Яна Пинчук: «Конфликт – как начало: как превратить ссоры в топливо для роста вашей пары»

Кажется, что в идеальных отношениях не ссорятся. А в реальных — наоборот. Но что, если конфликт — не признак краха, а скрытая возможность стать ближе? Мы поговорили с семейным психологом Яной Пинчук о том, как отличить здоровый спор от разрушительной войны, почему «не ругаться» иногда опаснее, чем ругаться, и как научиться договариваться даже на эмоциях.

— Яна, почему вы выбрали тему конфликтов?

Если бы десять лет назад мне сказали, что буду учить пары… ссориться, я бы удивилась. Но именно личный опыт стал поворотным моментом. Собственный развод показал, как важно уметь спорить так, чтобы после оставаться ближе, а не дальше. Сейчас у меня здоровые отношения — и мы тоже иногда ссоримся. Разница лишь в том, что я научилась конфликтовать экологично. И 90% пар, которые приходят ко мне, как раз не умеют этого — выходят из спора обессиленными, а не обогащёнными пониманием друг друга.

— Как понять, что «почва» отношений здорова и конфликты на ней будут работать на близость?

Я предлагаю простой чек-лист из «трёх точек температуры благополучия».

1. «Я понимаю и принимаю»: осознанно выбираю партнёра, знаю, что нас связывает, наши ценности согласованы, планы не противоречат.
2. «Я доверяю»: рядом безопасно, можно быть уязвимым и неидеальным; в критической ситуации мы — на одной стороне.
3. «Меня влечёт»: сохраняется телесная близость и желание быть парой, а не только командой по быту.

Если эти три механизма работают, фундамент крепок: базовые потребности — в безопасности, принадлежности и страсти — закрыты.

— «Идеальная пара не ссорится» — хороший признак или тревожный?

Честно? Полное отсутствие конфликтов чаще означает подавление чувств. Однажды ко мне пришла пара «без ссор», но и без секса. Под слоем внешнего спокойствия — минное поле невысказанных обид. Годы избегания разговоров привели к «эмоциональному разводу» при сохранённом браке. Конфликт — нормален и нужен: именно в честных, пусть и непростых, разговорах мы обозначаем границы, согласуем ожидания, учимся доверять. Без этого близость остаётся картинкой.

— Что точно разрушает отношения?

Есть «четыре всадника апокалипсиса» в паре:

1. Критика личности - вместо обсуждения поведения.
2. Презрение — самый токсичный яд: сарказм, снисходительность, моральное превосходство.
3. Оборона — тотальная оправдательность, отказ брать долю ответственности.
4. «Каменная стена» — уход в молчание, телефон или из комнаты, оставляя партнёра в одиночестве.

Чем меньше этих привычек, тем здоровее климат дома.

— Что делать «здесь и сейчас», когда эмоции накрывают?

Подойдёт алгоритм антикризисного менеджмента:

• Смените установку: перед вами союзник, с которым вы не согласны по частному вопросу.
• Говорите Я-сообщениями: «Я злюсь и теряюсь, когда договорённости срываются», а не «Ты никогда…».
• Держите фокус на одной теме: не тащите в разговор весь архив претензий.
• Стоп-кран: если «заносит», возьмите паузу по договорённости — «мне нужно 20 минут, вернёмся к разговору в половину». Не хлопайте дверью и не исчезайте.

— «Семейный совет» не убьёт романтику?

Наоборот, он её защищает. Неформальная еженедельная встреча (хоть за кофе в воскресенье) — лучшая профилактика хронического раздражения. Обсудите быт («кто что берёт на себя на неделе») и эмоции («что порадовало? что огорчило? что мне от тебя сейчас нужно?»). Регулярные короткие апдейты не дают обидам накапливаться и превращаться в скандалы. Это взрослая романтика — забота и внимание.

— Почему начинать нужно с себя, а не «переделывать» партнёра?

