Замкнутый круг конфликтов? Ощущение, что "ради детей" нужно терпеть любой ценой? Или страх потерять себя в случае расставания? Семейный психолог Наталья Барисенок знает о разводах не понаслышке: пройдя через собственный кризис с пятью детьми на руках и не найдя адекватной помощи, она создала уникальную 12-недельную программу восстановления. В откровенном интервью Наталья развенчивает мифы, называет главные причины распада семей и дает практические советы: как минимизировать ущерб, сохранить самооценку и выстроить здоровое родительство, даже если брак сохранить не удалось.
- Наталья, ваша тема – разводы и их последствия – очень личная. Почему вы выбрали специализацию в семейной психотерапии?
Мой путь начался с медицины – я понимала, что лечить нужно не только тело, но и душу. А потом случился мой собственный развод. У меня на руках осталось пятеро детей, рожденных в браке, который я искренне считала "на всю жизнь". Я обращалась за помощью к психологам. И знаете, что меня поразило? Большинство говорило красивые, но очень общие фразы: "Это нужно прожить", "Время лечит", "Горевание – это процесс". Мне отчаянно не хватало конкретики: что делать шаг за шагом? Четкого алгоритма просто не существовало. Тогда я решила создать его сама. Собрала по крупицам знания, опыт, провела исследования – и разработала программу сопровождения женщин после развода, которую позже защитила как магистерскую диссертацию и аккредитовала. Это 12-недельный курс, работающий системно: восстанавливаем разрушенные социальные связи (что критично!), перестраиваем мышление (убирает токсичные установки вроде "я неудачница"), стабилизируем психоэмоциональное состояние (тревога, депрессия – наши главные враги) и выводим человека на уровень устойчивости. Его цель – не просто "пережить развод", а выйти в состояние устойчивости и стабильности.
- Какие причины разводов вы видите чаще всего?
Причины всегда комплексные, они переплетаются. Постсоветское пространство до сих пор пожинает плоды ранних браков – часто это был способ сбежать от родителей, подмена здоровой сепарации. Молодые люди берут непосильную ношу – создать семью – и не вытягивают. Огромную роль играют финансы. Соцсети формируют нереалистичные ожидания "красивой жизни". Когда реальные возможности партнера им не соответствуют, возникают обиды, поиск "лучшего варианта". Но это, скорее, признак личной незрелости, чем решение проблемы.
Бич деловых людей – катастрофическое неумение коммуницировать и отстаивать границы. На работе они – акулы переговоров, а дома не могут сказать: "Мне это неприятно", "Мне нужна помощь", "Я устал, давай перенесем". Накопленные обиды, неозвученные претензии – это мина замедленного действия. Без взаимного уважения и умения договариваться связь умирает. Отсутствие времени на отношения – тоже ключевой фактор. Карьера поглощает все ресурсы.
Серьезный удар – зависимости одного из супругов (алкоголь, азартные игры и др.). Здесь нужны узкие специалисты, работа должна быть направлена на преодоление созависимости. Абсолютное табу – это абьюз, любая форма насилия. Это прямая угроза жизни и психическому здоровью, особенно детей. Держаться партнера "ради детей" в такой ситуации – преступление.
Еще один сложный пласт – межнациональные браки. Культурный шок, языковой барьер, изоляция, сложности с трудоустройством – все это создает огромный стресс и часто приводит к токсичной зависимости одного партнера от другого. И повсюду – давление стереотипов и общественного осуждения, которое особенно сильно бьет по женщине. "Она ушла – слабая, не смогла удержать", "Он ушел – значит, она плохая жена/мать". Это не просто слова, это удар по самооценке, часто приводящий к разрыву связей с родственниками мужа и социальной изоляции. От этого страдают дети, которых словно вычеркивают из семьи. Восстановление этих связей – важная часть моей работы.
- Один из самых болезненных вопросов: можно ли и нужно ли сохранять брак «ради детей»?
