Татьяна Лещинская: Почему одни отношения лечат, а другие разрушают                    

"Удивительно, но факт: запах человека может сказать о совместимости больше, чем все гороскопы и тесты вместе взятые".

     Мы привыкли обсуждать отношения через эмоции, поступки и слова. Но почти никогда не прислушиваемся к сигналам тела. А ведь именно тело первым реагирует на происходящее. Рядом с одним человеком оно расслабляется, дышит глубже, живёт тише и увереннее. Рядом с другим - постоянно напряженно, даже если внешне всё выглядит красиво и правильно.

     В Джйотиш (Ведическая астрология) отношения рассматриваются на уровне ритма, энергии и естественной совместимости. Почему одни союзы восстанавливают силы, а другие медленно их забирают - разбираемся ниже.

Как мы на самом деле выбираем партнёров

Мы редко выбираем партнёров рационально. Чаще - телом и ощущениями. Нас тянет к тем, рядом с кем спокойно, комфортно, интересно и смешно. К тем, с кем не нужно всё время быть настороже. Есть простой маркер, о котором редко говорят вслух, но который работает безошибочно - запах. Не парфюм, а естественный запах тела человека. Если он нравится, наше тело расслабляется. Если нет - можно сколько угодно убеждать себя, что человек подходит, но настоящей близости не возникает: тело и энергия не откликаются друг на друга, и отношения часто ощущаются напряжёнными или искусственными. С точки зрения биологии это сигнал совместимости. С точки зрения Джйотиш - совпадение ритмов и энергии. Совпадение биоритмов и естественного телесного отклика создаёт настоящую близость между партнёрами и именно в такой гармонии чаще рождаются здоровые, крепкие и красивые дети.

Карта рождения показывает, какой формат близости для человека нужен: кому важно тепло и тактильность, кому - пространство и уважение границ, а кому - ощущение надёжности или свободы. И если этот уровень совпадает, отношения складываются легче, чем любые «идеальные» параметры.

Почему в молодости мы часто ошибаемся при выборе партнёра

В юности всё проще и сложнее одновременно. Чаще мы выбираем партнёра за внешность, популярность или деньги, и кажется, что счастье гарантировано. Но это не так. А с опытом приходит понимание: внешность и деньги вторичны. Куда важнее, как ты чувствуешь себя рядом с человеком. Комфортно и можешь быть собой - это правильные отношения, в которых и рождается счастье.

Совместимость

Нет полностью несовместимых людей, как и нет 100%-ной совместимости. Практически все люди ± подходят друг другу, но важна тонкая гармония: совпадение интересов, желаний, целей и обязательно отклик тела и запаха.

Любые отношения - это система компромиссов. Над ними нужно работать, обсуждать, договариваться, идти на уступки, но при этом должна чувствоваться лёгкость: вместе быть и находить решения должно быть естественно, а отношения наполняют и поддерживают обоих.

Если усилия ложатся только на одного, возникает перекос: даже если любовь есть, ресурс уходит, отношения утомляют. Настоящие отношения не истощают, они поддерживают, дают опору и вдохновение.

Как понять, что отношения лечат, а не разрушают

Без сложных формул и эзотерики всё видно через ощущения. В ресурсных отношениях после общения остаётся спокойствие, появляется ясность, а не сомнения, нет необходимости подстраиваться. Быть вместе легко, и энергия отношений подпитывает обоих.

В разрушающих отношениях тело сигнализирует первым: усталость, напряжение, тревога, а иногда и панические атаки - всё это сигналы, что в отношениях что-то не так. Психосоматические реакции, кожные или другие хронические проблемы часто уходят, когда люди перестают жить с токсичным партнёром. Наше тело всегда реагирует на человека рядом! Мы лишь должны научиться слышать его.

Что карта показывает о партнёре

Натальная карта не покажет, что ваш партнёр - Вася Пупкин из пятого подъезда.
Зато она очень точно показывает, какой тип партнёра подходит именно вам. Для этого мы смотрим на 7 дом отношений и партнёрства.

