Галина Катковская : «Карманные деньги, гаджеты и контроль»
Они растут в достатке, ездят на курорты, имеют новейшие айфоны - но при этом спокойно берут деньги из маминого кошелька без спроса, теряют дорогие вещи и врут родителям в глаза. Многие семьи сталкиваются с этим парадоксом: чем больше мы даём, тем меньше нас ценят. В чём корень проблемы? Как перестать чувствовать себя «плохим родителем» и вернуть доверие ребёнка? На эти и другие вопросы отвечает практикующий психолог Галина Катковская, которая уже 15 лет работает с семьями и подростками. В этом интервью - разговор о причинах детской лжи, кражах и о том, как выстроить здоровые отношения без гиперопеки и жёстких запретов.
- Сегодня говорим о подростках: о том, что ребёнок не ценит деньги, врёт, может взять чужое без спроса. Причём это не неблагополучные семьи, а вполне обеспеченные. Почему так происходит?
Родители часто заботятся о детях так, как хотели бы, чтобы заботились о них самих. Помнят свой детский дефицит и теперь дают ребёнку всё, чего не имели. Но по факту они удовлетворяют не реальные потребности ребёнка, сколько своё представление о “хорошем родителе”. И это не плохо, это естественно. Однако ключевая задача родителя - научить ребёнка заботиться о себе. Сначала простым вещам: ходить в туалет, убирать за собой. Потом - более сложным: дружить, справляться с отказами, распоряжаться деньгами. В семьях, где подросток ничего не ценит, ребёнка чаще всего просто обслуживали. Он привык: есть я и мои хотелки, их все выполняют. Опыта заботы о других или участия в жизни семьи у него нет. И он делает закономерный вывод: я главный, или потребности на первом месте, а их удовлетворение - забота других.
- Почему ребёнок начинает врать?
Врут все люди, это часть развития. Ребёнок уже в 4 года способен заменить реальную картинку на удобную для взрослого. Но ложь становится проблемой, если нет навыка удовлетворять свои потребности иначе. Подросток не умеет договариваться, ему трудно правильно объяснять родителям, почему ему так важно пойти гулять с друзьями. А строгие запреты не отменяют желаний подростка и не вырабатывают необходимых навыков удовлетворения этих желаний. Поэтому подросток часто выбирает простой путь: создать для родителей удобную картинку, чтобы они отстали. Сработало раз, два - и поехало. Это не патология, а симптом неправильно выстроенных отношений.
- А если родители, наоборот, ничего не запрещают? Сейчас в тренде: «пусть сам разбирается, не хотим давить на него, как в нашем детстве».
Это другая крайность. Ребёнку нужны ориентиры: что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя. Ему обязательно нужно переживать отказы, иначе он не научится справляться с фрустрацией. Но без излишнего давления. И ещё важный момент: бытовая беспомощность. Если до 12 лет вы всё делали за него, странно ждать, что вдруг он начнёт убирать кровать самостоятельно. Несистемные, хаотичные требования к подростку только увеличивают напряжение внутри семьи. Он раздражен - с чего вдруг требования? Поэтому систему воспитания нужно вводить постепенно, с самого раннего возраста.
- Как быть с контролем? Есть родители, которые ловят ребёнка на лжи и начинают тотально следить за ним. У ребёнка должны быть свои секреты?
Обязательно. Но вопрос в безопасности. Мы живем в изменившемся мире: выпустить десятилетнего на улицу и сказать «я доверяю тебе» - опасная самоуверенность. Ребёнок из-за незрелости психики не может себя контролировать в необходимой степени, он уходит в зависимость от гаджетов, может начать общение с незнакомцами. И здесь родитель обязан быть тактичным, но при этом твёрдым авторитетом. Оставаться для ребенка главным источником информации и безопасности - непростая задача для родителей. Если не уделять этому должного внимания, то влиять на вашего ребенка будет неизвестный вам человек.
- То есть гаджеты - не безопасная альтернатива двору, а даже хуже?
Физически тело не двигается, а без движения нет развития. Добавьте перенапряжение, и истерики станут неотъемлемой частью любой попытки серьезного разговора. А главное - взрослые нездоровые люди легко пользуются наивностью подростков, их желанием быть замеченными. Организовать безопасную прогулку на улице по факту проще, чем контролировать, с кем ребёнок переписывается. Если родитель прячет телефон, а ребенок ищет - начинается игра зависимого и созависимого. Вы развиваете не навык самоконтроля, а навык обходить запреты.
- Многие родители дают карманные деньги, но жалуются: тратит на ерунду, теряет, не ценит. Может, вообще не давать?
Дело не в том, давать или нет. Дело в том, учили ли вы ребёнка обращаться с деньгами. И в каком возрасте начали. Часто ребёнок видит купюру, и для него это как конфета в 3 года: увидел, взял. Почему нет? У папы и мамы их много. У него нет представления, как они зарабатываются. Поэтому с 4–5 лет нужно вводить простую систему: обязанности, визуальные отметки (например, улыбочки за сделанные дела), а потом обмен этих улыбочек на поощрения - не обязательно деньги, а право выбрать мультик или блюдо на ужин. Это база для понимания причинно-следственных связей.
- А если подросток просит дорогой смартфон? Сказать «нет» - истерика, сказать «да» - потом в следующий раз попросит еще больше.
Не отказывайте прямо. Покажите реальный путь к достижению желаемого. «Да, хорошая модель, но дороговато. А можем ли мы откладывать? А если подключить твои карманные деньги? Можешь ещё подработать летом». Если цель действительно важна, ребёнок пройдёт этот путь. Если нет - интерес угаснет, и претензий у него не будет. Главное - не говорить «ты ничего не ценишь, мы тебе ничего не купим». Важно показать, что его желание услышано, и помочь пройти путь достижения цели.
- Как наладить общение с подростком?
Представьте, что перед вами не ваш ребёнок, а чужой, которому вы помогаете просто из доброты. И спросите себя: что я сейчас делаю для того, чтобы он научился жить без меня? Не чтобы он был сытым и с новым айфоном, а чтобы умел забросить белье в стиральную машинку, приготовить себе простую еду, принять решение. И если он устал и огрызается- не лезьте с нравоучениями. Просто спросите: «Тебя оставить в покое?» И оставьте. Уважение к его границам - лучший способ сохранить контакт с ребёнком.
- Что пожелаете нашим читателям, родителям подростков?
Не пытайтесь прожить за ребёнка его жизнь. Вы не обязаны обеспечивать покупку всех его хотелок. Ваша задача - безопасность, еда и любовь. А всё остальное - ваш дар ему, а не обязанность. И если что-то идёт не так, не бойтесь обратиться к специалисту. Иногда один взгляд со стороны помогает родителям направить сложную ситуацию в нужное русло.