Мастер по работе с женщинами, специалист по проведению трансформационных игр Аdma Вера расскажет, как при помощи раскрытия женственности реализовываться в жизни, а также о том, насколько это важно. Каким образом происходит игровой процесс? Какие инсайты может получить женщина в игре? Читайте далее.

         - Как вы пришли к работе с женщинами? Почему вы выбрали для себя трансформационные игры, как один из инструментов?

         Все исходит изнутри. Решая свои проблемы, я пришла к тому, что к внутреннему здоровью необходимо подходить комплексно. По профессии я косметолог и натуропат, нутрициолог. Однако эти дисциплины не включают работу с мышлением, то, что делает нас счастливыми. Мне всегда хотелось работать с женщинами комплексно. То есть, когда ко мне обращаются с запросами по питанию, это не значит, что мы будем разбирать лишь эту тему. Я подхожу к работе с женщиной и со стороны внешности, и со стороны мышления, внутреннего мира. Трансформационная игра позволяет этого достичь в легкости и радости. Для меня это очень важно при выборе трансформационных инструментов. Игра является взаимообменом энергией, поскольку и я, и участница испытываем удовольствие от процесса.

         - В чем отличие вашей трансформационной игры “Основной инстинкт” от других? На что она нацелена?

         Отличие этой игры состоит в раскрытии женственности и сексуальности. Она позволяет уйти вглубь себя и найти свои внутренние блоки, которые связаны не только с проявлением женственности. То есть, представляет собой проработку личного самопознания. Для женщины процесс происходит намного легче, когда мы идем к цели проявленности и женственности. Игра интимная, интересная и затрагивает вопросы, которые мы не всегда можем обсудить где-то, она будоражит и пробуждает женщин. Во время игры при большом количестве участниц поднимаются горячие темы. Ощущение некого флирта в поле игры также очень важно. Такое общение между участницами приводит к большим изменениям.

         - Насколько сложно женщинам раскрываться в игре?

Каждая игра основывается на запросах. Чем они конкретнее, тем проще выстраивать игру. В моем случае, я всегда прошу участниц прийти без них, то есть, чтобы не было определенного запроса и ожиданий. Это нужно для того, чтобы войти в тотальное доверие ко Вселенной. Безусловно, запрос существует в подсознании – раскрыть свою женственность и сексуальность. Приходя подготовленной, сложно расслабиться. Поэтому в такие моменты я несколько раз напоминаю девушкам, что необходимо отключить голову, избавиться от ожиданий и полностью довериться игре. Цель игры - отключить “мыслительную мясорубку”, прочувствовать, осознать жизни при помощи эмоций. Жить головой – это не женская природа, хоть и необходимо для самосохранения. Когда женщина начинает ясно чувствовать, понимать эмоции, а также откуда они берутся, она приходит к осознанию себя. Трансформационная игра - инструмент, когда девушки, казалось бы, просто сидят, весело проводя время, но внутри происходят глубинные процессы. Таким образом, “ты” до игры и “ты” после игры – два разных человека.

- Какие этапы существуют в игре? Каким образом происходит игровой процесс?

В индивидуальной работе существуют абсолютно разные форматы. Иногда я делю игру на три этапа. Первый внешний круг – это о себе. Данный этап является наиболее сложным и объемным из всех в игре, ведь здесь происходит погружение вглубь себя. Бывает, что участнице может потребоваться пауза, время для осознания, после получения большого количества инсайтов и заданий для проработки. Поэтому в дальнейшем я предлагаю формат наставничества и проработку домашних заданий. Затем мы можем возвращаться в игру, на второй этап, где происходит знакомство со своим партнером, понимание его. Ведь мы можем прожить с ним много лет, но не знать на 100%. Третий этап – про взаимодействие между женщиной и партнером, наслаждение и горячие темы.

