не так. Тогда я не получила поддержки и понимания от своего окружения. И я сама, как барон Мюнхгаузен, буквально за волосы вытаскивала себя из этого состояния. Оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый сильный трансформационный опыт.

Тогда я сделала для себя основные выводы, которые до сих пор служат мне опорой и позволяют чувствовать вкус жизни и оставаться в балансе, несмотря на все роли и задачи, которые я совмещаю каждый день.

Я научилась ставить себя на первое место, давать себе заботу и разрешила себя отдыхать

Я поняла, что я самый главный человек в моей жизни. И если мне хорошо, хорошо всем вокруг. Я постепенно научилась выделять время на ритуалы, которые расслабляли меня через тело и переводили мою нервную систему в режим отдыха и восстановления. Сначала это были десятиминутные ритуалы перед сном: аромаванна, массаж стоп, промасливание, йога, медитация. Тогда я активно стала применять ароматерапию для работы с состоянием. Тогда мне было жалко времени на себя, и я ставила себе таймер на десять минут, чтобы не позаботиться о себе дольше отведенного времени. Сейчас я с улыбкой вспоминаю то время.

Я научилась все чаще спрашивать себя в течение дня: «Дорогая, ты сейчас как? Как себя чувствуешь? Что хочешь? Что доставит тебе удовольствие сейчас?» Я перестала ждать заботы, любви и внимания извне. Я научилась регулярно давать своей внутренней девочке это сама. Я стала организовывать все процессы так, чтобы мне было хорошо. И я научилась отдыхать. Я отвожу себя на массаж и в термы. Я разрешаю себе полежать на диване просто так. Потому что я у себя одна и мне можно.

Я научилась открыто говорить о своих потребностях

Я поняла, что замалчивать свои потребности и терпеть – плохая стратегия. Рано или поздно, все выйдет наружу. Вопрос лишь в том, насколько это будет экологичным для меня самой и моего окружения. Я научилась просить помощи и не брать чужую ответственность на себя.

Я научилась сама формировать свое окружение

Я поняла, как важно осознанно выбирать свое окружение и окружать себя теми людьми, с которыми есть общие ценности и общий вектор. В моем текущем окружении люди не будут спасать, выдавать непрошенные советы и убивать за меня драконов. Эти люди будут рядом. С ними рядом есть пространство, где наконец-то можно выдохнуть и снять с себя все маски. Пространство развития, в котором можно быть собой. Это для меня это люди с ценностями здоровья, развития, семьи и свободы.

Я принимаю цикличность жизни и разрешаю своему колесу баланса быть разным

Жизнь циклична и бывают периоды, когда одна сфера жизни требует больше внимания и, так или иначе, проседают другие сферы. Я считаю ошибочной стратегией держать колесо жизни в балансе. Это не реалистично и создаёт постоянное ощущение недостаточности. Я принимаю эту цикличность как факт и не создаю себе дополнительного напряжения, не стараюсь все успеть. Если я сейчас активно развиваю свой проект, у меня может быть дома неидеальный порядок и не выучены уроки с детьми. Или мой фокус может быть тотально на детях. Тогда я принимаю тот факт, что мой проект не растет. Это мой осознанный выбор и даже в такие моменты со мной все хорошо. Я перестала стремиться к идеальности. И это высвободило огромное количество энергии.

Я разрешаю себе испытывать негативные эмоции

Если я чувствую раздражение без причины, постоянную усталость, отсутствие радости даже от того, что раньше вдохновляло, я воспринимаю это не как свою слабость и не как что-то, что срочно нужно замаскировать, а как приглашение остановиться и честно спросить себя: «Что сейчас нужно мне?» Очень часто ответ оказывается удивительно простым. Иногда нужен отдых. Иногда поддержка близких людей. Иногда разговор с человеком, который способен услышать без осуждения. А иногда достаточно нескольких минут тишины наедине с собой и разрешение себе побыть в этих эмоциях, рассмотреть их и отпустить.