Иллюзия контроля над другим всегда ведёт в тупик. Реально нам доступны только собственные реакции. Наблюдайте за собой: что я на самом деле чувствую — злость, под которой обида или страх? Оставьте себе несколько секунд между триггером и ответом — именно там живёт свобода выбора. Вместо колкой реплики скажите: «Я устал, мне нужно 10 минут».

— Ваше напутствие читателям?

Тем, кто только выбирает партнёра: инвестируйте в себя — терапию, границы, самооценку, ясность целей. Вступайте в отношения осознанно, понимая, какое будущее хотите строить.

Тем, кто уже в паре: помните, ваш человек — не противник. Даже в жарком споре вы на одной стороне. Почаще подтверждайте это словом, взглядом, прикосновением. Этот простой ежедневный «уход за связью» — фундамент, который выдержит любые шторма.

https://t.me/yana_pinchuk_a

https://www.instagram.com/yana.nova.psy/

Надя Филюта: «Кризис как возможность: как превратить эмиграцию в точку роста»

 

Переезд в другую страну - не просто смена геолокации, а настоящая внутренняя революция. Особенно для женщины, которая привыкла быть сильной, держать всё под контролем и отвечать за семью. Как не потерять себя в новой реальности? Что делать с чувством вины перед теми, кто остался дома, и как спасти отношения, когда привычные роли рушатся? Об этом мы поговорили с Надей Филюта - психологом, специалистом по адаптации в эмиграции, которая не понаслышке знает, как собирать себя заново в чужой стране.

- Надя, вы работаете с женщинами, которые проходят через процесс эмиграции. Почему вы решили выбрать именно эту тему?

Это связано с моей историей. Я сама проходила все эти этапы, и для меня эмиграция стала не просто сменой страны, а моментом, когда я собирала себя заново. Я говорю это открыто, чтобы каждая женщина, читающая нас, поняла: с ней всё нормально.

В эмиграции очень легко раствориться в роли жены или мамы, незаметно поставив себя на последнее место. Мой выбор работать с женщинами-иммигрантками вырос из прожитого опыта. Мне самой пришлось задавать себе вопросы и искать ответы, когда привычные опоры рухнули, и остался только вопрос: «На что я могу опереться внутри себя?»

Мы в иммиграции 4 года, и я всё ещё в процесс адаптации. Но сейчас у меня есть инструменты и опыт, чтобы помогать женщинам пройти этот путь мягче.

- Как женщине пережить бытовые моменты адаптации? Какие сложности возникают на этом пути?

Когда женщина переезжает, её прежние социальные роли - профессия, статус, привычное окружение - обнуляются. Возникает вопрос: «Кто я, если меня не видят через мои привычные роли?»

Для психики это непростой этап. Появляется уязвимость, сомнения в собственной ценности. Кажется, что начинаем с нуля. Но именно в этой точке скрыта огромная возможность. Мы начинаем выстраивать идентичность не из позиции «кем я должна быть», а из позиции «кто я есть». Процесс болезненный, но он даёт глубину, зрелость и внутреннюю устойчивость.

Для меня переезд в США стал одним из самых уязвимых периодов. Я не могла выразить мысли, не понимала элементарных правил, и даже простые вещи требовали огромных усилий. Появлялось ощущение беспомощности, а иногда даже стыд. В тот момент я много училась, и это стало моим ресурсом. Благодаря учебе я поняла: адаптация - увлекательный процесс, и она никак не влияет на мою ценность. Я просто разрешила себе быть новичком в американской реальности, потому что мой опыт и зрелость никуда не делись; со временем пришла уверенность.

- В эмиграции отношения часто претерпевают изменения, и не всегда в лучшую сторону. Что происходит с парой и как это исправить?

Эмиграция - серьёзное испытание для отношений. Она усиливает всё, что было в паре: и близость, и напряжение. Чтобы сохранить союз, важно признать: у каждого свой темп адаптации, и это нормально. Но главное - открытый диалог: говорить о чувствах, о переживаниях, о боли. Многие уходят в гонку за финансами или реализацией, забывая про отношения, и в этот момент они рушатся. Гармония в паре - не везение, это работа, ресурс и внимание друг к другу.