Стоит отметить, игра дает систему, в которую я, как эксперт, могу добавлять дополнительные элементы. Помимо инсайтов, участницы также получают задания. Для меня очень важно, чтобы девушки получили инструменты, пользуясь которыми, они начнут менять свою жизнь. Поскольку одно дело - выявить блокирующие программы, другое – понять, что нужно проработать, а третье – каким образом это сделать. Чаще всего участница вначале вообще не понимает, что с этим осознанием нужно делать. Тогда она получает домашнее задание, и в дальнейшем наставничестве мы проходимся по этому списку. Данная “распаковка” личности настолько интересна, что один инсайт можно рассматривать с разных сторон. Кроме того, после игры все начинает разворачиваться самым наилучшим образом.

- Насколько игра помогает жить из состояния “я хочу, мне интересно”?

Сам формат позволяет вернуться в данное состояние. Поскольку при старте вы вспомните, как чувствовали себя в детстве, играя в свою любимую игру. Это было состояние безусловной радости, ощущения безопасности, расслабленности. Оно дает женщинам дальнейший импульс к действию и помогает приобрести понимание того, чего они хотят. Поскольку в детстве мы не взвешиваем решения, а твердо знаем, чего хотим. Формат игры возвращает нас в момент нашего “хочу”. Потом, в процессе игры, существуют всевозможные практики, аффирмации, действия, ассоциации, которые позволяют женщине вывести себя на то, чего она хочет. Главным вопросом, который я задаю участницам в процессе игры, является “Что ты сейчас чувствуешь, чего хочешь?”. Таким образом, в ходе игры я каждый раз возвращаю участниц к данному вопросу. Игра позволяет все максимально прочувствовать, приближает женщин к естественной женской природе. Это все естественно и в нас заложено изначально, просто по причине разных факторов нам приходилось подстраиваться, забывая свою природу. Игра возвращает в естественное ощущение своего состояния. Это очень важно для женщин.

- Существует ли предварительная подготовка перед игрой? Зависит ли это от возраста?

Никакой подготовки нет. Главное – готовность быть честной самой с собой. Все остальное не имеет никакого значения, поскольку это   интерактивный процесс, который никогда не навредит. Относительно возраста: определенных рекомендаций нет, любая женщина с желанием поиграть может участвовать. Но по моему опыту могу сказать, что есть определенная категория женщин, в возрасте 55-60 лет, которым это даст гораздо меньше.

- Что вы хотели бы пожелать читательницам нашего журнала?

  Не бойтесь идти навстречу себе. Я желаю каждой осуществить то, что вы хотите.

https://www.instagram.com/admavera

Чем созависимые отношения отличаются от абьюзивных? Как выбраться из порочного круга созависимых отношений? Как обрести счастье в личной жизни? Обо всем этом - в интервью с гештальт-терапевтом, экспертом в области отношений Ольгой Кулешовой.

- Какова ваша личная история?

У меня два высших медицинских образования, психотерапия - третье высшее. Раньше я помогала людям на уровне тела, а сейчас – на уровне души. Я исцеляю внутренний мир человека, “изгоняю демонов” в виде ограничивающих убеждений и травм, которые мешают им жить комфортной жизнью.

Моя история созависимых отношений произошла около 15-ти лет назад. В некоторой степени, благодаря им, я пришла к тому, где я есть сейчас. Но для этого мне сперва пришлось пройти тернистый путь.

На тот момент мне было 25 лет. Тогда мне показалось, что я нашла свою настоящую любовь на всю жизнь. Мы достаточно быстро съехались. Но чем дольше мы были вместе, тем хуже мне становилось. Я стала часто болеть, также был субдепрессивный фон. Эти отношения продлились 2 года. Я не смогла уйти с первого раза, но все же позже сделала это. Любые созависимые отношения разрушают нашу финансовую, эмоциональную сферу и здоровье. Я долго мучилась, пыталась все изменить, наладить, но затем все-таки собрала свои вещи и съехала. Ведь понимала, что происходящее разрушает меня как человека, а также уничтожает мою самооценку. Впоследствии я осознала, что практически перестала верить в то, что достойна любви и хороших отношений. Кроме того, начала сомневаться в себе, думать, что со мной что-то не так.