Это опасный миф. Сохранять видимость семьи ради детей – большая ошибка. Дети прекрасно считывают фальшь. У них формируется искаженная модель отношений: "в семье можно играть". Развод – болезненное событие в любом возрасте, но жизнь в атмосфере ненависти, безразличия или насилия – гораздо более травматична для детской психики. Главное – не "ради детей не разводиться", а как правильно развестись ради детей. Родители остаются родителями навсегда! Можно и нужно расстаться цивилизованно, не втягивая детей в конфликт, сохранив их связь с обоими родителями и их родом.
Часто случается, что после развода один из родителей, чаще отец, может пытаться "покупать" любовь ребенка через дорогие подарки, развлечения, деньги, уступки, что является скрытой манипуляцией и контролем и несет скрытые риски: ребенок начинает связывать любовь с материальной выгодой, искажается восприятие ответственности, границ, привязанности, другой (менее обеспеченный родитель) становится для ребенка "строгим", "нелюбящим". Опасность заключается в том, что ребенок попадает в личностный конфликт, где роль родителей неодинаковая, с искаженным чувством любви, при этом теряет чувство безопасности в отношениях. еще один момент, манипуляция, которой часто подвергается ребенок после развода- это отчуждение родителя, когда один из родителей, чаще тот, с кем остается ребенок, хотя бывает и в обе стороны, эмоционально отдаляет ребенка от второго родителя через дискредитацию, обесценивание в глазах ребенка этого родителя. Это могут быть негативные высказывания: "Отец опять не дал денег, будешь ходить голодным", "Маме сейчас не до тебя, она от тебя отдыхает"; использование ребенка, как союзника в коалиции "против"- "Ты ведь знаешь, как отец с тобой поступил", подменяя понятие развелся "со мной" на "бросил тебя"; тот же подкуп - "Тебе же со мной лучше, я тебе вот сколько всего покупаю"; обесценивание - "Что он тебе дал, кроме жизни", "Она не справляется с тобой, вот как ты плохо учишься"; эмоциональное давление - "Если он такой хороший, значит ты меня не любишь". Это все создает конфликт в ребенке и ребенок начинает отдаляться, выбирать в пользу одного родителя, что несет серьезные социальные и психологические проблемы. Не зря сейчас отчуждение внесено в МКБ 11 как "Клинически значимое нарушение отношений с родителем".
Ответственность за грамотное расставание и здоровую коммуникацию – всегда на взрослых. Дети не должны быть разменной монетой или "мостиком" между вами. Они не должны разрываться между родителями и слышать их ссоры. Взрослый человек, понимая, что не может дать партнеру счастья, из любви и уважения к нему и к детям, может отпустить его с миром. И сделать это, минимизировав тревогу детей.
- Что бы вы пожелали нашим читателям, которые чувствуют, что их отношения зашли в тупик?
Не ждите точки невозврата! Обратитесь к психологу как можно раньше. Даже если спасти брак не удастся, вы сможете:
- Избежать разрушительных скандалов.
- Сохранить самоуважение и достоинство.
- Выстроить здоровые, работающие отношения с детьми и бывшим партнером как с родителем вашего ребенка.
Развод часто обнажает старые раны и неэффективные паттерны поведения ("больные точки"), которые, возможно, изначально привели вас в эти сложные отношения (например, страх одиночества, потребность в контроле, низкая самооценка). Терапия помогает их проработать , чтобы не наступать на те же грабли в будущем.
Главный приоритет – не потерять себя. Для женщин особенно актуально: выход из отношений с разрушенной самооценкой, в состоянии депрессии или тревожного расстройства – это долгий, мучительный и дорогостоящий путь восстановления. Гораздо эффективнее и дешевле (во всех смыслах!) не доводить себя до такого состояния. Помните фундаментальную истину: счастливые, гармоничные дети могут быть только у счастливой (или хотя бы эмоционально стабильной и ресурсной) мамы. Ваше состояние – приоритет номер один для них.
Одно из самых сложных после развода – разорвать болезненную эмоциональную зависимость от бывшего партнера (особенно если был абьюз). Терапия помогает найти внутренние опоры, ресурсы и стратегии, чтобы перестать жить прошлым и начать строить свое будущее.