Если там стоит Венера или Луна в Раке - нужен заботливый и мягкий партнёр, с эмоциональной поддержкой и возможностью открыто говорить о чувствах.

Если Меркурий и Венера в Деве - ключевую роль играет интеллектуальная совместимость и быть на одной волне по ценностям, а эмоциональные проявления выходят на второй план.

Если Сатурн - партнёр нужен зрелый, ответственный и надёжный. Отношения строятся на честности, договорённостях и обязательствах. Если роли и ожидания не проговорены, напряжение возникает очень быстро. Такие союзы требуют осознанной работы, но при этом могут быть очень крепкими и устойчивыми.

Особое положение - Марс в 7 доме (Куджа доша) делает отношения интенсивными, страстными, но с повышенной вероятностью конфликтов и борьбы за лидерство. Партнёр здесь нужен сильный, самостоятельный и уверенный в себе, но при этом умеющий договариваться, чтобы не превращать отношения в постоянное соперничество. Здесь работает принцип: не кто главнее, а как быть одной командой.

Проще говоря, натальная карта показывает, с кем отношения будут лёгкими, комфортными и гармоничными.

Немного взрослой правды

Не все отношения создаются для «навсегда». Одни нужны, чтобы научить нас выбирать себя - часто это сложные, абъюзивные отношения. Другие показывают, как может быть иначе. А некоторые учат нас ценить спокойствие рядом с партнёром: это не скука, а редкая форма настоящей совместимости.

Если одни отношения вас исцеляют, а другие истощают, это не ошибка и не провал. Это значит, что вы стали лучше слышать себя. А это, пожалуй, и есть самый точный компас в любви!

Если запутались в своих отношениях или они перестали приносить радость - разберём причины вместе. А если вы одиноки или в поиске - я помогу понять, какой именно партнёр вам нужен и где его искать.

https://www.instagram.com/astro_tati_

https://t.me/asttrollog_i_a

WhatsApp, Telegram - +34633417127

e-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Виктория: «Вам уже можно: Как перестать запрещать себе желать и начать жить»  

В нашем интервью сегодня речь пойдет о том, как стыд, вина и запрет на проявление себя в сексуальном плане мешает нам быть успешными в материальном плане. Как связаны сексуальность, наш доход и ограничения, которые мы сами себе создаем? Во всем этом нам поможет разобраться психолог, сексолог, гипнотерапевт Виктория.

- Почему именно секс и богатство - объекты самого большого стыда и запретов в нашей культуре? Что их объединяет?

Это два источника власти. Секс — удовольствие, деньги — свобода. То, при помощи чего можно управлять большинством людей. Если углубляться в историю, Советский Союз был создан для того, чтобы всех уравнять, чтобы люди не хотели богатства. Есть популярная фраза, я думаю, все ее знают: «В Советском Союзе секса нет». Хотя она была вырвана из контекста, но, тем не менее, в свое время сильно повлияла на многие поколения. То есть, стыд и вина - рычаги давления и манипуляций в Советском Союзе, которые весьма успешно использовались правящей элитой. С их помощью легко навязать человеку какие-то установки, социальные правила и таким образом замкнуть его в рамках, в которых он будет держаться всю жизнь.

- Как связаны сексуальная и финансовая энергия? Почему человек, который ограничивает свою сексуальность, фактически, автоматически ограничивает и свой доход?

Сексуальная энергия, так же, как и финансовая — это энергия желания, «я хочу». То есть, у человека вначале появляется потребность, импульс, он понимает, чего хочет – неважно, в сексе или финансовом плане, и, естественно, поднимается энергия для реализации желания. Все происходит в какие-то миллисекунды. И вот эта энергия желания стопорится из-за воздействия определенных установок. И тогда может возникать тревога. Таким образом, тело реагирует на то, что мы останавливаем себя в желаниях. И чаще всего это происходит из-за токсичного стыда.

