Надежда Гашинская: «Полюби себя» больше не работает

Вы когда нибудь ловили себя на мысли, что знаете о муже, детях и коллегах всё, а о себе не можете сказать ни слова?

Наша гостья - практикующий психолог Надежда, которая знает о кризисе идентичности многое. Эмиграция, развод, потеря всего привычного: она прошла через это сама. Мы поговорим о том, почему призыв «полюби себя» в такие моменты вызывает только раздражение, где искать внутреннюю опору, когда внешние рушатся, и как перестать критиковать себя за неидеальность.

- Надя, исходя из вашего личного опыта: как отличить выход из зоны комфорта (ради развития) от того стресса, который нас разрушает?

Разница колоссальная. Сейчас модно утверждать, что без выхода из зоны комфорта нет развития. Частично это правда, но есть важный нюанс. Например, когда вы сами решаете сменить работу на более перспективную, то идёте к этому постепенно и расширяете свою зону комфорта. Но когда вас увольняют внезапно или случается вынужденный переезд, это острый стресс, когда вся энергия уходит на базовую безопасность, а не развитие.

Но именно в такие моменты мы видим себя настоящую - ту женщину, которую раньше не замечали за бесконечным «надо» и гонкой за идеальностью.

- Сейчас соцсети продвигают призыв «Полюби себя». Однако при кризисе эта фраза звучит почти как издевательство. Возможно ли полюбить себя в ситуации, когда ты без денег и работы в чужой стране, или от тебя ушёл муж?

Вы правы на 100%. Призыв «полюби себя» при стрессе только усиливает тревогу, женщина не понимает, как это сделать. Поэтому на сессиях я говорю не о любви, а о бережном отношении к себе.

- Женщины часто боятся боли и просто замораживают эмоции. Они прячут обиды и страхи глубоко внутрь. Но можно ли так сделать и при этом продолжать чувствовать радость?

Нет, к сожалению. Нельзя удалить боль, оставив позитив. Если мы запрещаем себе злиться или плакать, то приглушаем и способность радоваться. Когда мы годами заталкиваем эмоции внутрь, они находят выход через тело. Отсюда берутся психосоматика, хронические боли и серьёзные заболевания. В нашем организме всё взаимосвязано, и безнаказанно запрещать себе чувствовать не получится.

- Надя, вы работаете в долгосрочной терапии. Почему простого разговора на пару сессий недостаточно, особенно когда речь идёт о внутренних опорах?

Потому что вы многие годы жили в автоматическом режиме «надо». Женщина приходит ко мне, и я спрашиваю: «Кто вы?». И слышу в ответ: «Я мать, жена, дочь, ценный сотрудник». А когда я уточняю: «Нет, именно вы. Что вы любите? Какой фильм хотите посмотреть?» - наступает тишина. Она знает всё о муже, детях и даже собаке, но ничего не знает о себе.

Внешние опоры разрушились: случился развод, переезд или увольнение. А внутренней опоры, того самого стержня «кто я есть», никогда не существовало.

В терапии мы впервые поворачиваемся лицом к себе. Иногда это больно, потому что приходится признать, что вы долго закрывали глаза на свои желания. Но это единственный путь к настоящей устойчивости.

- Как не перепутать бережное отношение к себе с эгоизмом? Иногда женщины боятся, что если начнут заботиться о себе, то станут чёрствыми и перестанут уделять внимание близким.

Этот страх очень показателен. Он говорит о том, что женщина привыкла жертвовать собой и считает это нормой. Давайте проведём чёткую границу. Эгоизм - когда вы удовлетворяете свои потребности за счёт других, когда вам всё равно, какие чувства у окружающих. А бережное отношение к себе - это когда вы наполняете свой ресурс, чтобы потом с радостью отдавать близким тепло и любовь.

- Надя, что вы пожелаете нашим читательницам?

