В современном мире, где правят алгоритмы и приложения для знакомств, кажется, что найти свою половинку проще простого. Свайпай вправо, свайпай влево – и вот он, твой идеальный партнёр, ждёт тебя на другом конце провода. Но что делать, если эта западная "психология Tinder" натыкается на восточную мудрость и многовековые традиции?  Сейчас расскажу!

Я, прожившая в Китае больше 20 лет, насмотрелась на разные способы поиска любви. И должна сказать, что китайский подход к этому вопросу порой повергает меня в культурный шок! 

Представьте себе картину: XXI век, Шанхай, центральный парк. Выходной день. И вместо привычных прогулок с детьми и выгула собачек – настоящий "рынок невест"!  Пожилые люди, словно заправские маклеры, рассаживаются на скамейках и стульчиках с объявлениями на листах формата А4. Там всё: возраст, рост, вес, образование, доход, имущество и даже группа крови потенциального жениха или невесты. И всё это – чтобы найти достойную пару для своих детей, внуков и даже племянников!

Вы скажете: "Какой ужас! Как можно выбирать партнёра по таким критериям?!"  Но, позвольте, а чем, по сути, отличаются наши любимые приложения для знакомств? Там ведь тоже оценивают по фотографии, профессии и короткому описанию в профиле. Просто в Китае всё это выведено на новый уровень откровенности и прагматизма.

"А зачем вообще это нужно?" – спросите вы.  Зачем родителям так активно вмешиваться в личную жизнь своих детей? Причин несколько:

• "Традиции, сэр!": В Китае до сих пор сильны традиции уважения к старшим и следования семейным ценностям. Считается, что родители лучше знают, кто подходит их ребёнку, и могут помочь ему сделать правильный выбор.
• "Безопасность превыше всего!": Китайцы очень ценят стабильность и предсказуемость. Поэтому родители стремятся найти для своих детей партнёра из "хорошей семьи", с достойным образованием и стабильным доходом. Это своего рода гарантия того, что брак будет крепким и счастливым.
• "Всё для семьи!": В Китае семья – это главное. Поэтому выбор партнёра рассматривается не как личное дело, а как вопрос, касающийся всей семьи. Родители хотят, чтобы их дети были счастливы, и готовы сделать всё возможное, чтобы им помочь.

И знаете, что самое интересное? В последнее время я стала замечать, что иностранцы, живущие в Китае, тоже перенимают эту идею!

"Ищу жену для своего сына, американца, 35 лет, программист, высокий, симпатичный, ищет образованную девушку для серьёзных отношений". - в последнее время объявления такого характера не редкость. Вот тебе и глобализация!

Но что говорит об этом западная психология?  Ведь мы привыкли думать, что выбор партнёра – это сугубо личное дело, основанное на чувствах, влечении и общих интересах. А тут – голый расчёт, прагматизм и семейные ценности. Где же место любви и страсти?

Каков же мой собственный опыт знакомства проживая в этой стране?
Ведь я тоже, в своё время, столкнулась с проблемой поиска партнёра в этой стране. И должна сказать, что китайские методы знакомства порой оказывались на удивление эффективными! 

Но об этом – в следующий раз.  А пока – вопрос к вам: что Вы дорогой читатель думаете о китайском "рынке невест"?

Это – пережиток прошлого или мудрая традиция, которая помогает создать крепкие и счастливые семьи?

 Замкнутый круг конфликтов? Ощущение, что "ради детей" нужно терпеть любой ценой? Или страх потерять себя в случае расставания? Семейный психолог Наталья Барисенок знает о разводах не понаслышке: пройдя через собственный кризис с пятью детьми на руках и не найдя адекватной помощи, она создала уникальную 12-недельную программу восстановления. В откровенном интервью Наталья развенчивает мифы, называет главные причины распада семей и дает практические советы: как минимизировать ущерб, сохранить самооценку и выстроить здоровое родительство, даже если брак сохранить не удалось.

- Наталья, ваша тема – разводы и их последствия – очень личная. Почему вы выбрали специализацию в семейной психотерапии?