Когда что-то новое происходит в жизни, к сожалению, первое чувство, которое возникает у многих - страх или стыд «А вдруг не получится? Я же опозорюсь». Следует понимать, что страх — это не плохо, он иногда бывает очень полезной эмоцией, которая изначально была предназначена для того, чтобы выживать. Есть такой нюанс — наш мозг не отличает реальность от фантазии. То есть, когда вы начинаете думать о том, что страшно, не получится, то мозг включается эмоционально, гормонально, физически, как будто реально перед вами какая-то опасность.

Поэтому я говорю клиентам - нужно подружиться со своим страхом, и показать мозгу, что ничего страшного не произойдет. Важно рационализировать - что не получится? Что самое страшное может произойти, если не получится? Вы точно не умрете. Вас точно не изгонят из общества. Вы не останетесь одинокими до конца своих дней, и так далее. Мы придумываем самые страшные сценарии, но если сесть и расписать, всё окажется не так ужасно, как нам изначально казалось.

Важно не привязываться к результату - есть цель, можно делать определенные шаги для того, чтобы дойти к ней, но при этом быть гибким, то есть, если в процессе следующего шага что-то меняется, не паниковать, не останавливать себя стыдом или страхом, а просто подстраиваться под те обстоятельства, которые возникают на пути к достижению цели.

- Часто мы не разрешаем проявляться себе в профессиональном плане, масштабироваться, чувствуя себя «самозванцами», испытывая вину перед своими клиентами - например, за повышение стоимости своих услуг. Как можно работать с этими установками?

Что касается бизнеса - тренируйте навык озвучивать цену за свои услуги, не оправдываясь. Очень часто люди хотят зарабатывать больше, но затем приходят клиенты и говорят: «А почему так дорого?» - и человек начинает оправдываться. Это происходит неосознанно. При этом мы впадаем в детскую позицию. Но когда мы взращиваем в себе взрослую часть, тогда ответа: «Потому что именно столько стоит моя экспертиза» - достаточно для объяснения. Естественно, нужно опираться на свою экспертность и профессионализм, давать подтверждение адекватной стоимости (если у вас успешные кейсы, то вы ставите эту цену за услуги, потому что точно знаете, что делаете это хорошо).

Иногда нас останавливает страх - а вдруг после повышения цены на услуги уйдут все клиенты? Да, возможно, один-два клиента могут уйти, зато затем приходят новые. Нужно сфокусироваться на том, чтобы идти вверх и не бояться заявлять о себе.

- Как можно работать с токсичным стыдом, какие практики можно использовать?

Самое главное - с ним не нужно бороться. Надо встретиться с этим чувством и поисследовать, что же подсознание пытается нам сейчас сказать. Также каждому из нас стоит помнить - нет провалов, есть опыт.

Тогда, если что-то не получилось, вы сможете сделать выводы и попробовать по-другому.

Представьте маленького ребёнка, который учится ходить. Он падает десятки раз, но не думает при этом: «У меня ничего не получится». У него ещё нет навязанных страха или стыда — только естественное стремление пробовать снова. Именно этот внутренний настрой стоит возвращать себе: позволять ошибаться, падать и вновь вставать.

Второе, что, может помочь – психотерапия. Можно проанализировать семейные ценности и установки, которые были заложены в детстве, и спросить себя, подходит ли это вам? Потому что есть установки, которые нам нужны и полезны - и тогда, естественно, с ними ничего делать не нужно.

А есть установки, которые нам не подходят — они словно чужие коды, прописанные в системе наших ценностей задолго до того, как мы начали осознавать себя. В таких случаях важно обратиться к терапии, чтобы мягко и внимательно переписать эти сценарии, понять: что действительно ваше, а что навязано?

Осознание своих внутренних ценностей — ключ к гармонии. Когда вы ясно знаете, во что верите и что для вас важно, вы начинаете выстраивать жизнь так, чтобы внешние цели и потребности отражали внутреннюю правду. Тогда энергия не рассеивается на сопротивление, а направляется в созидание — и всё получается легче, естественнее, быстрее.

- Как можно работать с чувством стыда в интимной жизни?