Я хочу, чтобы каждая женщина услышала голос своего внутреннего критика и сказала ему «стоп». Разрешите себе быть слабой, неидеальной, настоящей. Не требуйте от себя подвигов каждый день.

Помните простую истину. Люди уходят, работа меняется, страны тоже. Единственный человек, который остаётся с вами на всю жизнь, это вы сами. Позвольте себе узнать, чего хотите именно Вы. Лучшее, что вы можете для себя сделать - обратиться к специалисту, который создаст безопасное поле, где вы наконец познакомитесь с собой. Вот это и есть та самая внутренняя опора, которая удержит вас, даже когда вокруг шторм.

https://www.instagram.com/nadin_gashinskaya

Зоя Хофсет: «Почему «детская позиция» в отношениях стала трендом и чем это опасно»

Сегодня социальные сети всё чаще продвигают идею отношений, в которых женщина должна «расслабиться», «быть девочкой» и передать мужчине ответственность за свою жизнь. Это подаётся как путь к женственности, гармонии и счастливому союзу. Но если смотреть на отношения не через призму красивых рилсов, а с точки зрения психологии, становится очевидно: речь идёт не о зрелой любви, а о возврате к инфантильной модели отношений.

По сути, сегодня романтизируется формат, где один партнёр занимает позицию ребёнка, а второй - позицию родителя. Мужчина принимает решения, обеспечивает, определяет правила, а женщина отказывается от части своей взрослости ради чувства безопасности. На первый взгляд такая модель может казаться комфортной. Особенно для женщин, которые устали от ответственности, работы, эмоциональной нагрузки и постоянного контроля над жизнью.

И это действительно понятно. Современная женщина часто совмещает карьеру, заботу о семье, эмоциональную поддержку окружающих и необходимость быть успешной сразу во всех сферах. На фоне хронической усталости идея «пусть кто-то сильный всё решит за меня» начинает выглядеть очень привлекательной.

Но проблема в том, что за внешним ощущением защищённости часто скрывается зависимость.

Когда один партнёр изначально находится в позиции взрослого, а второй - в позиции ребёнка, между ними возникает дисбаланс власти. И чем сильнее этот перекос, тем выше риск контроля, подавления и потери собственной автономии. Пока женщина удобна и соответствует ожиданиям, система может выглядеть стабильной. Но как только она начинает проявлять больше самостоятельности, хочет влиять на решения или расширять свои границы, в отношениях появляется напряжение.

Именно поэтому многие женщины спустя годы таких отношений начинают чувствовать внутреннюю пустоту, тревогу и потерю себя. Они словно перестают понимать, где заканчиваются желания партнёра и начинаются их собственные.

Но важно понимать: противоположная крайность не является более здоровой.

Сегодня всё чаще встречается и другой сценарий. Гиперсамостоятельная женщина, которая демонстративно заявляет, что ей «никто не нужен». Она всё контролирует сама, не умеет просить о помощи и избегает эмоциональной близости. Со стороны это может выглядеть как сила и независимость, но в реальности за этим нередко стоит страх уязвимости и глубокое недоверие к отношениям.

Такие женщины часто притягивают эмоционально недоступных или нарциссических партнёров, потому что сама динамика отношений строится не на близости, а на борьбе, дистанции и постоянном напряжении.

И в первом, и во втором случае речь идёт не о зрелом партнёрстве, а о разных формах психологической защиты.

Настоящие зрелые отношения выглядят иначе. Это не про игру в «сильного» и «слабую». Не про спасателя и не про зависимость. Это союз двух взрослых людей, у которых есть собственная жизнь, цели, границы и внутренняя опора.

В зрелом партнёрстве оба умеют брать ответственность за себя, говорить о своих потребностях, договариваться и уважать свободу друг друга. Там нет необходимости контролировать, манипулировать или растворяться в другом человеке ради любви.

Именно такие отношения, как показывают современные исследования в области психологии пары, оказываются наиболее устойчивыми в долгосрочной перспективе. Потому что они строятся не на страхе потерять партнёра и не на зависимости, а на осознанном выборе - быть вместе.