Эмиграция меняет людей, и отношения уже не могут быть прежними. Но если пара проходит этот путь осознанно, отношения выходят на новый уровень - становятся более зрелыми, глубокими, настоящими.

- Что делать, если женщина отрицает свой прошлый опыт, считая, что «новая я» намного лучше прежней?

Это интересный вопрос. Эмиграция даёт возможность примерить новые роли, потому что в новой стране тебя еще не знают. Это ощущение свободы: ты давно хотела стать кем-то, но боялась. Но здесь есть тонкая грань. Новая роль может стать пространством для роста, а может - способом убежать от себя, от непрожитых чувств.

Я тоже проходила момент, когда хотелось надеть новую версию себя и не оглядываться. Но быстро поняла: если внутри остаются непрожитые страхи и боль, они всё равно догонят тебя, в какой бы стране ты ни была. Если просто «обнулить» прошлое, старые сценарии и паттерны никуда не денутся. Их нужно правильно перепрошить.

Эмиграция даёт ещё одну вещь: ты проводишь много времени наедине с собой и начинаешь лучше слышать себя. Мы с мужем замечаем, как изменились за это время - не внешне, а внутренне. Выросла эмоциональная зрелость, умение слышать друг друга. И для меня это пример того, как новая среда может стать платформой для роста.

- И в завершение, что бы вы хотели пожелать нашим читательницам?

Берегите главный ресурс - свою семью. Я думаю, каждая женщина стремится к тому, чтобы семья была её силой. Когда у женщины есть внутренняя опора, жизнь становится легче. Трудности не исчезают, просто появляется ощущение: «Мы справимся». И это самое ценное, что я хочу передать женщинам в своей работе.

https://www.instagram.com/nadyafiliuta

https://t.me/filiutanadya

Яна Білаш: "Чому сильні жінки вигорають першими: психологія надконтролю"

Чому жінки, яких ми звикли називати сильними, в якийсь момент ламаються? Ті, які створюють, організовують, тримають процеси, відповідають за все. Вони вправляються з роботою, з сім’єю, з дітьми, з побутом. Вони системні, відповідальні, розумні. Про них кажуть: «вона може».

Що ж тоді відбувається?

У кожної сильної жінки всередині є частина, яка говорить:
«Я впораюсь».
«Я витримаю».
«Я швидше зроблю сама, ніж буду пояснювати».
«Без мене розвалиться».
«Я маю це контролювати».

Зовні це виглядає як сила характеру. Як воля та надійність.
А всередині це часто відчувається як постійна напруга, яка ніколи не відпускає.

Бо цей патерн не зупиняється тільки на роботі та бізнесі. Він переходить у сім’ю. У виховання дитини. У побут. Навіть у відпочинок. Там, де мало би бути розслаблення, залишається контроль та напруга.

І поступово контроль перестає бути інструментом. Він стає способом забезпечити собі відчуття безпеки.

Коли ти все перевіряєш, коли тримаєш руку на пульсі кожного процесу, здається, що ризиків менше. Коли ти робиш сама, а не делегуєш, ти точно знаєш, який буде результат. І він буде вчасно.

Але це вже не про ефективність. Це про внутрішню тривогу.

За думкою «якщо я відпущу — все піде не так» завжди стоїть страх. Не завжди усвідомлений, але дуже відчутний тілом.

Страх втратити контроль.
Страх втратити репутацію.
Страх втратити повагу команди.
І іноді — глибше — страх втратити значущість.

Це призводить до перевантаження нервової системи. І це не метафора. Коли ми постійно живемо в режимі «контролювати», мозок сприймає реальність як небезпечну. Активується симпатична нервова система — та, що відповідає за мобілізацію. Тіло постійно в тонусі, навіть якщо зовні все спокійно. Організм не встигає відновлюватися.
Звідси хронічна втома, різкі реакції, зниження концентрації, складність приймати рішення без сумнівів.