Мой путь начался с медицины – я понимала, что лечить нужно не только тело, но и душу. А потом случился мой собственный развод. У меня на руках осталось пятеро детей, рожденных в браке, который я искренне считала "на всю жизнь". Я обращалась за помощью к психологам. И знаете, что меня поразило? Большинство говорило красивые, но очень общие фразы: "Это нужно прожить", "Время лечит", "Горевание – это процесс". Мне отчаянно не хватало конкретики: что делать шаг за шагом? Четкого алгоритма просто не существовало. Тогда я решила создать его сама. Собрала по крупицам знания, опыт, провела исследования – и разработала программу сопровождения женщин после развода, которую позже защитила как магистерскую диссертацию и аккредитовала. Это 12-недельный курс, работающий системно: восстанавливаем разрушенные социальные связи (что критично!), перестраиваем мышление (убирает токсичные установки вроде "я неудачница"), стабилизируем психоэмоциональное состояние (тревога, депрессия – наши главные враги) и выводим человека на уровень устойчивости. Его цель – не просто "пережить развод", а выйти в состояние устойчивости и стабильности.

- Какие причины разводов вы видите чаще всего?

Причины всегда комплексные, они переплетаются. Постсоветское пространство до сих пор пожинает плоды ранних браков – часто это был способ сбежать от родителей, подмена здоровой сепарации. Молодые люди берут непосильную ношу – создать семью – и не вытягивают. Огромную роль играют финансы. Соцсети формируют нереалистичные ожидания "красивой жизни". Когда реальные возможности партнера им не соответствуют, возникают обиды, поиск "лучшего варианта". Но это, скорее, признак личной незрелости, чем решение проблемы.

Бич деловых людей – катастрофическое неумение коммуницировать и отстаивать границы. На работе они – акулы переговоров, а дома не могут сказать: "Мне это неприятно", "Мне нужна помощь", "Я устал, давай перенесем". Накопленные обиды, неозвученные претензии – это мина замедленного действия. Без взаимного уважения и умения договариваться связь умирает. Отсутствие времени на отношения – тоже ключевой фактор. Карьера поглощает все ресурсы.

Серьезный удар – зависимости одного из супругов (алкоголь, азартные игры и др.). Здесь нужны узкие специалисты, работа должна быть направлена на преодоление созависимости. Абсолютное табу – это абьюз, любая форма насилия. Это прямая угроза жизни и психическому здоровью, особенно детей. Держаться партнера "ради детей" в такой ситуации – преступление.

Еще один сложный пласт – межнациональные браки. Культурный шок, языковой барьер, изоляция, сложности с трудоустройством – все это создает огромный стресс и часто приводит к токсичной зависимости одного партнера от другого. И повсюду – давление стереотипов и общественного осуждения, которое особенно сильно бьет по женщине. "Она ушла – слабая, не смогла удержать", "Он ушел – значит, она плохая жена/мать". Это не просто слова, это удар по самооценке, часто приводящий к разрыву связей с родственниками мужа и социальной изоляции. От этого страдают дети, которых словно вычеркивают из семьи. Восстановление этих связей – важная часть моей работы.

- Один из самых болезненных вопросов: можно ли и нужно ли сохранять брак «ради детей»?

Это опасный миф. Сохранять видимость семьи ради детей – большая ошибка. Дети прекрасно считывают фальшь. У них формируется искаженная модель отношений: "в семье можно играть". Развод – болезненное событие в любом возрасте, но жизнь в атмосфере ненависти, безразличия или насилия – гораздо более травматична для детской психики. Главное – не "ради детей не разводиться", а как правильно развестись ради детей. Родители остаются родителями навсегда! Можно и нужно расстаться цивилизованно, не втягивая детей в конфликт, сохранив их связь с обоими родителями и их родом.