Почему же тогда «детская позиция» так активно продаётся в интернете? Потому что простые модели всегда продаются легче. Намного проще сказать женщине: «Просто расслабься и стань девочкой», чем объяснять важность эмоциональной зрелости, личных границ, навыков коммуникации и внутренней опоры.

Но близость между двумя взрослыми людьми это всегда более сложный путь. Он требует честности, психологической зрелости и способности выдерживать реальность, а не прятаться в роли.

Именно поэтому главный вопрос сегодня - не как стать «правильной женщиной» для мужчины. А насколько человек в принципе способен строить отношения не из страха, зависимости или потребности в спасении, а из взрослой позиции и внутренней устойчивости.

Потому что качественные отношения начинаются не там, где один становится родителем, а другой ребёнком. А там, где два взрослых человека выбирают быть рядом не из нужды, а из любви, уважения и осознанности.

https://www.instagram.com/zoyahofseth/

Галина Катковская : «Карманные деньги, гаджеты и контроль»

Они растут в достатке, ездят на курорты, имеют новейшие айфоны - но при этом спокойно берут деньги из маминого кошелька без спроса, теряют дорогие вещи и врут родителям в глаза. Многие семьи сталкиваются с этим парадоксом: чем больше мы даём, тем меньше нас ценят. В чём корень проблемы? Как перестать чувствовать себя «плохим родителем» и вернуть доверие ребёнка? На эти и другие вопросы отвечает практикующий психолог Галина Катковская, которая уже 15 лет работает с семьями и подростками. В этом интервью - разговор о причинах детской лжи, кражах и о том, как выстроить здоровые отношения без гиперопеки и жёстких запретов.

- Сегодня говорим о подростках: о том, что ребёнок не ценит деньги, врёт, может взять чужое без спроса. Причём это не неблагополучные семьи, а вполне обеспеченные. Почему так происходит?

Родители часто заботятся о детях так, как хотели бы, чтобы заботились о них самих. Помнят свой детский дефицит и теперь дают ребёнку всё, чего не имели. Но по факту они удовлетворяют не реальные потребности ребёнка, сколько своё представление о “хорошем родителе”. И это не плохо, это естественно. Однако ключевая задача родителя - научить ребёнка заботиться о себе. Сначала простым вещам: ходить в туалет, убирать за собой. Потом - более сложным: дружить, справляться с отказами, распоряжаться деньгами. В семьях, где подросток ничего не ценит, ребёнка чаще всего просто обслуживали. Он привык: есть я и мои хотелки, их все выполняют. Опыта заботы о других или участия в жизни семьи у него нет. И он делает закономерный вывод: я главный, или потребности на первом месте, а их удовлетворение - забота других.

- Почему ребёнок начинает врать?

Врут все люди, это часть развития. Ребёнок уже в 4 года способен заменить реальную картинку на удобную для взрослого. Но ложь становится проблемой, если нет навыка удовлетворять свои потребности иначе. Подросток не умеет договариваться, ему трудно правильно объяснять родителям, почему ему так важно пойти гулять с друзьями. А строгие запреты не отменяют желаний подростка и не вырабатывают необходимых навыков удовлетворения этих желаний. Поэтому подросток часто выбирает простой путь: создать для родителей удобную картинку, чтобы они отстали. Сработало раз, два - и поехало. Это не патология, а симптом неправильно выстроенных отношений.

- А если родители, наоборот, ничего не запрещают? Сейчас в тренде: «пусть сам разбирается, не хотим давить на него, как в нашем детстве».

Это другая крайность. Ребёнку нужны ориентиры: что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. Ему обязательно нужно переживать отказы, иначе он не научится справляться с фрустрацией. Но без излишнего давления. И ещё важный момент: бытовая беспомощность. Если до 12 лет вы всё делали за него, странно ждать, что вдруг он начнёт убирать кровать самостоятельно. Несистемные, хаотичные требования к подростку только увеличивают напряжение внутри семьи. Он раздражен - с чего вдруг требования? Поэтому систему воспитания нужно вводить постепенно, с самого раннего возраста.