Сегодня я убеждена, что забота о себе и умение быть себе лучшим другом — это не эгоизм и не роскошь. Это ответственность взрослой женщины перед собой, своей семьей и своим будущим. Невозможно бесконечно отдавать, не наполняя собственный внутренний ресурс.

Когда женщина чувствует внутреннюю опору, ей больше не нужно доказывать свою ценность через бесконечную занятость, идеальный порядок дома или стремление быть удобной для всех. Она начинает принимать решения из состояния внутреннего спокойствия мудрости, а не из чувства долга или вины. И именно тогда появляется то, чего на самом деле ищут многие женщины: ощущение полноты жизни, радость от простых моментов и глубокое внутреннее согласие с собой.

Если сегодня вы находитесь в точке усталости и вам кажется, что сил больше нет, знайте: с вами всё в порядке. Возможно, пришло время перестать требовать от себя еще больше, внимательно прислушаться к себе, заново расставить приоритеты и выбрать себя.

Потому что счастливая жизнь начинается не тогда, когда все задачи выполнены и все роли сыграны идеально. Она начинается в тот момент, когда женщина ставит себя на первое место в своей жизни и сама разрешает себе получать удовольствие.

WhatsApp +41 76 338 94 63

Telegram: @mariaherrsche

Instagram: @maria.herrsche

Почему мы так боимся осуждения больше, чем несчастливой жизни?

Как отсутствие внутренней опоры заставляет нас жить по чужим ожиданиям

Сколько раз вы откладывали важное решение не потому, что не знали, чего хотите, а потому, что боялись чужой реакции? Сколько раз молчали, хотя внутри было столько несказанных слов? Отказывались от новых возможностей, не уходили из отношений, которые давно перестали приносить счастье, только потому, что думали: «А что скажут люди?»

Страх осуждения — один из самых сильных человеческих страхов. Он незаметно управляет жизнью, заставляя выбирать безопасность вместо искренности, одобрение вместо свободы и соответствие чужим ожиданиям вместо собственных желаний.

На самом деле мы боимся не самого осуждения. Гораздо страшнее потерять ощущение собственной ценности. Когда человек внутренне устойчив, критика может его расстроить, но не разрушает. Если же внутренней опоры нет, любое замечание воспринимается как подтверждение собственной «неправильности».

Корни этого страха часто уходят в детство. Если любовь зависела от поведения, успехов или послушания, постепенно формируется убеждение: «Чтобы меня любили, я должен соответствовать ожиданиям». Во взрослой жизни человек продолжает жить, ориентируясь на оценку окружающих, и постепенно теряет контакт с собой.

Внутренняя опора — это не отсутствие страхов и не абсолютная уверенность в себе. Это способность оставаться в контакте со своими чувствами, ценностями и потребностями независимо от внешних обстоятельств. Это умение принимать решения и не терять себя, даже если кто-то не согласен с вашим выбором.

В своей практике я часто встречаю людей, которые успешны, ответственны и заботливы, но годами живут не своей жизнью. Не потому, что не знают, чего хотят, а потому, что страх встретиться с чужим осуждением оказывается сильнее страха прожить собственную жизнь несчастливо.

Можно ли полностью перестать бояться осуждения? Скорее всего, нет. Мы социальные существа, и каждому важно быть принятым. Но можно перестать зависеть от чужой оценки. Этот путь начинается с уважения к своим чувствам, своим границам и своим ценностям.

Со временем главный вопрос меняется. Вместо «Что обо мне подумают?» появляется другой: «Не предаю ли я сейчас самого себя?» Именно с этого начинается свобода. Свобода приходит не тогда, когда люди перестают нас оценивать, а тогда, когда их оценка перестает определять нашу ценность. Именно это и есть внутренняя опора — возможность оставаться собой, даже если кто-то с вами не согласен.

Инна, психолог

https://www.instagram.com/inna_boretska

Инна Борецкая: «Я выбираю себя»: любовь к себе или побег от реальности?»