Если говорить о сфере сексологии, то здесь проявляется тот же принцип. Тело всегда откликается на внутренние убеждения: где есть зажатость, там, как правило, живёт стыд, страх или запрет на удовольствие. Особенно у женщин — ведь веками в сознание впечатывалась установка: «женщина должна угождать мужчине, а своё удовольствие — стыдно чувствовать».

Но правда в том, что удовольствие — не роскошь, а естественное состояние живого тела. И чем больше женщина позволяет себе чувствовать, наслаждаться, принимать, тем ярче становится её жизнь — в отношениях, творчестве, работе, в самой способности быть.

Есть определенные практики, которые даёт сексолог, чтобы женщина (самостоятельно или в паре) могла исследовать своё тело. Это может быть через дыхание: очень часто мы не замечаем, как дышим, зажато тело или нет, где в теле находятся эти места. Проведя диагностику, потом с этими зажимами и блоками можно работать.

Нужно научиться говорить о желаниях. На самом деле, очень много партнёров, семей, которые живут вместе много лет, но не говорят о своих сексуальных потребностях или желаниях. Они обычно вытеснены, потому что, опять же, это стыдно, «так не принято». Однако нормой для пары является всё, что происходит за закрытыми дверями с обоюдного согласия - то есть, если оба партнёра договариваются, хотят этого.

- Часто у владельцев бизнеса, из-за высокого уровня стресса, начинаются проблемы в личной жизни. Что делать, если в сексуальном плане ничего не хочется, нет желания?

Когда мозг переключается в режим выживания, тогда секса не хочется. Если секса не хочется долгое время, стоит задуматься, в каком режиме вы функционируете, насколько погрузились в стресс и режим выживания.

Однако есть и вторая крайность - когда секс бывает единственным способом сбросить напряжение - таких людей называют сексоголиками.

Но при таком сексе часто нет удовольствия, присутствует чисто физическая разрядка. Есть определенные практики, которыми можно себе помочь.

Цель работы со специалистом - научиться снова испытывать удовольствие. То есть, нужно вспомнить, какие ощущения возникают, когда начинаешь чего-то хотеть. Потому что только в состоянии «Я хочу» мы хорошо зарабатываем, реализовываемся, испытываем всю полноту жизни.

- В завершение интервью, что вы хотели бы пожелать нашим читателям?

Попробуйте прямо сейчас прочувствовать и сказать сами себе: «Мне уже можно!». Неважно, сколько вам лет, неважно, в каком вы статусе, неважно, где вы сейчас, в какой точке своей реализации находитесь - вам уже все можно. Разрешите себе наслаждаться жизнью - и она ответит вам взаимностью.

https://www.instagram.com/viktoria.psycholog

Зоя Хофсет: «От иллюзии выбора к реальным отношениям: Как перестать «свайпать» и начать строить близость»

Почему умные, красивые, успешные женщины остаются одни? Виноваты ли в этом сайты знакомств, которые держат нас в вечной «иллюзии выбора»? И правда ли, что быть одинокой - выгодно для экономики, но разрушительно для души?

Мы обсудили эти непростые вопросы с Зоей Хофсет - дейтинг-коучем с уникальной личной историей. Она 20 лет искала «своего» мужчину, ходила на сотни свиданий и разочаровывалась, чтобы в 42 года блестяще выйти замуж. Сегодня Зоя создала для своих клиенток короткий путь к гармоничным отношениям, минуя годы проб и ошибок. В нашем разговоре мы затронули всё: от того, где искать достойных мужчин, до того, как одной фразой можно превратить первое свидание в начало большой любви.

- Зоя, ваша история впечатляет: 20 лет поиска и замужество в 42. Это путь многих женщин, но не каждая находит в себе силы после такого опыта не разочароваться в мужчинах вообще и, тем более, - помогать другим. Как вы пришли в коучинг?