Спустя какое-то время после выхода из этих отношений, я начала длинный и глубинный путь работы над собой, саморазвития, личностного роста. И только в личной терапии я поняла, что была в созависимых отношениях. Это - не любовь, но ее можно легко с ними перепутать.

- Чем созависимые отношения отличаются от абьюзивных? На какие тревожные «звоночки» следует обратить внимание?

Абьюзивные отношения – это те, в которых присутствует насилие. Оно может быть физическим, экономическим, психологическим, а также сексуальным. По факту, данный тип является разновидностью нездоровых отношений.

Относительно того, чем созависимые отношения отличаются от здоровых. Коммуникация - поскольку в здоровых отношениях она прямая, ясная и четкая, люди словами выражают свои желания, предпочтения. В созависимых - коммуникация искаженная. Например, двойные послания. Это достаточно хитрая вещь, когда, какой бы вариант ответа не выбрал – окажешься плохим человеком. Также может быть туманная коммуникация – когда человек не выражает свои просьбы напрямую.

Стоит отметить, что важным критерием созависимых отношений выступает связка «вина-обида». Вина, словно горячая картошка, и оба партнера ее друг другу перебрасывают. То есть, один обиделся – второй виноват. Поэтому, пока кто-то не разорвёт такой порочный круг, это может продолжаться достаточно долго.

В здоровых отношениях мы будто расцветаем, получаем “позитивное спонсорство”. То есть, наш партнер в нас верит, ценит, говорит комплименты, словами и без слов показывает нашу нужность и важность. В нездоровых идет явное или скрытое обесценивание. В таком случае человек ощущает себя маленьким, ничтожным. Он не чувствует себя важным и ценным для партнера. В таких отношениях у человека начинают снижаться и рушиться самоуважение, вера в себя, самооценка и самоценность.

Кроме того, в созависимых отношениях есть искаженное восприятие чувств, какие-то из них находятся под запретом. Например, в некоторых семьях можно быть только веселыми, в хорошем настроении, а грустить нельзя. Находясь в здоровых отношениях, люди верят в счастливое будущее с партнером или без него. Верить в себя – верить в хорошее будущее. В деструктивных отношениях человек настолько   разрушается эмоционально, что веры уже нет. Ему кажется, что выйдя из таких отношений, ему не удастся построить другие, хорошие. Он часто уверен, что останется одиноким, и это его очень пугает.

- Где кроются истоки эмоциональной зависимости?

Можно поменять много отношений, но, при этом, спустя время снова оказываться в таких же, хотя человек уже другой. В целом, тип личности, склонный к таким отношениям, формируется к 5-7 годам. Эмоциональная зависимость – прародительница всех других зависимых форм поведения. Таким образом, проблема кроется внутри личности, а от себя не убежишь. Большая часть из нас росла в дисфункциональных семьях, где была не очень здоровая коммуникация. Следовательно, у нас не было модели здоровых отношений.

Стоит отметить, у нас есть три базовые потребности, и мы стремимся их удовлетворять как прямыми, так и искажёнными способами. Среди них: потребности в безопасности, любви, принятии, интересе, внимании, ценности и значимости. В созависимых отношениях невозможно добиться удовлетворения каждой из них.

- Как выбраться из порочного круга созависимых отношений?

Существует некая формула, что в целом, на выход и проработку созависимых отношений необходимо время, кратное их длительности. Плавать не учатся на берегу, со своими установками нужно поработать. Что интересно, чем тяжелее форма созависимых отношений, тем больше у человека надежды на чудесное исцеление.