- Как быть с контролем? Есть родители, которые ловят ребёнка на лжи и начинают тотально следить за ним. У ребёнка должны быть свои секреты?

Обязательно. Но вопрос в безопасности. Мы живем в изменившемся мире: выпустить десятилетнего на улицу и сказать «я доверяю тебе» - опасная самоуверенность. Ребёнок из-за незрелости психики не может себя контролировать в необходимой степени, он уходит в зависимость от гаджетов, может начать общение с незнакомцами. И здесь родитель обязан быть тактичным, но при этом твёрдым авторитетом. Оставаться для ребенка главным источником информации и безопасности - непростая задача для родителей. Если не уделять этому должного внимания, то влиять на вашего ребенка будет неизвестный вам человек.

- То есть гаджеты - не безопасная альтернатива двору, а даже хуже?

Физически тело не двигается, а без движения нет развития. Добавьте перенапряжение, и истерики станут неотъемлемой частью любой попытки серьезного разговора. А главное - взрослые нездоровые люди легко пользуются наивностью подростков, их желанием быть замеченными. Организовать безопасную прогулку на улице по факту проще, чем контролировать, с кем ребёнок переписывается. Если родитель прячет телефон, а ребенок ищет - начинается игра зависимого и созависимого. Вы развиваете не навык самоконтроля, а навык обходить запреты.

- Многие родители дают карманные деньги, но жалуются: тратит на ерунду, теряет, не ценит. Может, вообще не давать?

Дело не в том, давать или нет. Дело в том, учили ли вы ребёнка обращаться с деньгами. И в каком возрасте начали. Часто ребёнок видит купюру, и для него это как конфета в 3 года: увидел, взял. Почему нет? У папы и мамы их много. У него нет представления, как они зарабатываются. Поэтому с 4–5 лет нужно вводить простую систему: обязанности, визуальные отметки (например, улыбочки за сделанные дела), а потом обмен этих улыбочек на поощрения - не обязательно деньги, а право выбрать мультик или блюдо на ужин. Это база для понимания причинно-следственных связей.

- А если подросток просит дорогой смартфон? Сказать «нет» - истерика, сказать «да» - потом в следующий раз попросит еще больше.

Не отказывайте прямо. Покажите реальный путь к достижению желаемого. «Да, хорошая модель, но дороговато. А можем ли мы откладывать? А если подключить твои карманные деньги? Можешь ещё подработать летом». Если цель действительно важна, ребёнок пройдёт этот путь. Если нет - интерес угаснет, и претензий у него не будет. Главное - не говорить «ты ничего не ценишь, мы тебе ничего не купим». Важно показать, что его желание услышано, и помочь пройти путь достижения цели.

- Как наладить общение с подростком?

Представьте, что перед вами не ваш ребёнок, а чужой, которому вы помогаете просто из доброты. И спросите себя: что я сейчас делаю для того, чтобы он научился жить без меня? Не чтобы он был сытым и с новым айфоном, а чтобы умел забросить белье в стиральную машинку, приготовить себе простую еду, принять решение. И если он устал и огрызается- не лезьте с нравоучениями. Просто спросите: «Тебя оставить в покое?» И оставьте. Уважение к его границам - лучший способ сохранить контакт с ребёнком.

- Что пожелаете нашим читателям, родителям подростков?

