Анна Олійник: Від «треба» до «хочу»: як змінити життя через одну ранкову звичку

Ви керуєте бізнесом, ведете проекти, тримаєте фінансові показники - але чи відстежуєте ви свій найголовніший актив? Йдеться не про капітал чи нерухомість - мова йде про ваш внутрішній стан. Сьогодні ми говоримо з Анною Олійник, наставницею для жінок, NLP-майстринею та співвласницею ресторану, яка переконана: стан - нова валюта XXI століття. У цьому інтерв'ю про те, чому прокачані усвідомлені жінки залишаються виснаженими, як повернути контакт із тілом і чому "ресурсна скринька" важливіша за черговий бізнес-план.

- Сьогодні ми говоримо про те, що хвилює кожну сучасну жінку - про наш внутрішній стан. Чому ви обрали саме цю тему?

Я — мама трьох дітей, підприємиця, співвласниця ресторану, і як ніхто знаю, що таке балансувати між ролями. Саме цей досвід підштовхнув мене досліджувати тему внутрішнього стану. У сучасному світі ми маємо щоранку "одягати" певний стан - буквально як одяг. Від цього залежить, наскільки ефективним буде наш день. Я переконана: стан - нова валюта 21-го століття. Це наш фундамент.

- Зараз багато жінок, які читають потрібну літературу, знають про особисті кордони, відносини. Але чому знання часто не змінюють життя? І чому дві жінки в однакових ситуаціях проживають їх по-різному?

Бо знання живуть у голові, а стан - у нервовій системі. Сьогодні багато жінок читають, навчаються, знають, що треба любити себе й відпочивати, але продовжують жити по-старому. Чому? Бо за знаннями стоять автоматичні програми, переконання, страхи. Якщо всередині сидить установка "я цінна лише тоді, коли корисна", жінка може прочитати 100 книжок про баланс, але все одно буде себе перевантажувати. Справжні зміни настають, коли нові знання опускаються з голови в тіло. Тоді формуються нові звички, а отже - новий спосіб життя.

-Чим стан відрізняється від емоцій? Ми часто кажемо "емоційний стан", але ж це різні речі, правда?

Так, у кожної людини є сім базових емоцій. Вони потрібні для захисту чи поштовху до дії. Але коли ми затримуємося в одній емоції надовго, на години, місяці, роки - це вже формує стан. Наприклад, образа - нормальна реакція на кілька хвилин. Але якщо ви носите її роками, ви дивитесь на світ через фільтр образи: бачите несправедливість, менше довіряєте людям, чекаєте розчарувань. І з цього стану ви приймаєте рішення, які будують вашу реальність. Тому раджу просту вправу: протягом дня відстежуйте, який тригер викликав яку емоцію. Що ми усвідомлюємо - тим можемо керувати.

- Які практики допоможуть екологічно проживати емоції?

Перше, що хочу сказати: стан - як одяг вранці, який ми обираємо. Якщо прокинулися й одразу біжите вирішувати справи дітей, чоловіка, телефон - це один стан. А якщо виділити 15 хвилин на налаштування, запитати себе: "Чого я хочу сьогодні? Як я хочу себе відчувати?" - це вже стан творця, автора свого життя. З цієї ідентичності дії будуть інші.

Але бувають моменти, коли спрацьовує тригер. Тут рекомендую дихання по квадрату: воно перемикає парасимпатичну систему мозку, повертає ясність. Це найшвидший спосіб зупинитися й зрозуміти: "А що я зараз відчуваю? Скільки я хочу в цьому залишатися?".

І ще одна моя улюблена порада з останніх сесій: у кожної жінки має бути своя ресурсна скринька - список мінімум зі 100 пунктів, що саме їй допомагає. Бо всі ми різні. У моменти, коли здається, що все пропало, ви дістаєте цю скриньку й обираєте пункт, який рятує: прогулянка босоніж по траві, молитва, мантра або просто червона помада. Це як швидка аптечка для душі, складена конкретно для вас.

- Чому буває, що жінка робить усе за списком, але в кінці дня - виснажена, а іноді навіть прокидається втомленою? Яка емоція може викликати цей стан?