Важно идти к людям, даже несмотря на желание побыть одному. Также хорошо помогают физические нагрузки, ведь происходит выброс гормонов счастья, уменьшается выработка гормонов стресса. Однако для качественного изменения личности, установок и моделей поведения необходима личная терапия. К сожалению, большая часть людей пытается самостоятельно справиться со сложностями. Кто-то может не понимать, что с такой проблемой нужно обращаться к специалисту, а кому-то стыдно это делать. Конечно, как-то можно справиться и самому, но не очень хорошо. Это как со сломанной ногой: она может как-то зажить без вмешательства врача, но есть вероятность того, что она заживет так, что человек никогда не сможет на нее ступать или будет хромать всю жизнь. Поэтому важно обращаться к психотерапевту. Специалист не изменит жизнь и психику человека за него, но он может помочь с этим. Именно в коммуникации со специалистом можно проявляться прямо, честно и открыто, озвучивать свои эмоции и чувства.

- Могут ли созависимые отношения стать нормальными, если оба партнера изменятся?

Иногда такое бывает, но на самом деле достаточно, чтобы даже кто-то один из пары над собой работал. Я убеждена в том, что практически любые отношения можно оздоровить, исцелить и улучшить. Так как я являюсь ещё и семейным терапевтом, ко мне порой приходят пары, когда у партнеров за годы отношений накопилось очень много обид и уже ничего нельзя сделать, поскольку там все выжжено и любви уже не осталось. Либо бывают случаи, когда один из них не желает меняться. В зависимости от длительности отношений, в семейной терапии требуется разное количество времени, чтобы поменять их закостенелые модели поведения.

Важно, чтобы партнер, приходя в терапию, сам хотел измениться, а не менял кого-то другого. Когда человек начинает меняться сам, разбираться с собой, он узнает, что сам поступает таким образом, чтобы такие отношения стали возможными. Ведь мы все, можем, не зная, воспроизводить модели поведения, которыми нас снабдили в детстве в нашей семье.

Здоровые отношения - это когда хорошо с самим собой, а с партнером – еще лучше. В нездоровых – люди не могут друг без друга и любая разлука воспринимается как угроза. 

- Подытожив наш разговор, что вы хотели бы пожелать читателям нашего журнала?

Я бы хотела всем пожелать сохранять веру в то, что для каждого из нас возможны счастливые отношения и будущее. Помните, что непростой период - временный, важно прилагать усилия со своей стороны для того, чтобы что-то изменить. Никогда не поздно прийти к счастью.

https://t.me/olgakuleshova_blog

//www.youtube.com/@olgakuleshova_psy">YouTube: @olgakuleshova_psy

https://www.instagram.com/olgakuleshova.blog

В течение последнего десятилетия ученые пытались изобрести средство для повышения либидо у женщин. Но все очень затянулось, и на этом месте возник вопрос: «где же эта розовая таблетка?». Таблетки такой не существует, но есть более пикантная, заманчивая и глубокая зона - это исследование своего сексуального потенциала. Своей глубины. Своей чувственной стороны. Своей страсти. Своей Лилит. Своей ночи. Своей теневой части.                                            

                                             SES и SIS

Для того, чтобы раскрыть свой сексуальный потенциал на полную, нужно включить все включатели и выключить все выключатели.

Это так называемая система двойного контроля. Давайте попробуем снять все свои ограничивающие убеждения, отодвинем на дальнюю полку все свои страхи, закроем в нашем женском бельевом комоде все социальные предубеждения, прежде чем вы откроете эту дверь.

Будет возбуждающе-горячо.

Суть данной нейробиологической системы заключается в ответных реакциях на внешние или внутренние раздражители. Она отвечает за наши сексуальные импульсы. И теперь немного о создателях…

В конце 1990-х готов Эрик Янсен и Джон Бэнкрофт в Институте Кинси разработали систему двойного контроля. Модель описывает не только что происходит на стадии возбуждения (эрекция, увлажнение, смазка…), но и сам механизм, управляющий нашим сексуальным возбуждением, как и когда вы реагируете на возбуждающие сигналы, звуки, ощущения, мысли, запахи.