Через огромный личный опыт. У меня за плечами не только дипломы, но и более 20 лет личной «полевой практики». Я изучала мужчин вдоль и поперек: сайты знакомств, свидания, отношения, которые, увы, часто оказывались неудачными. Сейчас модно говорить слово «абьюз», а тогда я просто сталкивалась с безответственностью, после которой искренне хотелось быть одной. Я очень хорошо понимаю ту боль и разочарование, когда женщина говорит: «Да лучше я буду одна, чем с кем попало!» или «Я уже устала тратить время на эти свидания». Мой долгий путь - это и есть главное подтверждение для моих клиенток: да, можно пройти через это. Я создала для них короткий и четкий маршрут, минуя долгие блуждания: чтобы они не теряли годы, а сразу понимали, где искать, как распознавать «своего» мужчину и выстраивать с ним качественные, глубокие отношения.

- Вы упомянули, что быть одинокой - выгодно для общества потребления. Это правда? Звучит как теория заговора.

К сожалению, это правда, которую я проверила лично. Когда я была одна, я постоянно работала над собой: рестораны с подругами в надежде кого-то встретить, фитнес-залы, косметологи, обновление гардероба. Мы выходим на «рынок невест» и инстинктивно начинаем себя «упаковывать». Одиночество часто влечет за собой и другие вещи - например, желание снять стресс через шопинг или поход в бар. Тревожный, одинокий человек больше подвержен стрессу, и им легче управлять. А человек в паре эмоционально устойчивее, у него есть опора.

Что касается сайтов знакомств... Их алгоритмы часто работают не на ваше счастье, а на удержание вас на платформе. Вам сначала показывают самых-самых «идеальных» мужчин, создавая иллюзию, что такой выбор - норма. А потом, когда вы начинаете смахивать, качество «кандидатов» может меняться, подталкивая вас к платной подписке с обещанием: «Вот теперь-то ты точно найдешь того принца!» Это ловушка бесконечного выбора. И многие, устав от бега по кругу, машут рукой: «Да ну его!» - и уходят в работу, хобби, потребление. Системе это выгодно.

- Но вы сами нашли мужа онлайн. Значит, шанс есть? Где все-таки стоит искать?

Конечно, есть! Я познакомилась с мужем на одном из международных сайтов знакомств. Но я подхожу к этому как к проекту: с пониманием алгоритмов и четкой стратегией. Для меня онлайн - это экономия времени: по анкете и паре фраз в переписке я быстро понимаю, мой это человек или нет. Я всегда рекомендую девушкам начинать с качественных сайтов знакомств, но - учиться ими пользоваться грамотно. Однако есть категория женщин - чаще всего очень занятые бизнес-леди, - для которых сайты не подходят психологически. Им кажется, что это «не их уровень». Тогда мы идем другим путем: конференции по интересам, профессиональные нетворкинг-мероприятия, выставки. Именно там можно встретить мужчину своего калибра, где вас будет объединять не только симпатия, но и общие темы, ценности, образ жизни. И там тоже есть свои «залетные» экземпляры - успешные мужчины, которые зашли на конференцию по работе, а нашли свою судьбу.

- Предположим, контакт налажен, свидание назначено. Самый животрепещущий вопрос: как произвести то самое, правильное впечатление? Особенно если девушка привыкла в бизнесе быть жёсткой и собранной.

У меня есть золотое правило первого свидания, которое работает безотказно: 80 на 20. 80% времени вы с искренним интересом расспрашиваете мужчину о нем, его жизни, увлечениях, мыслях. И только 20% - делитесь чем-то о себе. Забудьте про телефон, смотрите в глаза, будьте вовлечены. Это обезоруживает. Мужчина на свидании пришел за женственностью и вниманием. Если вы приходите в брючном костюме и с ходу начинаете рассказывать, какая вы гениальная бизнес-вумен, он может быть впечатлен, но... влюблен? Вряд ли. Образ должен быть мягким, женственным. А ваша задача - дать ему почувствовать себя самым интересным человеком на свете. Вы удивитесь, как легко найти тему для разговора, если ваша цель - узнать его. Вы останетесь загадкой, интригой, ради разгадки которой он захочет пригласить вас на свидание снова и снова. Я на первом свидании с будущим мужем полчаса расспрашивала его про... холодильники! И он потом признался, что был покорен именно этим искренним вниманием.