Часто случается, что после развода один из родителей, чаще отец, может пытаться "покупать" любовь ребенка через дорогие подарки, развлечения, деньги, уступки, что является скрытой манипуляцией и контролем и несет скрытые риски: ребенок начинает связывать любовь с материальной выгодой, искажается восприятие ответственности, границ, привязанности, другой (менее обеспеченный родитель) становится для ребенка "строгим", "нелюбящим". Опасность заключается в том, что ребенок попадает в личностный конфликт, где роль родителей неодинаковая, с искаженным чувством любви, при этом теряет чувство безопасности в отношениях. еще один момент, манипуляция, которой часто подвергается ребенок после развода- это отчуждение родителя, когда один из родителей, чаще тот, с кем остается ребенок, хотя бывает и в обе стороны, эмоционально отдаляет ребенка от второго родителя через дискредитацию, обесценивание в глазах ребенка этого родителя. Это могут быть негативные высказывания: "Отец опять не дал денег, будешь ходить голодным", "Маме сейчас не до тебя, она от тебя отдыхает"; использование ребенка, как союзника в коалиции "против"- "Ты ведь знаешь, как отец с тобой поступил", подменяя понятие развелся "со мной" на "бросил тебя"; тот же подкуп - "Тебе же со мной лучше, я тебе вот сколько всего покупаю"; обесценивание - "Что он тебе дал, кроме жизни", "Она не справляется с тобой, вот как ты плохо учишься"; эмоциональное давление - "Если он такой хороший, значит ты меня не любишь". Это все создает конфликт в ребенке и ребенок начинает отдаляться, выбирать в пользу одного родителя, что несет серьезные социальные и психологические проблемы. Не зря сейчас отчуждение внесено в МКБ 11 как "Клинически значимое нарушение отношений с родителем".

Ответственность за грамотное расставание и здоровую коммуникацию – всегда на взрослых. Дети не должны быть разменной монетой или "мостиком" между вами. Они не должны разрываться между родителями и слышать их ссоры. Взрослый человек, понимая, что не может дать партнеру счастья, из любви и уважения к нему и к детям, может отпустить его с миром. И сделать это, минимизировав тревогу детей.

- Что бы вы пожелали нашим читателям, которые чувствуют, что их отношения зашли в тупик?

Не ждите точки невозврата! Обратитесь к психологу как можно раньше. Даже если спасти брак не удастся, вы сможете:

• Избежать разрушительных скандалов.
• Сохранить самоуважение и достоинство.
• Выстроить здоровые, работающие отношения с детьми и бывшим партнером как с родителем вашего ребенка.

Развод часто обнажает старые раны и неэффективные паттерны поведения ("больные точки"), которые, возможно, изначально привели вас в эти сложные отношения (например, страх одиночества, потребность в контроле, низкая самооценка). Терапия помогает их проработать , чтобы не наступать на те же грабли в будущем.

Главный приоритет – не потерять себя. Для женщин особенно актуально: выход из отношений с разрушенной самооценкой, в состоянии депрессии или тревожного расстройства – это долгий, мучительный и дорогостоящий путь восстановления. Гораздо эффективнее и дешевле (во всех смыслах!) не доводить себя до такого состояния. Помните фундаментальную истину: счастливые, гармоничные дети могут быть только у счастливой (или хотя бы эмоционально стабильной и ресурсной) мамы. Ваше состояние – приоритет номер один для них.

Одно из самых сложных после развода – разорвать болезненную эмоциональную зависимость от бывшего партнера (особенно если был абьюз). Терапия помогает найти внутренние опоры, ресурсы и стратегии, чтобы перестать жить прошлым и начать строить свое будущее.

Как совместить насыщенную деловую жизнь с гармоничными отношениями? Почему даже при взаимной любви возникают неразрешимые конфликты? Сегодня мы говорим о нумерологии совместимости – не о мистике, а о практичном инструменте самопознания. Наш эксперт – Валерия Дедок, консультирующий нумеролог с аналитическим подходом. Она раскроет, как дата рождения влияет на ваши отношения, какие "болевые точки" можно выявить заранее и – главное – как их скорректировать. Готовы посмотреть на партнерство через призму цифр?

- Валерия, вы пришли в нумерологию из маркетинга после личного кризиса. Что убедило скептика в силе цифр?

Честно? Шок от точности! На консультации мне описали 90% моей личности, характера, паттернов поведения – лишь по дате рождения. Это был не "развод", а структурированный анализ. Я изучила классическую нумерологию Пифагора (логичную, как Excel) и таро-нумерологию (глубинную, основанную на старших Арканах Таро). Сегодня мы говорим о первой – это практичный инструмент для деловой женщины.

- Как работает нумерологическая матрица совместимости? Что нужно для расчета?