І важливо ще одне – команда завжди зчитує стан керівника.
Якщо керівниця живе в напрузі, перевіряє все по кілька разів, не довіряє процесам – команда вчиться тому самому. Люди починають боятися помилок. Ховають ініціативу. Чекають дозволу. І замість зрілої системи формується залежна.

Парадокс у тому, що контроль, який мав забезпечити стабільність, починає її руйнувати.

Виснажує не кількість задач. Виснажує впевненість, що наша думка — єдина правильна: «Швидше зроблю сама, ніж пояснювати. Краще перевірю ще раз, так спокійніше». І не даєш процесу рухатися без твоєї участі.

Ми віримо в ці думки. І тому вони для нас виглядають правдою.

Але істина — це факти, це те, що є в реальності. А будь-яка думка — це наша інтерпретація реальності.

І поки ми їх не розділяємо, ми живемо в постійній напрузі.

Справжня сила не в тому, щоб витримати більше. І не в тому, щоб контролювати кожну деталь.
Справжня сила — в ясності мислення. У здатності бачити, у що ти зараз віриш і як ця віра впливає на твої рішення.

Якщо відчуваєш, що працюєш в режимі «тримати все», зупинись на хвилину і чесно дай відповідь собі на декілька запитань:

• Що саме я боюся втратити, якщо перестану тримати кожну деталь? Це про якість процесу — чи про мій статус і авторитет?
• Який мінімальний крок я можу зробити, щоб повернути собі внутрішній спокій, а не дотиснути себе ще сильніше?
• Кому я можу передати частину відповідальності так, щоб це було достатньо добре, навіть якщо не ідеально?

І ще одне важливе питання:

• Чи можу я допустити, що протилежна думка теж може бути правдивою, хоча б частково? Наприклад, не «без мене все розвалиться», а «процес може рухатися і без мого постійного втручання, може не так швидко і не так ідеально, але може».

Це не втрата контролю, а перехід з реактивного управління в усвідомлене.

Бо надконтроль — це завжди реакція на страх, на тривогу, на потребу довести, що «я впораюсь».

А усвідомлене управління починається там, де з’являється внутрішня опора. Коли ти можеш сказати собі: «Навіть якщо щось піде не так — я впораюсь». Не через напругу, а через довіру до себе.

Справжня зрілість — це не «я все сама». Це «я можу попросити».
Не «я все проконтролюю». А «я довіряю системі й людям достатньо, щоб не руйнувати себе».

Іноді найбільша сила — це відпустити 10% контролю. І подивитися, що світ не розвалився. Бо світ тримається не тільки на тобі.

І якщо ти раптом впізнала себе в цій статті — можливо, настав момент не доводити, що ти можеш, а дозволити собі жити без постійного внутрішнього «треба».

Сильна жінка — це не та, що витримує більше за всіх. Це та, яка вчасно зупиняється і вибирає себе.

 

 

Яна Билаш: "Почему сильные женщины выгорают первыми: психология сверхконтроля"

Почему женщины, которых мы привыкли называть сильными, в какой-то момент ломаются? Те, которые создают, организуют, держат процессы, отвечают за всё. Они справляются с работой, с семьёй, с детьми, с бытом. Они системные, ответственные, умные. О них говорят: «она может».

Что же тогда происходит?

У каждой сильной женщины внутри есть часть, которая говорит:
«Я справлюсь».
«Я выдержу».
«Я быстрее сделаю сама, чем буду объяснять».
«Без меня всё развалится».
«Я должна это контролировать».

Снаружи это выглядит как сила характера. Как воля и надёжность.
А внутри это часто ощущается как постоянное напряжение, которое никогда не отпускает.

Потому что этот паттерн не останавливается только на работе и бизнесе. Он переходит в семью. В воспитание ребёнка. В быт. Даже в отдых. Там, где должно быть расслабление, остаются контроль и напряжение.

И постепенно контроль перестаёт быть инструментом. Он становится способом обеспечить себе ощущение безопасности.