Ми робимо справи через "треба" замість "хочу". Запитайте себе: а що саме хочу я? Що приносить енергію, а що її забирає? Випишіть список. Навіть рутину можна переформулювати. Ось банальний приклад: "треба приготувати дітям здоровий обід" - а ви скажіть: "я хочу приготувати, щоб вони почувалися краще, щоб менше витрачати на лікування". Коли «треба» стає «хочу» - виснаження зникає, з'являється творчість і заряд енергії. Ще одне важливе правило: ранкове налаштування - святе. Навіть якщо ви багатодітна мама, вставайте на годину раніше за всіх, і цей час має бути тільки ваш.

- Але ж як знайти цю годину, коли іноді навіть вільної хвилинки немає?

Це питання приоритетів та ідентичності. Якщо я - автор свого життя, то знаю, що мені потрібно для енергії. Стан жінки - це її відповідальність. Якщо не виходить зранку, знайдіть час протягом дня. Коли жінка енергійна, навколо всі живляться цією енергією.

- Тобто не потрібно бути ідеальною?

Абсолютно. Потрібно налагодити контакт із собою. Тоді якість життя змінюється кардинально.

- Ще один поширений стан - тривожність, її називають чумою XXI століття. Як із нею працювати?

Тривожність часто пов'язана з цінністю безпеки. Варто запитати: що мене тривожить і що я можу зробити, щоб забезпечити цю безпеку? У моїй практиці ми часто знаходили коріння тривожності в дитинстві: ситуація в 3 роки, у 6, і людина носить її в собі роками. За допомогою NLP-технік ми можемо змінити цей досвід на лінії часу, буквально забрати тривогу з тіла. У повсякденному житті раджу заземлення - тут і зараз. Порахуйте кольори навколо, відчуйте руки, ноги, дихання. Когось рятує спорт. І знову ж таки - ресурсна скринька в допомогу.

- Багато говорять про внутрішню опору. Як її сформувати, якщо жінка заблукала й не знає, чого хоче? З чого почати?

Почніть із контакту з тілом. Протягом дня помічайте: "А що саме я хочу? Я хочу цю каву чи п'ю просто так? Моє тіло втомлене - може, варто відпочити 15 хвилин?" Слухайте сигнали тіла. Це психосоматика: тіло завжди говорить, просто іноді дуже голосно, через хвороби, виснаження, біль. Ми можемо мовчати, але тіло - ні. Якщо звертатися до спеціаліста, він допоможе розшифрувати ці сигнали, побачити, де ви себе блокуєте, де мовчите, де себе не чуєте.

- І останнє питання: чому ви називаєте стан валютою?

Бо нашу реальність формують рішення та дії. А рішення ми приймаємо з певного стану. Якщо ви тривожні або ображені - це одні рішення. Якщо ви в натхненні, довірі, цікавості - зовсім інші. Різні рішення дають різні результати й різну реальність. Я бачу це на собі та на клієнтах - стан дійсно головна валюта нашого часу.

- Можете поділитися прикладом із практики?

Один з останніх кейсів: клієнтка роками жила в трикутнику Карпмана - стрибала від жертви до рятівника й агресора. Вона не могла сказати "ні", мріяла про власну справу, але не йшла в неї. Після нашої роботи вона змінила половину оточення, почала свою справу як приватний підприємець, схудла, налагодила контакт із тілом. Вона перейшла зі стану жертви в стан автора свого життя.

- Це неймовірно надихає. Якщо підсумувати - що б ви побажали нашим читачкам?

Бажаю кожній жінці відновити контакт із собою, чути свої бажання. Пам'ятайте: ви унікальні, у вас є сила, і не ховайте її, щоб відповідати очікуваннями інших. Одягайте вранці той стан, який надихає вас. Бо коли ви в ресурсі - ваша реальність змінюється. І це підвладне кожній жінці, незалежно від віку.

Ирина Лузгина: «Алгоритм Тиндера не даст вам встретить любовь»

У многих из нас есть подруги, которые пережили десятки виртуальных романов, но так и не нашли одного-единственного. Кажется, выбор огромен, но в итоге мы остаемся с той же чашкой кофе и телефоном в руках, листая ленту в поисках «того самого». Почему так происходит и как не попасть в ловушку алгоритмов, мы решили спросить у Ирины Лузгиной, практикующего психолога с 15-летним стажем, специалиста по глубинной психологии. В интервью с Ириной - о том, почему виртуальный мир превращает свидания в шопинг, можно ли найти любовь по расчету и что делать, если хочется не просто лайка, а настоящих чувств.

- В эпоху глобализации и технологий умные, красивые и состоявшиеся женщины и мужчины всё чаще жалуются на тотальное одиночество. Почему эта тема стала для вас профессиональным вызовом?