- Как не превратить свидание в отыгрывание роли и сохранить искренность?

Стратегия - это не про фальшь, а про создание условий для проявления своей лучшей, истинной сути. Когда вы нервничаете и не знаете, как себя вести, вы зажимаетесь, и вас просто не видно. Правило 80/20 - это не манипуляция, а фреймворк, который снимает тревогу: «О чем говорить?» Он помогает проявить вашу врожденную эмпатию и доброту, которые в стрессовой ситуации могут быть заблокированы. Стратегия освобождает, а не сковывает. Когда вы знаете правила игры, вы можете расслабиться и быть внутри них собой - любопытной, теплой, открытой. Истинная искренность - это и есть умение с интересом и уважением отнестись к другому человеку. Все остальное - ваши улыбка, смех, шутки - должны идти от сердца. Техника лишь расчищает для них пространство.

- Свидания прошли успешно, начались отношения. Как не зависнуть в неопределенности «встречаемся, но не вместе»?

Здесь нужна взрослая, партнерская позиция и смелость задавать прямые вопросы. После нескольких успешных свиданий важно проговорить статус: «Мне с тобой очень хорошо. Как ты видишь наши отношения? Я готова удалить свою анкету с сайта знакомств, потому что мне интересен именно ты». Это снимает неопределенность. Многие женщины боятся спрашивать, чтобы «не спугнуть». Но если мужчину можно спугнуть таким простым вопросом о намерениях - он ли вам нужен? Дальше - важно узнавать друг друга глубже. У меня есть список из 100 вопросов, которые я постепенно задавала своему мужу: от взглядов на быт до планов на жизнь. «Кто будет убирать в большом доме?», «Как мы видим отдых?», «Что для тебя значит верность?». Это не допрос, а увлекательная игра для двоих, которая помогает избежать разочарований в будущем.

- Как пережить отказ или расставание, чтобы не закрыться и продолжить поиски?

Это ключевой момент! Нужно перестать воспринимать это как личное поражение. Отказ или расставание - это не про то, что «со мной что-то не так». Это про несовпадение: ценностей, этапов жизни, представлений о будущем. Я учу девушек проводить «разбор полетов» не с позиции самобичевания, а с позиции аналитика: что я поняла про себя и свои границы? Что мне было ценно в этих отношениях, а что - нет? Это бесценные данные для дальнейшего поиска. Дайте себе время погоревать - день, два, неделю, но установите дедлайн. А потом - с новыми знаниями о себе снова в «игру». Помните: каждая «не та» история приближает вас к «той самой», потому что вы становитесь мудрее и четче понимаете, что вам на самом деле нужно.

- В завершение нашей беседы, что бы вы пожелали нашим читательницам?

Самого главного - не бояться настоящей близости и уязвимости. Мы все хотим быть любимыми и принятыми, но этого невозможно достичь, надевая броню. Сила женщины - в умении открыться, сказать: «Знаешь, у меня был болезненный опыт, поэтому я немного осторожничаю» или «Вот это мое слабое место». Когда вы так делаете, вы дарите мужчине огромное доверие. И нормальный, взрослый мужчина не испугается, а, наоборот, прижмет вас к себе крепче. Мой муж смеялся: «Ты думала, то, что ты мне открылась, меня отпугнет? Да я тебя еще больше полюбил за эту искренность!». Выстраивайте отношения не как слияние двух «половинок», ищущих выгоду, а как союз двух цельных взрослых людей, готовых быть друг для друга опорой и в радости, и в уязвимости. Это и есть настоящая, большая любовь.

https://www.instagram.com/zoyahofseth/

Марина Ястребова: «Новая страна, новые вызовы: как помочь ребенку пережить переезд»

Переезд в другую страну — это не только новые возможности, но и серьезный вызов для всей семьи. Взрослые погружаются в поиск работы и жилья, а дети оказываются один на один с чужой культурой, языком и правилами. Как помочь им пройти этот путь без потерь? На что обратить внимание родителям младших школьников и как поддержать ранимого подростка? На эти и другие острые вопросы для наших читателей ответила детский и подростковый психолог с большим опытом работы с семьями-релокантами — Марина Ястребова.