Только две даты рождения – ваша и партнера. В отличие от астрологии, не нужны время/место рождения. Есть онлайн-калькуляторы, но профессионал считает вручную. Матрица состоит из секторов (логика, темперамент, память, семья и т.д.). Каждый сектор имеет числовое значение. Мы сравниваем показатели партнеров и видим: где гармония, а где – зоны конфликта.

- Можно ли улучшить отношения, если матрицы "несовместимы"?

Главное – работа с эго! Цифры показывают потенциал, но эго разрушит даже идеальную совместимость. Рекомендации:

- Кундалини-йога (специальные крийи для смирения эго);

- Регрессология (поиск корней проблем в прошлом опыте);

- Анализ бывших отношений (холодный разбор паттернов без эмоций).

Помните: партнер – ваше "зеркало". Если сценарии повторяются – проблема в вас.

- Валерия, вы упомянули работу с эго и анализ прошлых отношений. Для деловой женщины время – ресурс. Есть ли "красные флаги" в матрице совместимости, которые сразу сигнализируют о потенциально токсичных или крайне энергозатратных отношениях? То, на что не стоит тратить силы?

Да, и это критично для целеустремленных женщин. Обращаем внимание на комбинации:

1. Крайний дисбаланс в Секторе Долга (8):Если у женщины от 2-х восьмерок, а у мужчины 0 или 1, это риск отношений, где она будет -"тащить" всё, включая его ответственность. Постоянное чувство "я одна во всём виновата" – истощает.
2. "Двойной удар" по Памяти (9) и Темпераменту:Если у обоих 2+ девятки (затяжные обиды) и у мужчины низкий показатель Темперамента (1-2) + коды измены. Высок риск эмоциональных качелей: скандалы-примирения-измены-новые обиды. Это не про рост, это про выживание.
3. Семья 0/1/2 у обоих: Партнеры могут быть склонны оттягивать момент предложения, бракосочетания, не будут торопиться с созданием семьи. Такой показатель не говорит о том, что они плохие семьянины, но семья у каждого из них стоит не на первом месте: важна работа, собственная реализация, положение в социуме.

- В условиях стремительного ритма жизни как можно использовать знания нумерологии для "быстрой диагностики" текущего состояния отношений или предотвращения назревающего конфликта?

Фокус на триггеры! Зная свои и партнера "слабые места", можно ловить момент до взрыва:

1. Если у вас/него высокий Сектор Памяти (от двух 9):Чувствуете, что копится обида? Не ждите! Скажите прямо: "Я чувствую раздражение из-за Х. Давай обсудим это сейчас, пока оно малое". Не давайте обиде обрасти деталями.
2. Если у вас высокий Сектор Логики (от двух 5) и вы начинаете "крутить" мысли:"Он опять задерживается, наверное...". Стоп! Осознайте: это ваша пятерка "работает". Переключите мозг на задачу: откройте рабочий файл, составьте план, решите головоломку. Не злоупотребляйте контролем.
3. Если у партнера низкий Сектор Темперамента (0,1-2):Не ждите постоянного "огня". Инициируйте новизну сами (неожиданный ужин, мини-поездка) или дайте пространство. "Тлеющие угли" раздуваются новым топливом или воздухом свободы.
4. Если у вас высокий Сектор Долга (от двух 8) и вы чувствуете, что "тащите":Задайте вопрос: "Как ты видишь решение этой задачи?" или "Можешь взять на себя пункт Y?". Делегируйте конкретику, а не абстрактную ответственность.

- Многие наши читательницы – предпринимательницы или топ-менеджеры. Можно ли применить нумерологию совместимости не только к романтическим, но и к деловым партнерам?

Абсолютно! Это мощный инструмент для бизнеса. Ключевые секторы:

• Сектор Логики (5):Кто стратег, а кто тактик? Если у обоих высокие показатели ( от двух пятерок) – высокая способность анализировать, замечать любые несостыковки и неточности, но при этом возможны конфликты видения и придирчивость по отношению к друг-другу.
• Сектор Долга (8):Кто возьмет на себя операционные задачи ответственность за сроки/результаты? Низкий показатель (0,1) – затягивает дедлайны, существует собственная внутренняя иерархия выполнения — делает по-своему и в свой срок, способен подвести, не доделать, затянуть.
• Сектор Темперамента (высокий показтель 4,5,6) : Харизма, способность "продать" идею, вести переговоры. Высокий показатель полезен для фронтменов.
• Сектор Памяти (9):Важен для долгосрочных проектов. Высокий показатель от двух девяток – партнер помнит все договоренности (и ошибки!). Низкий – может забывать детали, нужен четкий документооборот. 