Не пытайтесь прожить за ребёнка его жизнь. Вы не обязаны обеспечивать покупку всех его хотелок. Ваша задача - безопасность, еда и любовь. А всё остальное - ваш дар ему, а не обязанность. И если что-то идёт не так, не бойтесь обратиться к специалисту. Иногда один взгляд со стороны помогает родителям направить сложную ситуацию в нужное русло.

https://t.me/GKatkouskaia

Светлана Кесслер: Позвольте себе сиять

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что живёте чужую жизнь? Что утро начинается не с ваших желаний, а со списка «надо» для всех вокруг? Светлана Кесслер, психолог-энергопрактик, мастер женских трансформаций, прошла через 14 лет брака, в котором растворялась без остатка, и нашла выход. В этом интервью ответы на вопросы: почему мы боимся быть эгоистками, где грань между любовью и гиперопекой, и практика, как за 5 минут в день начать возвращать себя настоящую. 

- Светлана, мы сегодня говорим о том, почему женщина живёт для всех, но не для себя. Начнём с вашей личной истории. Почему эта тема так близка вам?

Потому что я сама прошла этот нелёгкий путь. Я тоже теряла себя, четырнадцать лет в браке была невидимкой - растворилась в муже, сыне, ежедневной рутине. Пока однажды утром не проснулась и не спросила себя: а что у нас с мужем общего, кроме ребёнка и расписания дел? И поняла - ничего. Мы выполнили функцию, ради которой встретились. И тогда я решила: пора жить для себя и показать своему шестилетнему сыну, что слышать себя и свои желания - нормально. Что гораздо важнее быть удобной для себя, а не для других.

- Многие женщины гордятся тем, что живут ради семьи. Но где та тонкая грань, за которой начинаешь растворяться в других?

Первый и главный вопрос, который женщина перестаёт себе задавать: «А чего хочу я?» Как только этот вопрос исчезает - вы начали терять связь с собой. Потеря себя начинается там, где пропадает интерес, вас уже не радует то, что вдохновляло раньше. Вместо этого - пустота, раздражение, тревога, злость. Ощущение, что вы говорите со стеной. Вас не слышат, не видят, вы нужны лишь для решения чужих проблем: мужа, детей, родителей, босса - и в самую последнюю очередь своих. Вы становитесь контейнером для чужих страхов и негатива. И когда купаетесь в этом каждый день, найти глоток свежего воздуха почти невозможно. Так что если вы поймали себя на том, что давно не спрашивали «О чём я мечтаю?» - это уже повод задуматься.

- Но ведь часто, когда женщина пытается уделить время себе, ей говорят: ты эгоистка. И появляется чувство вины. Как быть в балансе и не чувствовать себя при этом предательницей семьи?

Женщине для баланса не нужно много времени. Всего несколько минут в день: обнять себя, укутаться в плед, сделать чай, и… выдохнуть. Я своим клиентам даю пример с водой. Вы знали, что у воды есть вкус? Большинство думает, что она безвкусная, хотя на самом деле - сладкая. Просто чтобы это почувствовать, нужно остановиться, вдохнуть-выдохнуть. И вот эти пять минут, которые вы берёте у себя же - не эгоизм, а ответственность. Потому что когда женщина в ресурсе, от этого выигрывают все - и семья, и работа. Вы в ресурсе дадите в разы больше, чем злая и уставшая. А если кто-то говорит «ты плохая мать, потому что мало времени уделяешь ребёнку» - не верьте. Плохая мать - та, которая не может радоваться жизни. Позвольте себе паузу. Иначе вы просто робот, функция. Жёстко, но правдиво.

- Как отличить здоровую заботу о близких от гиперопеки из страха? Где та грань между «я люблю и помогаю» и «я боюсь, что меня бросят, поэтому я все контролирую»?

После здоровой заботы внутри легко, тепло, хорошо. После гиперопеки - пустота и страх потерять контроль. Волшебное правило: сделали что-то для ребёнка или мужа - проверьте свои ощущения. Легко? Значит, истинная забота. Пусто и тревожно? Стоп, вы не помогаете, вы растворяетесь в них. И запомните: вы не обязаны тянуть на себе человека, который сам не хочет меняться. Я сама была спасателем, пыталась мотивировать мужа, давала ему энергию на карьеру, а он вечером уходил с друзьями. Я выгорала, а толку ноль. Спросите себя: что мне это даст? И нужно ли это тому, о ком я забочусь? Потому что добро нельзя «причинить» насильно - оно разрушает.