- Марина, начнем с личного. Почему вы выбрали для себя такую актуальную нишу, как помощь детям-релокантам?

Часто психолог глубже всего погружается в ту тему, через которую прошел лично. Я - не исключение. Наша семья переехала в Нидерланды два с половиной года назад, и я на собственном опыте, как мама, столкнулась со всеми особенностями адаптации детей. При этом профессиональный багаж — многолетняя работа детским психологом — позволил мне не просто прожить этот опыт, но и проанализировать его. После переезда я продолжила работать с русскоязычными семьями, но уже в контексте релокации.

Взрослые, принимая решение о переезде, взвешивают все «за» и «против», они морально готовы к трудностям и имеют план. А у детей картина будущего размыта. Кто-то воспринимает переезд как приключение, кто-то не понимает, надолго ли это. Они часто просто не готовы к таким резким переменам. Плюс ко всему — повышенная занятость родителей на новом месте, общий семейный стресс... Вот с этим комплексом проблем мы и работаем.

- Говорят, что состояние родителей напрямую передается детям. Если мама с папой в стрессе и неуверенности, ребенку точно не станет спокойнее...

Абсолютно верно! Именно поэтому я всегда повторяю родителям: «Как в полете - сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Это не эгоизм, а необходимость. Чтобы помочь детям, нам нужно самим быть в ресурсе. Я работаю не только с детьми и подростками, но и с родителями, потому что гармония в семье — ключ к успешной адаптации.

- Насколько по-разному переживают переезд младшие школьники и подростки?

Универсальной шкалы адаптации не существует, все индивидуально. Но возраст, безусловно, накладывает свой отпечаток. Подростковый возраст сам по себе — кризис: гормональная перестройка, поиск себя. Наложите на это смену страны, школы, круга общения — получается гремучая смесь. С малышами свои сложности: кризис трех лет или семи лет может совпасть с переездом, а в новой среде с другим языком и культурой проходить эти этапы сложнее. Влияет и страна. Например, в Нидерландах строгая система образования, и чтобы попать в хорошую школу в 12 лет, уже нужен серьезный уровень языка. Но первично всегда одно — обстановка в семье. Насколько ребенок чувствует поддержку и уверенность от родителей, насколько ему в семье безопасно. Одни дети влетают в новую среду и схватывают язык на лету, другие могут месяцами молчать в саду, и это их индивидуальная норма. Наша задача — не нагнетать тревогу, а дать ребенку время и пространство для адаптации в его собственном темпе.

- Как быть с двумя типичными реакциями подростков: один замыкается в себе, другой становится агрессивным и конфликтным?

Первая реакция на стресс — всегда эмоция, древний механизм выживания. Переезд — это угроза стабильности, и наш мозг реагирует на нее классическими способами: «бей, беги или замри». «Замри» — это когда ребенок уходит в себя, избегает контактов, становится тихим и незаметным. «Бей» — это превентивная атака от страха, что атакуют тебя. Дети, в силу меньшего самоконтроля, часто выбирают эту стратегию как защиту от мнимой или реальной угрозы. Причем у одного и того же ребенка реакции могут меняться в зависимости от дня и его внутреннего состояния.

- Насколько языковой барьер влияет на скорость адаптации? Он для всех одинаково тяжел?

Нет, здесь все тоже очень зависит от возраста. У малышей до трех лет нет острой потребности в вербальном общении. Они играют «рядом, но не вместе», и для них важнее ритм дня и режимные моменты. Язык для них — не главный инструмент. А для подростка — это всё! Коммуникация для них — воздух. Им критически важно влиться в среду, быть понятыми, найти «свою стаю». Подросткам, на мой взгляд, сложнее всего: у них накладывается кризис возраста, сепарация от родителей, поиск себя, а тут еще и языковой барьер, мешающий установить столь важные связи. Взрослые хоть сохраняют старые социальные связи для поддержки, а подросток оказывается в полной изоляции.