Главное правило бизнеса: Ищите комплементарность (взаимодополняемость), а не идентичность матриц. Два сильных стратега (логика от двух 5) без сильного "исполнителя" (долг от двух 8) – плохо. Сильный "продажник" (темперамент от 4) без сильного логика/аналитика (5) – риск невыполнимых обещаний

- Валерия, в завершение – как часто стоит "пересчитывать" совместимость? Люди ведь меняются, проходят терапию, работают над собой. Меняется ли их матрица?

Матрица, рассчитанная по дате рождения, – это ваш "базовый код", ядро личности. Он неизменен. Меняется то, КАК вы проявляете энергии своих чисел! Работа над собой (терапия, коучинг, духовные практики) – это "апгрейд" вашей операционной системы. Вы учитесь проявлять все сектора вашей психоматрицы экологично и усиливать слабые гармонично. Поэтому "пересчитывать" матрицу не нужно. Пересматривайте ваше взаимодействие! Раз в полгода-год анализируйте:

• Какие старые конфликты ушли? Благодаря работе над каким сектором?
• Какие новые точки роста появились?
• Соответствует ли текущее распределение ролей (Долг, Семья) вашим новымуровням осознанности?

Нумерология – не статичный диагноз, а динамичная карта для навигации. Чем больше вы работаете над собой, тем гибче и гармоничнее можете выстраивать любые отношения, используя знание своего "кода" как преимущество, а не ограничение.

- Ваш главный совет для читательниц?

Исследуйте себя! Нумерология снимает "розовые очки": вы видите реальные сильные/слабые стороны партнера, а не ваши проекции. Не требуйте от интроверта – быть "душой компании". Цените его надежность. Любые сложные отношения – урок для роста. Анализируйте, корректируйте, делегируйте. И помните: гармония начинается с вашего баланса.

https://t.me/valeri_didok
https://www.instagram.com/valeri.numerolog
https://valeriianumerolog.taplink.ws/

Ваш подросток стал замкнутым, беспокойно проверяет телефон? Часто "теряет" вещи? Ищет повод не идти в школу? Расстроен, тревожится, говорит о бессмысленности жизни и своей ненужности? За этими, казалось бы, обычными трудностями возраста может скрываться настоящая беда – буллинг. Цифровой ад, школьная травля, невидимая война. Не просто "дети поссорились", а систематическое унижение, которое калечит психику и оставляет шрамы на всю жизнь. И самое страшное – дети часто молчат. Почему? Стыдятся, боятся усугубить ситуацию или не верят, что им помогут.

Почему современный буллинг опаснее, чем кажется, как его распознать по первым звоночкам и что делать родителям, чтобы не навредить, а помочь своему ребенку? Сегодня мы говорим на эту острую тему с Юлией Войтенко, подростковым психологом, которая не понаслышке знает, как буллинг ломает детские судьбы – она сама когда-то была свидетелем буллинга и знает цену молчанию.

- Юлия, почему вы выбрали для разговора такую непростую и болезненную тему?

Эта тема для меня – не просто работа. В подростковом возрасте я видела, как травят других. Пыталась защитить, вступиться – но наталкивалась на стену непонимания или даже запрета вмешаться со стороны взрослых. Эта беспомощность, невозможность помочь – ранили очень глубоко. Именно это чувство подтолкнуло меня стать психологом. Я поняла: чтобы реально помочь, нужны не только слова, но и инструменты, понимание механизмов травли. А они меняются! Сегодня буллинг – это не только оскорбления и тычки в школьном туалете. Это цифровой ад в смартфоне, давление в соцсетях, тонкие манипуляции, которые взрослые могут и не заметить. И остановить это – задача номер один для всех нас: родителей, учителей, общества.

- Что кардинально изменилось по сравнению с вашим детством? Стал ли буллинг опаснее?

Хорошая новость: общество стало больше знать о буллинге. Родители чаще интересуются, какие меры есть в школах. Плохая новость: сам буллинг стал изощреннее и многограннее. Травля может идти не только между подростками, но и от учителя к ученику (что немыслимо!) и даже от учеников к учителю (особенно в старших классах). Буллинг процветает не только в больших классах, но и в малых группах, кружках.