Я столкнулась с этим запросом около семи лет назад. На консультации начали приходить клиенты, которые застревали в бесконечных переписках, получали психологические травмы от гостинга и теряли веру в отношения. Меня это так задело, что я создала проект «Осознанные отношения». Это была площадка, которая работала по принципу, противоположному Тиндеру. Там зарегистрировалось около трёхсот человек, мы проводили терапевтические группы, разборы сновидений, трансформационные игры. Сейчас сайт временно на реконструкции, но идея жива.

- Как так вышло, что мы перестали встречаться вживую?

Всё дело в том, что произошёл глобальный сдвиг так называемого архетипа встречи. Раньше мы проецировали свой внутренний образ партнёра на живого человека, присматривались к нему, проходили через ритуал ухаживания. Сейчас перед нами экран и маски. Мы не идём через чувства, а просто выбираем, как в супермаркете.

- То есть это иллюзия выбора, а не реальная свобода?

Это иллюзия контроля, которую подкрепляет дофамин. Мы листаем анкеты, получаем быстрый гормональный всплеск предвкушения встречи, и нам кажется, что мы контролируем процесс. Но на самом деле это ловушка для Эго. Появляется так называемый синдром упущенной выгоды, или FOMO. Он парализует нашу интуицию и чувства. Мы включаем логику, математику и начинаем высчитывать: «Семеро посмотрели, двадцать не подошли, давайте ещё несколько». Это знакомство по расчёту. При этом мы забываем, что для близости нужна привязанность, а её можно сформировать только через живой контакт и принятие теневых сторон друг друга.

- На сайты знакомств приходят только те, кто не смог найти пару в реальности, или система сама превращает любого человека в уязвимого?

Здесь нельзя делить на чёрное и белое. Да, туда приходят люди с травмами привязанности, которые не смогли создать отношения вживую. Но сейчас молодёжь считает это нормой. Они привыкли заказывать еду и одежду с доставкой, и отношения воспринимают так же. Однако сам формат сайтов и такого общения содержит скрытые ловушки. Вы можете исчезнуть без объяснений, оставаться анонимным и демонстрировать только социальную маску. И самое важное - выбирать по интересам, например по рыбалке или фильмам, бессмысленно, потому что интересы меняются каждые пару лет. Мы должны выбирать по другой структуре.

- Чем ваш проект отличается от обычного дейтинга?

Мы убрали акцент на внешности и хобби, составили анкету из глубинных вопросов, касающихся чувств и интуиции. Регистрация была платной, чтобы отсекать случайных людей, которые просто хотят законнектиться ещё на одном сайте знакомств. Каждый проходил тридцатиминутную консультацию с психологом, чтобы понять, чего он на самом деле хочет, а чего боится. Мы учили людей снимать маски, чтобы они могли набраться смелости и пойти на живой контакт.

- Можно ли гарантировать, что даже с психологическим фильтром возникнет та самая «химия»?

Никакой алгоритм не даст гарантии возникновения «химии» между людьми. Это всегда выбор, риск и бессознательные чувства. Наш сайт был лишь стартом, точкой входа. Чтобы познать другого, нужно ходить на свидания и затем постепенно выстраивать зрелые осознанные отношения.

- Что бы вы хотели пожелать нашим читательницам?

Найдите того, с кем вы захотите пройти по жизни рука об руку. Того, с кем можно прожить и горе, и радость. Перестаньте искать родителя или идеальную картинку, начните познавать себя и не бойтесь показывать свою тень другому. Это удивительное исследование: узнать живого человека. Пусть ваше либидо пылает не от уведомлений, а от настоящего тепла. Если нужно - обращайтесь к специалистам, стройте осознанные отношения, и пусть ваша жизнь будет полной впечатлений. Рискните быть живыми.

https://www.instagram.com/irina_luzgina_official

https://www.b17.ru/luzgina_irina/

https://alter.ru/psychologists/msk/irina-luzgina

https://proego.com/specialists/1d93e3f1-fabf-4227-9c77-f3c8a46d2e93

https://vk.ru/irina_luzgina_psy

https://yandex.ru/video/touch/preview/14273267751463164915

https://osoznannyeotnosheniya.ru/

Забота о себе — это не эгоизм и не роскошь, а базовая потребность каждой женщины

Современная женщина часто совмещает множество ролей: она мама, жена, специалист, хозяйка, организатор семейной жизни и человек, который заботиться обо всех вокруг. Со стороны её жизнь может казаться наполненной и успешной. Но за внешним благополучием нередко скрывается усталость, тревога и ощущение, что всё приходится нести на себе.