Когда ты всё проверяешь, когда держишь руку на пульсе каждого процесса, кажется, что рисков меньше. Когда ты делаешь сама, а не делегируешь, ты точно знаешь, каким будет результат. И он будет вовремя.

Но это уже не про эффективность. Это про внутреннюю тревогу.

За мыслью «если я отпущу — всё пойдёт не так» всегда стоит страх. Не всегда осознанный, но очень ощутимый телом.

Страх потерять контроль.
Страх потерять репутацию.
Страх потерять уважение команды.
И иногда — глубже — страх потерять значимость.

Это приводит к перегрузке нервной системы. И это не метафора. Когда мы постоянно живём в режиме «контролировать», мозг воспринимает реальность как опасную. Активируется симпатическая нервная система — та, что отвечает за мобилизацию. Тело постоянно в тонусе, даже если внешне всё спокойно. Организм не успевает восстанавливаться.

Отсюда хроническая усталость, резкие реакции, снижение концентрации, сложность принимать решения без сомнений.

И важно ещё одно — команда всегда считывает состояние руководителя.

Если руководительница живёт в напряжении, проверяет всё по несколько раз, не доверяет процессам — команда учится тому же. Люди начинают бояться ошибок. Прячут инициативу. Ждут разрешения. И вместо зрелой системы формируется зависимая.

Парадокс в том, что контроль, который должен был обеспечить стабильность, начинает её разрушать.

Истощает не количество задач. Истощает убеждённость, что наше мнение — единственно правильное: «Быстрее сделаю сама, чем объяснять. Лучше проверю ещё раз, так спокойнее». И ты не даёшь процессу двигаться без твоего участия.

Мы верим в эти мысли. И поэтому они выглядят для нас правдой.

Но истина — это факты, это то, что есть в реальности. А любая мысль — это наша интерпретация реальности.

И пока мы их не разделяем, мы живём в постоянном напряжении.

Настоящая сила не в том, чтобы выдержать больше. И не в том, чтобы контролировать каждую деталь.

Настоящая сила — в ясности мышления. В способности видеть, во что ты сейчас веришь и как эта вера влияет на твои решения.

Если чувствуешь, что работаешь в режиме «держать всё», остановись на минуту и честно ответь себе на несколько вопросов:

Чего именно я боюсь лишиться, если перестану держать под контролем каждую деталь? Это про качество процесса — или про мой статус и авторитет?

Какой минимальный шаг я могу сделать, чтобы вернуть себе внутреннее спокойствие, а не давить на себя ещё сильнее?

Кому я могу передать часть ответственности так, чтобы это было достаточно хорошо, даже если не идеально?

И ещё один важный вопрос:

Могу ли я допустить, что противоположная мысль тоже может быть правдивой, хотя бы частично? Например, не «без меня всё развалится», а «процесс может двигаться и без моего постоянного вмешательства — возможно, не так быстро и не так идеально, но может».

Это не потеря контроля, а переход от реактивного управления к осознанному.

Потому что сверхконтроль — это всегда реакция на страх, на тревогу, на потребность доказать, что «я справлюсь».

А осознанное управление начинается там, где появляется внутренняя опора. Когда ты можешь сказать себе: «Даже если что-то пойдёт не так — я справлюсь». Не через напряжение, а через доверие к себе.

Настоящая зрелость — это не «я всё сама». Это «я могу попросить».

Не «я всё проконтролирую». А «я доверяю системе и людям достаточно, чтобы не разрушать себя».

Иногда самая большая сила — это отпустить 10% контроля. И увидеть, что мир не развалился. Потому что мир держится не только на тебе.

И если ты вдруг узнала себя в этой статье — возможно, настал момент не доказывать, что ты можешь, а позволить себе жить без постоянного внутреннего «надо».