Фраза «я выбираю себя» сегодня звучит отовсюду: в соцсетях, сторис успешных бизнес-вумен и мотивационных постах. Но что за ней на самом деле? Осознанный шаг к себе или способ убежать от боли, одиночества и страха быть недостаточно хорошей? Мы поговорили с практикующим психологом, специалистом по отношениям Инной Борецкой.

— Сейчас модно говорить «я выбираю себя». Почему решили поговорить именно на эту тему?

Эту фразу я слышу практически каждый день. Но что значит выбрать себя?

Для меня это внутренний ориентир. Любое действие я проверяю вопросом: я делаю это из заботы о себе или потому что «так надо»?

В этой фразе скрыта большая глубина. Она про то, делаю ли я что-то потому, что действительно хочу и чувствую в этом потребность, или потому, что так правильно, удобно другим и соответствует ожиданиям окружающих.

— Наши читательницы привыкли ставить цели и добиваться результатов. Можно ли подойти к выбору себя как к проекту?

Если возникает вопрос «как выбрать себя», сначала нужно познакомиться с собой.

Социальные сети создают мощный фон: женщина должна быть успешной, красивой, реализованной, спортивной и творческой одновременно. Но выбор себя не рождается из сравнения с другими.

Здоровые отношения с окружающими начинаются со знакомства с собой. Ведь выбирать себя - не значит успевать всё сразу. Это значит понимать, что важно именно вам, и опираться на собственные ценности, а не на чужие ожидания.

— Можно ли быть счастливой без отношений?

Есть такая фраза: мы рождаемся одни и умираем одни, но созданы для отношений.

После боли и разочарований люди часто закрываются и говорят: «Мне никто не нужен». Так поступают и женщины, и мужчины. Но за этим нередко стоит страх снова идти в близость.

Да, быть одному может быть осознанным выбором. Но важно честно ответить себе: это мой выбор или способ избежать боли?

Если нет контакта с собой, сложно построить близкие отношения с другим человеком. Именно поэтому отношения с собой всегда становятся фундаментом отношений с партнёром.

— Сейчас многие разрывают отношения, называя это выбором себя. Насколько честен такой выбор?

Разница между выбором себя из боли и из осознанности очень большая.

Если человек уходит, потому что не выдерживает эмоций и не готов разбираться в происходящем, это скорее избегание. Осознанный выбор начинается там, где есть возможность для диалога.

Главный маркер — готовность разговаривать и слышать друг друга. Если вы перепробовали разные способы улучшить отношения, а изменений нет, тогда уход может быть заботой о себе.

В здоровых отношениях нет постоянного подсчёта, кто сколько вложил. Есть желание сделать партнёра счастливее. А это возможно только тогда, когда человек находится в контакте с собой.

— Какие вопросы нужно задавать себе, чтобы понять: я сейчас выбираю себя или нет?

Сначала определите, что лично для вас означает «выбирать себя».

Затем задавайте себе вопросы: «Из какого состояния я сейчас делаю этот выбор?», «Что на него влияет?», «Что я чувствую?», «Я действую из взрослой позиции или из детской части?»

Иногда выбор себя — это большие решения. А иногда всего пять минут тишины с чашкой кофе.

Сегодня не только женщины, но и мужчины всё чаще задаются вопросом, кто они без ролей и масок. Поэтому внутренний диалог становится необходимостью. Когда человек начинает слышать себя, меняется качество всей его жизни.

— Инна, что вы хотели бы пожелать нашим читателям?

Познакомьтесь с собой: со своими сильными сторонами, ценностями и теневыми аспектами. Чаще всего мы убегаем именно от них.

Когда появляется целостное принятие себя, приходит и любовь к себе.

Именно через контакт с собой мы строим отношения с партнёрами, детьми, друзьями и коллегами. Спрашивайте себя: «Я действую из наполненности или из дефицита?» Чем честнее ответы на эти вопросы, тем более ясной и осознанной становится жизнь.

https://www.instagram.com/inna_boretska