Последние семь лет работы в сфере веллнесс, лидерства и опыт личной трансформации привели меня к тому, что сегодня я учу женщин совмещать реализацию, семью и одновременно помнить о себе, как о главном человеке в своей жизни, заботиться о себе в первую очередь, а не по остаточному принципу и чувствовать каждой клеточкой вкус жизни.

Наверняка, многие узнают в моей истории себя. Через год после рождения второго ребенка у меня было сильнейшее эмоциональное выгорание. Тогда на фоне усталости, недосыпа, тотального фокуса на заботе о семье и поддержании идеальной красивой картинки, я полностью забыла о себе и своих потребностях. Я очень хорошо помню своё состояние бессилия на тот момент и непонимание, что происходит. Вот у меня есть всё, о чем я мечтала: прекрасный муж, детки, дом. А внутри не счастье и радость, а лишь усталость, пустота и ощущение, что со мной что-то не так. Тогда я не получила поддержки и понимания от своего окружения. И я сама, как барон Мюнхгаузен, буквально за волосы вытаскивала себя из этого состояния. Оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый сильный трансформационный опыт.

Тогда я сделала для себя основные выводы, которые до сих пор служат мне опорой и позволяют чувствовать вкус жизни и оставаться в балансе, несмотря на все роли и задачи, которые я совмещаю каждый день.

Я научилась ставить себя на первое место, давать себе заботу и разрешила себя отдыхать

Я поняла, что я самый главный человек в моей жизни. И если мне хорошо, хорошо всем вокруг. Я постепенно научилась выделять время на ритуалы, которые расслабляли меня через тело и переводили мою нервную систему в режим отдыха и восстановления. Сначала это были десятиминутные ритуалы перед сном: аромаванна, массаж стоп, промасливание, йога, медитация. Тогда я активно стала применять ароматерапию для работы с состоянием. Тогда мне было жалко времени на себя, и я ставила себе таймер на десять минут, чтобы не позаботиться о себе дольше отведенного времени. Сейчас я с улыбкой вспоминаю то время.

Я научилась все чаще спрашивать себя в течение дня: «Дорогая, ты сейчас как? Как себя чувствуешь? Что хочешь? Что доставит тебе удовольствие сейчас?» Я перестала ждать заботы, любви и внимания извне. Я научилась регулярно давать своей внутренней девочке это сама. Я стала организовывать все процессы так, чтобы мне было хорошо. И я научилась отдыхать. Я отвожу себя на массаж и в термы. Я разрешаю себе полежать на диване просто так. Потому что я у себя одна и мне можно.

Я научилась открыто говорить о своих потребностях

Я поняла, что замалчивать свои потребности и терпеть – плохая стратегия. Рано или поздно, все выйдет наружу. Вопрос лишь в том, насколько это будет экологичным для меня самой и моего окружения. Я научилась просить помощи и не брать чужую ответственность на себя.

Я научилась сама формировать свое окружение

Я поняла, как важно осознанно выбирать свое окружение и окружать себя теми людьми, с которыми есть общие ценности и общий вектор. В моем текущем окружении люди не будут спасать, выдавать непрошенные советы и убивать за меня драконов. Эти люди будут рядом. С ними рядом есть пространство, где наконец-то можно выдохнуть и снять с себя все маски. Пространство развития, в котором можно быть собой. Это для меня это люди с ценностями здоровья, развития, семьи и свободы.

Я принимаю цикличность жизни и разрешаю своему колесу баланса быть разным

Жизнь циклична и бывают периоды, когда одна сфера жизни требует больше внимания и, так или иначе, проседают другие сферы. Я считаю ошибочной стратегией держать колесо жизни в балансе. Это не реалистично и создаёт постоянное ощущение недостаточности. Я принимаю эту цикличность как факт и не создаю себе дополнительного напряжения, не стараюсь все успеть. Если я сейчас активно развиваю свой проект, у меня может быть дома неидеальный порядок и не выучены уроки с детьми. Или мой фокус может быть тотально на детях. Тогда я принимаю тот факт, что мой проект не растет. Это мой осознанный выбор и даже в такие моменты со мной все хорошо. Я перестала стремиться к идеальности. И это высвободило огромное количество энергии.