- Но как выйти из позиции спасателя, если ты уже привыкла всех опекать? С чего начать?

Не делайте ничего, пока вас не попросят. Сложно, но возможно. Чувствуете внутренний порыв «нужно помочь» - скажите себе «Стоп. А меня просили?» Второе - перестать жить в режиме ожидания. Мы часто уже внутренне придумали, какой ответ хотим услышать от партнёра. А он говорит не то - и мы в обиде, чувствуем себя жертвой, «Меня не выбрали». Но он же вас уже выбрал, когда начал отношения. Просто у него есть свои планы. Здоровые отношения - когда у каждого есть своя жизнь, хобби, друзья. Если он сегодня с парнями - отлично, у вас есть время на себя: полежать в ванне, встретиться с подругой.

И ещё - снимите с себя навешанные вами же яйца и отдайте мужчинам. Пока вы несёте ответственность за него, пока вы контролируете всё - не задавайте вопрос «почему он не делает то, что должен». Верните ему его роль, и он начнёт её выполнять.

- Очень часто за гиперопекой стоит страх, что без меня мир рухнет. Но на самом деле просто у женщины нет своей жизни. Нет хобби, подруг, и она живёт жизнью мужа или ребёнка. Как перестать жить в долженствовании?

Самая правильная мысль, которую должна запомнить каждая: «Я должна только себе». Не мужу, не ребёнку, не маме, не боссу - только себе. И   должны вы себе позволить жить, чувствовать, любить, наслаждаться. Любовь не нужно заслуживать. Вас любят не за то, что вы что-то сделали, а за то, что вы - вот такая. Смешная, неуклюжая, с растяжками и морщинками. В 60 лет невозможно выглядеть на 20, да и не надо. Когда в душе вам 18 - вы светитесь, и к вам тянутся. Таких женщин не теряют, с ними остаются.

- Что посоветуете тем, кто хочет начать менять свою жизнь, но боится сделать первый шаг?

Маленькое упражнение на каждый день. Три раза в день останавливайтесь на одну минуту и спросите себя: что я сейчас чувствую? Что мне сейчас нужно? Одна минута осознанности может перевернуть день.

Приведу ещё пример с платьем. Если платье нравится вашей маме, подруге, всем вокруг, но не вам - это не ваше. То, что истинно ваше, должно нравиться в первую очередь вам. И неважно, что скажут другие.

Начните с малого: сегодня пять минут тишины с чашкой чая. Завтра - прогулка на десять минут или дольше. Послезавтра - целый день без чувства вины, просто смотреть фильмы или спать до обеда. Мир не рухнет, домашний быт не развалится. А вы начнёте знакомиться с собой настоящей.

Начните любить себя. Потому что если вы себя не любите, зачем кто-то другой будет это делать? Люди считывают ваше состояние на энергетическом уровне. Они могут не понимать, почему рядом с вами некомфортно, но они это чувствуют. Разрешите себе быть слабой, разрешите себе ошибаться. И не бойтесь.

- Что вы хотите пожелать нашим читательницам ?

Дорогие мои, начните светиться изнутри. Позвольте себе проявить ту женщину, которой вы являетесь на самом деле. Не нужно контролировать всё вокруг - мы можем контролировать только свои слова, эмоции и действия. Остальное не в нашей власти. Перестаньте сливать энергию в тревогу и обиды. Энергия должна сохраняться и выходить в нужном направлении: в радость, рост, движение. Если внутри вас огонь - позвольте ему гореть, а не выжигать вас изнутри. Сделайте сегодня один маленький шаг к себе настоящей. Он может быть совсем крошечным, но он ваш. И он изменит всё. Потому что если вы сами о себе не позаботитесь, о вас никто не позаботится.

https://www.instagram.com/svetlana_kessler3081