Система сексуального возбуждения (SES) - это педаль газа в механизме формирования сексуальных реакций. Данная система получает информацию о сексуальном стимуле из окружающей среды: что-то, что вы видите, слышите, запах или вкус чего чувствуете, к чему прикасаетесь - и сигнал из мозга отправляется в гениталии: «Включиться!». SES постоянно сканирует внешний контекст (куда включены и ваши собственные чувства и мысли) в поиске сексуально возбуждающих факторов. Вы и не замечаете работу SES, пока не почувствуете, что возбудились и ищете сексуального удовольствия.

Система сексуального подавления (SIS) - это педаль тормоза в механизме формирования сексуальных реакций. Говоря «подавление», я не имею в виду «застенчивость» - здесь речь о команде «выключить» на неврологическом уровне. Часть тормозов работает почти так же, как и система возбуждения: замечая во внешней среде угрозу - что-то из того, что вы видите или слышите, к чему прикасаетесь, какой-то запах, вкус, образ, система посылает сигнал: «Выключиться!». И тогда возбуждения не будет.

Вроде педали тормоза в автомобиле, реагирующей на замеченный в моменте красный свет светофора или по-другому - стимул.

Сигналы, которые интерпретируются мозгом как «СТОП»: риск нежелательной беременности, риск заражения половыми инфекциями, отсутствие глубокой эмоциональной связи (доверия) между партнерами (или если вас застукала с любимым мужчиной его жена), или если что-то, кто-то угрожает вашей жизни - возбуждения не будет. Конечно, вокруг этой системы существует еще масса деталей, но даже если ограничиться самым общим пониманием, многое становится понятно, и любые проявления сексуального поведения (а также дисфункции) можно рассматривать как баланс или дисбаланс между работой тормоза и газа.

Если у вас проблемы с каким-то из аспектов сексуального поведения, возможно, дело в том, что газ не получает достаточно серьезного стимула. Или на тормоз приходит слишком сильный стимул - это уже надо разбирать на сексологической консультации в кабинете сексолога. Системы сексуального возбуждения и подавления, SES и SIS - это индивидуальные признаки, присущие любому человеку и не особенно меняющиеся с течением жизни. 

У каждого есть педаль газ и тормоз, являющиеся частью центральной нервной системы (мы же все устроены одинаково). Но чувствительность SIS и SES у всех разная что и подтверждается разной степенью возбудимости и отведенного времени для предварительных ласк. У некоторых и SIS, и SES крайне чувствительны; у других обе системы обладают низкой чувствительностью. Это часть нашей половой конституции (низкая, средняя и гипервысокая). В любом случае в умелых, любящих и страстных руках любая точка G засияет новыми красками, а член отблагодарит вас не единожды за сверхволны удовольствия. Но вот какая засада.

Нет в мире идеальных и совершенных людей, но есть - Pornhub. Нет, это вовсе не реклама, а более чем наша с вами сегодняшняя реальность.

И тогда очень занятый человек современного мира, для собственного возбуждения - нет-нет, да и заглянет на сайт, чтобы получить собственную дозу визуальных сигналов. Но за все приходится платить… Когда человек мастурбирует на порнографию, его доверчивый мозг искренне считает каждую актрису/актера новой реальной партнершей/партнером. И вот почему. Если мы привыкли к мощным дофаминовым фейерверкам, то наша лимбическая система уже почти не реагирует на обычные дозы этого гормона (этот механизм называется в сексологии «эффектом Кулиджа»).

Но это не так критично, как могут заверить не совсем корректные психологи и сексопатологи. Уровень либидо, а также чувствительность восстанавливается от полутора месяцев и в затяжных случаях до полугода.

Cсылки на Porhub не будет!

Берегите себя, развивайте свой сексуальный потенциал и счастливых Вам мультиоргазмов!

Сегодня я хочу рассказать вам историю Ирины и Дмитрия, чтобы обсудить тему сексуальной жизни в семье, разочарования в этой сфере и способы решения таких проблем.