Сильная женщина — это не та, кто выдерживает больше всех. Это та, которая вовремя останавливается и выбирает себя.

https://www.instagram.com/ianabilash_

https://t.me/ianabilash

Сабина Кипа: «Успешная, но выгоревшая: где найти энергию для жизни»

Говорят, что все ответы уже есть у нас в теле. Однако почему голова не слышит эти ответы? Знакомо ли вам чувство, когда цели поставлены, мотивация вроде бы есть, но внутри - тяжесть и сопротивление?

Героиня нашего интервью, Сабина Кипа, в прошлом бизнес-леди с 13-летним опытом работы на руководящих позициях в корпоративной сфере, сегодня сертифицированный психотерапевт, работающая на базе метода RPT и телесно-энергетических практик, знает об этом разладе не понаслышке. В прошлом она пережила тяжелый развод, панические атаки и зависимости, перепробовав всё - от психотерапии до тренингов личностного роста. Спасение пришло оттуда, откуда не ждала: от собственного тела.

Сегодня мы поговорим о том, почему умные и успешные женщины часто живут не своей жизнью, как стресс превращается в болезни и почему, чтобы изменить реальность, нужно сначала подружиться с собственным организмом.

- Сабина, мы все много читаем, ходим на тренинги, вроде бы все понимаем про осознанность и личную эффективность, но жизнь при этом почему-то не меняется. Был ли у вас момент, когда вы все осознавали, но внутри было ощущение тупика?

О, это был ключевой момент! Мой профессиональный путь начался именно с личной истории. Был период, когда я «из головы» все приняла, все решения были взвешенными и окончательными. Я знала, как надо жить дальше. Но на уровне тела... там была какая-то катастрофа. Знаете это чувство, когда в груди все сжимается, дышать не можешь, или наоборот - тело трясет, а закричать не получается, потому что внутри все замерло? Я переживала панические атаки по несколько раз в день. И вот этот вопрос: почему мне так плохо, если я уже все решила - меня просто разрывал.

Помню момент, когда я сидела на полу и думала: а есть ли смысл вообще вставать, если сейчас опять накроет паника? И тогда женщина, которая со мной работала, сказала фразу, которая перевернула всё: «Слушай, всё нормально. Просто телу нужно больше времени, чем голове». Она объяснила, что в теле живут зажимы из прошлого травматичного опыта, и как бы мы головой ни решили идти вперед, ноги не послушаются, пока эти блоки не разрушены.

На тот момент у меня было от трех до пяти психотерапевтов одновременно. 50 минут терапии - и снова одна, наедине со своими проблемами. Нужно было срочно выходить из этого состояния. Именно тогда я пошла в работу по методу, взаимодействующему одновременно и с бессознательным, и с телом. Эффект был ошеломляющий. Приведу пример: я   была заядлым курильщиком, до двух пачек в день. Плюс активная фаза аутоиммунного заболевания, которое стало проявляться наружно. Я пришла на сеанс с запросом убрать кожную реакцию. И что вы думаете? Утром после первой практики я вышла на балкон с сигаретой и поняла: не хочу курить. Купила электронные сигареты - та же история. Затем пришла к терапевту чуть ли не с претензией: «Что такое? Я же хотела с кожей работать, а разучилась курить!» А она смеется: «Значит, тело решило начать с того, что приносит самый большой вред». И всё, с того дня я не курю. Аутоиммунное заболевание я с тех пор исцелила сама, без лекарств, только через тело.

- Перейдём к вопросу энергии. Когда мы говорим «я хочу, но нет сил», это не просто лень? Есть утверждение «На желания приходит энергия». А если энергии нет, значит, желание не истинное?

Не совсем. Женское тело - нерациональное, чувствующее. И если женщина проживает не свою жизнь, тело первым подает сигнал: может быть сжатие в груди, тяжесть в животе, общее замирание всего тела. Как я вначале рассказывала: вроде всё умом поняла, а меня опять трясет. Это тело кричит: «Здесь опасно, здесь не мое!»