Я разрешаю себе испытывать негативные эмоции

Если я чувствую раздражение без причины, постоянную усталость, отсутствие радости даже от того, что раньше вдохновляло, я воспринимаю это не как свою слабость и не как что-то, что срочно нужно замаскировать, а как приглашение остановиться и честно спросить себя: «Что сейчас нужно мне?» Очень часто ответ оказывается удивительно простым. Иногда нужен отдых. Иногда поддержка близких людей. Иногда разговор с человеком, который способен услышать без осуждения. А иногда достаточно нескольких минут тишины наедине с собой и разрешение себе побыть в этих эмоциях, рассмотреть их и отпустить.

Сегодня я убеждена, что забота о себе и умение быть себе лучшим другом — это не эгоизм и не роскошь. Это ответственность взрослой женщины перед собой, своей семьей и своим будущим. Невозможно бесконечно отдавать, не наполняя собственный внутренний ресурс.

Когда женщина чувствует внутреннюю опору, ей больше не нужно доказывать свою ценность через бесконечную занятость, идеальный порядок дома или стремление быть удобной для всех. Она начинает принимать решения из состояния внутреннего спокойствия мудрости, а не из чувства долга или вины. И именно тогда появляется то, чего на самом деле ищут многие женщины: ощущение полноты жизни, радость от простых моментов и глубокое внутреннее согласие с собой.

Если сегодня вы находитесь в точке усталости и вам кажется, что сил больше нет, знайте: с вами всё в порядке. Возможно, пришло время перестать требовать от себя еще больше, внимательно прислушаться к себе, заново расставить приоритеты и выбрать себя.

Потому что счастливая жизнь начинается не тогда, когда все задачи выполнены и все роли сыграны идеально. Она начинается в тот момент, когда женщина ставит себя на первое место в своей жизни и сама разрешает себе получать удовольствие.

WhatsApp +41 76 338 94 63

Telegram: @mariaherrsche

Instagram: @maria.herrsche

Почему мы так боимся осуждения больше, чем несчастливой жизни?

Как отсутствие внутренней опоры заставляет нас жить по чужим ожиданиям

Сколько раз вы откладывали важное решение не потому, что не знали, чего хотите, а потому, что боялись чужой реакции? Сколько раз молчали, хотя внутри было столько несказанных слов? Отказывались от новых возможностей, не уходили из отношений, которые давно перестали приносить счастье, только потому, что думали: «А что скажут люди?»

Страх осуждения — один из самых сильных человеческих страхов. Он незаметно управляет жизнью, заставляя выбирать безопасность вместо искренности, одобрение вместо свободы и соответствие чужим ожиданиям вместо собственных желаний.

На самом деле мы боимся не самого осуждения. Гораздо страшнее потерять ощущение собственной ценности. Когда человек внутренне устойчив, критика может его расстроить, но не разрушает. Если же внутренней опоры нет, любое замечание воспринимается как подтверждение собственной «неправильности».

Корни этого страха часто уходят в детство. Если любовь зависела от поведения, успехов или послушания, постепенно формируется убеждение: «Чтобы меня любили, я должен соответствовать ожиданиям». Во взрослой жизни человек продолжает жить, ориентируясь на оценку окружающих, и постепенно теряет контакт с собой.

Внутренняя опора — это не отсутствие страхов и не абсолютная уверенность в себе. Это способность оставаться в контакте со своими чувствами, ценностями и потребностями независимо от внешних обстоятельств. Это умение принимать решения и не терять себя, даже если кто-то не согласен с вашим выбором.

В своей практике я часто встречаю людей, которые успешны, ответственны и заботливы, но годами живут не своей жизнью. Не потому, что не знают, чего хотят, а потому, что страх встретиться с чужим осуждением оказывается сильнее страха прожить собственную жизнь несчастливо.

Можно ли полностью перестать бояться осуждения? Скорее всего, нет. Мы социальные существа, и каждому важно быть принятым. Но можно перестать зависеть от чужой оценки. Этот путь начинается с уважения к своим чувствам, своим границам и своим ценностям.

Со временем главный вопрос меняется. Вместо «Что обо мне подумают?» появляется другой: «Не предаю ли я сейчас самого себя?» Именно с этого начинается свобода. Свобода приходит не тогда, когда люди перестают нас оценивать, а тогда, когда их оценка перестает определять нашу ценность. Именно это и есть внутренняя опора — возможность оставаться собой, даже если кто-то с вами не согласен.

Инна, психолог

https://www.instagram.com/inna_boretska