Главный враг – интернет, который позволил буллингу эволюционировать. Кибербуллинг – это ад, разнесенный на тысячи экранов. Оскорбления в чатах, травля в соцсетях, унизительные мемы, слив личной информации – все это имеет колоссальный разрушительный эффект и работает 24/7. Жертве не спрятаться даже дома.

- Кто из детей находится в "группе риска"?

Забудьте миф, что травят только "не таких": тихонь, "ботаников", детей с особенностями. Агрессор ищет не отличие, а уязвимость. Чаще всего под прицел попадают:

• "Неудобные" лидеры - подростки с сильным собственным мнением, не желающие слепо следовать за "вожаком" стаи. Они – потенциальные конкуренты, и агрессор пытается их "убрать" с дороги.
• Дети с "размытыми" личными границами - те, кто не умеет или боится сказать "стоп", "мне неприятно", "это мои вещи". Их реакция (страх, слезы, молчание) – "топливо" для агрессора.
• Подростки с внутренней травмой. Неуверенность, пережитое ранее унижение (даже в семье!), чувство "я неправильный" – магнит для буллинга. Любая колкость в их адрес бьет в болевую точку, лишая сил защищаться.
• "Новички": Попадая в устоявшийся коллектив (особенно в средней школе, где авторитет взрослых падает, а подростки активно пробуют силы в иерархии), ребенок автоматически становится мишенью для "проверки на прочность". Если коллектив нездоров, а взрослые бездействуют – проверка быстро перерастает в травлю.

- Расскажите о самых опасных родительских ошибках. Как благое намерение родителей защитить своего ребенка может подлить масла в огонь?

Узнав, что ребенка травят, родитель испытывает шквал эмоций: ярость, беспомощность, вину. Именно в этот момент легко совершить роковую ошибку, усугубив положение ребенка.

Ошибка 1: Самосуд. Нельзя прийти в школу и "наехать" на обидчика или его родителей. Ребенок-агрессор (и его "стая") воспримет это как вызов. Жертву начнут травить еще злее, скрытнее и изощреннее ("Вот, мамочка прибежала, плакса!"). Авторитет вашего ребенка в глазах сверстников рухнет.

Ошибка 2: Давление на ребенка. Нельзя командовать: "Дай сдачи!", "Не будь тряпкой!", "Игнорируй!". Ребенок чувствует, что вы его не понимаете, не поддерживаете. Его изоляция и чувство вины ("Я слабак") усиливаются.

Ошибка 3: Паника и слезы при ребенке (невозможность справиться с эмоциями). Подросток видит, что ситуация катастрофична и даже родитель не справляется. Его тревога зашкаливает, вера в помощь исчезает.

Ошибка 4: Игнорирование. Ни в коем случае не говорите ребенку: "Разбирайся сам", "Это возрастное", "Потерпи". Ребенок остается один на один с кошмаром. Последствия могут быть трагическими.

- Что делать родителю прямо сейчас, если он подозревает травлю?

Самое главное вначале - успокоиться САМОМУ (глубокий вдох-выдох). Ваша задача сейчас – быть опорой, а не вторым агрессором или беспомощной жертвой. Ребенку нужен ваш холодный разум и сила.

Нужно поддержать ребенка - без оценок, без советов "как надо". Стоит использовать фразы: "Я с тобой", "Я тебе верю", "Это не твоя вина", "Мне жаль, что тебе пришлось через это пройти", "Мы справимся вместе". Очень важен физический контакт (если ребенок позволяет): обнимите его, возьмите за руку.

Важно собрать "доказательную базу". Аккуратно, без допроса: запишите даты, инциденты, имена участников, свидетелей. Скриншоты оскорблений в сети – ВАЖНЕЙШЕЕ доказательство! Сохраните испорченные вещи (если они есть).

Идти в школу нужно правильно. Не к обидчику, а к классному руководителю, социальному педагогу, школьному психологу, директору. Требуйте созыва совета по урегулированию спора (такие есть в большинстве школ). Предоставьте факты. Требуйте письменного плана действий школы и сроков. Ваша позиция: спокойная, твердая, настойчивая, сотрудничество со школой ради безопасности ВСЕХ детей.