И в бизнесе происходит то же самое. Вроде цели выстроены, шаги прописаны, но каждый шаг дается через усилие. Или в отношениях: близости хочется, но расслабления рядом с партнером нет. Это не значит, что женщина «неспособна» или желание не ее. Значит, тело находится в режиме защиты. И когда оно защищается, то не способно идти ни к росту, ни к большим деньгам, ни к любви. Задача не в том, чтобы себя переубедить, а в том, чтобы дать телу безопасность. Когда мы убираем защитные щиты, энергия возвращается. И тогда желания начинают исполняться не из усилия, а на драйве, заряде энергии, вдохновения. И партнер уже выбирается из отклика, а не из соображений «ну, и так сойдет».

- То есть база для женщины - именно ощущение безопасности. Когда можно быть собой и не защищаться.

Да! Именно тогда приходит истинное расслабление. Знаете, нам часто говорят: «Расслабься, и деньги придут». Но нельзя расслабиться по команде, если внутри война. И здесь важно разделять понятия «отдых» и «расслабление». Можно сходить на массаж, полежать в ванне с лавандой - это отдых. Он временный. Вы выходите из ванны, ребенок звонит из школы, проект горит, и опять вас трясет. Расслабление - глубинное состояние, которое не зависит от внешних обстоятельств. И прийти к нему только через «полежу и подумаю о хорошем» невозможно.

- Насколько необходима работа с прошлым, чтобы изменить настоящее?

Работа с травматичным опытом, безусловно, нужна. Но фокус не в том, чтобы бесконечно проговаривать «что было тогда». Задача - найти те ситуации, где впервые произошла «потеря ресурсов»,

освободиться от всего, что больше нам не служит. Тогда тело перестает хранить чужую боль, программы и установки, в результате чего возвращаются некогда утерянные ресурсы, истинная женская сила и способность слышать свое тело.

- Получается, мало проработать травмы, нужна еще и ежедневная психогигиена тела? Ведь стресс случается каждый день.

Именно! Я даже сына этому учу. Ему 7 лет, и если он видит, что я напряжена, то говорит: «Мам, иди наверх, сделай практику». Он знает, что это помогает сбросить накопленные эмоции. Работа с собой - ежедневный ритуал (как умывание или нанесение крема). 15 минут телесных практик, чтобы напряжение не превращалось в снежный ком.

Когда мы начинаем заботиться о себе регулярно, то перестаем бояться одиночества или осуждения. Мы приходим к самости, понимаем, что с нами всё нормально. Тогда можно позволить себе любые эмоции - и мир не рушится. Люди вокруг не меняются, меняется наша реакция; качество жизни растет, потому что стресса становится меньше. 

- Есть ли что-то, что читательницы могут попробовать прямо сейчас? Маленькая практика на 5 минут, чтобы вернуть себя в ресурс?

Да, есть. Она не заменит полноценную терапию, но поможет вернуть себя в гармоничное состояние. Сделайте три глубоких вдоха: вдох носом на 4 счета, выдох ртом на 8. Это соединит голову и тело. А потом ответьте себе на вопрос: «Какие три пункта в моей жизни приносят мне настоящее удовольствие? От чего я кайфую больше всего? Что я могу сделать для себя уже сегодня?» Напишите эти три пункта и дайте себе обещание выполнять их регулярно в течение месяца.

Мы в бизнес-гонке так часто забываем о себе, что к вечеру сил нет даже на маску для лица. А эти «маленькие кайфушки» напоминают нам, что мы проживаем свою жизнь.

И вы удивитесь, как из состояния, когда вы себя выбираете, поднимается энергия и желание творить. Любой бизнес-проект для женщины - творчество. Так давайте начнем творить и создавать свою новую реальность.

- Сабина, что бы вы хотели пожелать нашим читательницам в завершение интервью?

Я желаю вам скорейшего возвращения к себе Истинной, к жизни через наслаждение и удовольствие. Желаю абсолютной любви к себе, в первую очередь. И чтобы у вас было это ощущение: «Я могу быть. Я могу жить. Потому что мне можно все по праву моего рождения».

https://t.me/sabinakipa
https://www.instagram.com/sabinakipa