- К сожалению, в такой ситуации изоляции ребенок может столкнуться с буллингом. Как родителям распознать, что над их ребенком начинают издеваться в новой школе?

Главное — не терять контакт с ребенком. Он меняется с возрастом, но поддержка нужна всегда, просто формы ее разные. Обращайте внимание, в каком настроении ребенок приходит из школы, как реагирует на ваши вопросы о прошедшем дне. Если он замыкается, избегает темы школы, у него нет друзей, он выглядит подавленным — это тревожные звоночки. Ребенку может быть стыдно, или он может считать, что его проблемы — ерунда по сравнению с взрослыми заботами родителей о работе и деньгах. Важно дать ему понять: «С тобой все в порядке. Мы любим тебя и хотим помочь. Мы на твоей стороне». Дети часто не верят, что родители могут что-то изменить: «Ты ничего не сможешь сделать, тебя не послушают». Но у нас, взрослых, больше инструментов: можно поговорить с учителем, обратиться к администрации школы, сменить школу или обратиться к психологу. Когда ребенок видит, что родители вовлечены и готовы за него заступиться, это дает ему огромную опору и уверенность.

- Как отличить обычную подавленность от начинающейся депрессии? Сейчас этот диагноз стали ставить все чаще.

Депрессия не всегда выглядит как постоянная тоска и лежание на кровати. Она может быть скрытой. Ребенок может внешне обычным, но вы замечаете, что у него «потухли глаза», пропал интерес к тому, что раньше увлекало, хобби одно за другим отпадают. Чтобы не гадать, лучше при любых тревожных изменениях обратиться к специалисту. Создавайте моменты доверительного общения. Не сразу после школы, когда ребенок перегружен эмоциями, а вечером, перед сном. В это время дети больше расположены делиться переживаниями. Если ребенок избегает разговоров, не осуждайте его. Главное — сохранить его доверие. А диагноз «депрессия» может поставить только врач-психиатр. Психолог может увидеть симптомы и направить к нему. Не стоит этого бояться: психиатр — такой же врач, как кардиолог или стоматолог. Иногда медикаментозная поддержка необходима, чтобы у ребенка появились силы для психологической работы.

- И последний, но очень важный вопрос: можно ли как-то подготовить ребенка к переезду?

Не только можно, но и нужно! Особенно это важно для тревожных и чувствительных детей. Им нужно больше времени на подготовку к любым переменам. Начните заранее: расскажите о новой стране, покажите ее на карте, посмотрите фильмы, изучите традиции. Объясните, почему вы переезжаете, говорите правду и уверенно. Для маленьких детей — информация маленькими порциями, для подростков — более развернуто. Спросите, какие вещи он хочет взять с собой, составьте список. Обязательно обменяйтесь контактами с друзьями, чтобы поддерживать связь. Пройдитесь по значимым для ребенка местам, чтобы попрощаться. После переезда дайте ему время освоиться с бытом, не требуйте мгновенного погружения в новую жизнь. И, что очень важно, делитесь своими сложностями и тем, как вы с ними справляетесь. «Мне тоже сложно говорить с коллегами на английском, поэтому я прихожу пораньше, чтобы подготовиться». Так вы покажете, что трудности — это нормально, и что с ними можно справляться. Вы — живой пример для своего ребенка.

- Марина, что бы вы хотели пожелать нашим читателям, которые находятся в процессе переезда или только задумываются о нем?

Я желаю вам уверенности, оптимизма и стойкости. Помните, что из любой ситуации можно найти выход. Он может быть неидеальным, но он всегда есть. Не отчаивайтесь, ищите поддержку у близких или у специалистов. Вы не одни. И, пожалуйста, любите своих детей, общайтесь с ними, поддерживайте их. Вы — их главная опора в этом огромном и пока еще новом для них мире.

https://www.instagram.com/marina_yastrebova_psy/
https://t.me/onemarion

yastrebovakids.pro