Не бойтесь обратиться за внешней помощью. Школа бездействует? Идите выше: управление образования. Параллельно – к подростковому психологу. Ребенку нужна помощь, чтобы залечить раны, восстановить самооценку, научиться защищать границы. Вам, родителю, тоже может понадобиться поддержка психолога, чтобы справиться со своей тревогой и гневом.

- Чем цифровая травля страшнее "классической"? Как защитить ребенка от кибербуллинга в сети?

Представьте: травля не заканчивается после школы. Она преследует ребенка дома, в его телефоне, в его «святая святых» – соцсетях. Кибербуллинг опаснее "оффлайн" травли по нескольким причинам:

* Масштаб и скорость: Один злой комментарий или фото за минуты разносятся по всей школе, городу, миру. Остановить эту волну негатива почти невозможно.

*   Анонимность: Агрессоры чувствуют свою безнаказанность, становятся еще жестче.

*   Круглосуточность: Жертве нет спасения, нет безопасного места.

* "Эффект свидетеля": Сотни, тысячи "лайков" и перепостов создают у жертвы ощущение, что против нее ВЕСЬ МИР.

* Глубина травмы: Унижение навсегда остается в сети. Подростку кажется, что это никогда не закончится.

- Что делать при кибербуллинге? Можете ли вы дать советы для родителей и подростка?

Да, конечно. Очень важно знать алгоритм действий при критических ситуациях.

НИЧЕГО НЕ УДАЛЯЙТЕ! Скриншоты, ссылки – это доказательства. Сохраните ВСЕ.

Заблокируйте агрессора во всех соцсетях и мессенджерах. Пожалуйтесь администрации платформы. У каждой соцсети есть правила и механизмы жалоб на травлю - используйте их! Смените настройки приватности - ограничьте круг лиц, видящих посты и информацию о ребенке.

Устройте временный цифровой детокс. Предложите ребенку перерыв от соцсетей, переключение на оффлайн-активности.

Научите ребенка НЕ реагировать на провокации в сети. Ответы, оправдания – это то, что нужно агрессору. Молчание и блокировка лишают его "топлива". Сообщите в школу. Даже если агрессор анонимен, школа должна знать. Часто источник – одноклассники.

Помощь психолога КРИТИЧЕСКИ ВАЖНА. Последствия кибербуллинга – тяжелейшие тревожные расстройства, депрессия, суицидальные мысли. Не ждите!

- Как родители могут создать "иммунитет" против буллинга?

Есть несколько простых действенных правил:

* Формируйте крепкие доверительные отношения. Ребенок должен знать, что вы на его стороне ВСЕГДА, что выслушаете его без осуждения и поможете.

* Учите отстаиванию личных границ. Ребенок имеет право говорить "нет", "мне не нравится", "не трогай мои вещи". Тренируйте в нем уверенное поведение.

* Обсуждайте буллинг открыто. Фильмы, книги, новости – повод поговорить: "Как бы ты поступил?", "К кому бы обратился?".

* Найдите "среду принятия" - кружок, секцию, лагерь, где ребенок почувствует себя успешным и принятым. Это его "тыл".

* Поддерживайте самооценку ребенка: делайте акценты на его сильных сторонах, достижениях, уникальности.

* Развивайте эмоциональный интеллект: Умение понимать свои и чужие эмоции, эмпатия – мощный щит против травли.

- Что вы хотели бы пожелать всем родителям?

Мои главные пожелания вам, дорогие родители, – это открытость и мужество. Открытость – чтобы видеть и слышать своего ребенка, даже когда он молчит. Мужество – чтобы встретить трудности лицом к лицу, не прячась за иллюзию "само пройдет". Буллинг – это не стыдно. Стыдно – бездействовать. Если вы чувствуете тревогу, видите изменения в ребенке – не ждите. Действуйте. Ваша поддержка и правильные шаги – тот самый спасательный круг, который может вытащить ребенка из пучины отчаяния. Мира и безопасности вашим семьям.

https://www.instagram.com/lia_voytenko

WhatsApp, Wiber:+4917684390413

https://t.me/Yulia_Voitenko_Psy

https://www.facebook.com/liavoytenko