В маленькой уютной квартире, где теплый свет ламп освещает общую спальню, жили Ирина и Дмитрий. В начале их совместной жизни каждый вечер был наполнен романтикой и страстью. Они не могли налюбоваться друг на друга, а их сексуальная жизнь была настоящим праздником. Однако со временем эта гармония стала отступать на второй план, уступая место будничным заботам и рутине.

Следующие месяцы стали для них настоящим испытанием. С появлением ребенка, совместные вечера у лампы превратились в очереди за молочными смесью, подгузниками и убаюкиваниями. Лишь через несколько месяцев после рождения малыша, Ирина поняла, что больше не ощущает той физической и эмоциональной близости, которая ранее объединяла их с Дмитрием. Секс стал редким и механическим, и пара ощутила разочарование, которое постепенно начало покрывать их отношения.

Снижение либидо Ирины стало очевидным. Она чувствовала себя усталой и искала любой способ избавиться от стресса, который накладывался на нее с обеих сторон. Дмитрий, с другой стороны, тоже испытывал внутреннюю борьбу. Его потребности оставались неудовлетворенными, а непонимание насчет желания Ирины заставляло его чувствовать себя одиноким.

Спустя время, пара стала замечать, что их отношения теряют эмоциональную глубину. Каждый из них начал копить недовольство: одно слово могло вызвать бурю споров, а мелкие недопонимания перерастали в серьезные конфликты. Оба понимали, что их интимная жизнь нуждается в помощи, но разговоры о сексе часто вызывали волнение и страх.

В этот период их жизни они наткнулись на концепцию гипноза. Изначально это казалось странным и даже немного пугающим. Тем не менее, осознанное стремление восстановить близость и гармонию в их жизни заставило пару обратиться за помощью к специалисту.

Гипнотерапевт, который работал с семьями, проникся их страстью к улучшению отношений. Он предложил им методы, которые могли помочь глубже понять причины разочарования и преодолеть барьеры, мешающие им открыться и по-настоящему насладиться интимностью.

На первом сеансе Ирина и Дмитрий погрузились в состояние глубокого расслабления. Веря в процесс, они начали исследовать свои внутренние переживания. Гипноз открыл доступ к их подсознанию, и в ход пошли их скрытые страхи. Ирина осознала, что ей было страшно подвергать себя риску уязвимости, а Дмитрий понял, что его неуверенность в себе мешала ему предложить поддержку.

Терапевт предложил им использовать визуализацию, чтобы представить идеальные моменты близости. Каждый из них смог создать в своем воображении картину, наполненную нежностью, доверием и взаимопониманием. Эти образы позволили им расслабиться и избавить себя от негативных мыслей о сексе. С каждым сеансом они чувствовали себя всё более открытыми друг к другу, и их сексуальная жизнь постепенно начинала восстанавливать былую страсть.

С помощью гипноза они научились не только понимать друг друга, но и открыто выражать свои желания. Это стало настоящим откровением для обоих: они поняли, что речь идет не только о физическом акте, но и о глубоком соединении душ. Со временем их интимные моменты стали наполняться новыми эмоциями, а напряжение между ними исчезло.

Каждый сеанс помогал укрепить отношения, восстанавливая эмоциональную связь. Ирина и Дмитрий начали проводить больше времени вместе, деля не только обязанности по дому, но и радость открытия друг друга. Такой подход помог не только в сексуальной жизни, но и в их дружбе: они стали открыто обсуждать свои чувства и потребности.

Их история – это пример того, как разочаровавшись в интимной сфере, можно найти способ восстановить страсть и гармонию. Гипноз стал их союзником на пути к улучшению отношений. Открытость, честное общение и готовность работать над собой помогли Ирина и Дмитрию не только справиться с трудностями, но и найти радость в своих совместных вечерах, которые вновь стали наполненными любовью и близостью.

Теперь они понимают, что сексуальная жизнь является важной частью их отношений, и у каждого из них есть возможность изменять и углублять ее, преодолевая любые разочарования. С возвращением доверия и романтики в их отношения, будущее выглядело гораздо более светлым и радостным.

https://www.instagram.com/angelux.hypnose

Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

+33683230714