Мы учим детей чистить зубы, завязывать шнурки, переходить дорогу — потому что понимаем, насколько это важно в жизни. Но есть ещё один навык, о котором часто забывают: умение обращаться с деньгами.

Финансовая грамотность — это не про сложные термины и инвестиции. Это про привычки, установки и отношение к деньгам, которые формируются в семье с самого раннего возраста. Именно родители — первые "учителя денег" для ребёнка. От того, как вы говорите о деньгах дома, зависит, будет ли ваш ребёнок в будущем уверен, независим и финансово стабилен. Мы заботимся об образовании, здоровье, окружении — но часто упускаем из виду одну важную область: отношение к деньгам. А ведь именно она влияет не только на комфорт, но и на внутреннюю опору человека, на его способность принимать решения, планировать и чувствовать уверенность в завтрашнем дне.

Когда мы слышим слово «финансовая грамотность», сразу представляем проценты, таблицы, инвестиции, бюджеты. Но на самом деле всё начинается гораздо раньше. Финансовое воспитание — это не про цифры. Это про эмоции, установки и то, с каким внутренним чувством человек входит в любой денежный контакт: будь то заработок, покупка, накопление или просьба о помощи.

Ребёнок формирует своё отношение к деньгам не из школьного курса экономики, а из вашей кухни. Он слышит разговоры о «дороговизне», «кредите на 20 лет», «сгорающих скидках» и «потере работы». Он видит, как родители спорят из-за покупок, как мама отказывается себе в чём-то, а папа злится из-за очередного платежа. Это неосознанное обучение. И именно оно закладывает основу на всю взрослую жизнь. Каждое ваше слово о деньгах — это кирпичик в его внутренний мир. Если вы говорите: «Деньги легко приходят и легко уходят» — ребёнок может вырасти с ощущением, что стабильности не существует. Если часто звучит: «Мы не можем себе это позволить» — в нём укрепляется установка дефицита. Даже безобидное на первый взгляд «Мы не из тех, кто живёт богато» может стать бессознательным потолком.

Финансовое мышление влияет на уверенность в себе. Потому что деньги — это не просто цифры. Это про контроль, безопасность, свободу и внутреннюю опору.

Как говорить с детьми о деньгах

Открыто, спокойно, без стыда и пафоса. Не делать из денег табу. Не избегать темы, не запрещать вопросы. Даже если вы сами не чувствуете себя уверенно — именно искренность и уважение к теме помогут сформировать у ребёнка здоровый взгляд.

Например, вместо «у нас нет денег» можно сказать: «Сейчас у нас есть другие приоритеты». Вместо «это дорого» — «Мы можем вернуться к этой покупке позже». И главное — не обесценивать желания ребёнка. Лучше вовлекать его в совместное планирование: «Хочешь игру? Отлично. Давай подумаем, сколько она стоит и как ты сможешь накопить».

Карманные деньги: первая школа финансовой самостоятельности

Давать ли ребёнку карманные деньги — вопрос, который волнует многих родителей. Одни опасаются, что это сделает ребёнка избалованным. Другие — что он просто всё потратит на ерунду. Некоторые считают, что деньги должны зарабатываться, и не дают ничего просто так. Но на самом деле карманные деньги — это не про избалованность и не про баловство. Карманные деньги — это первая школа личного бюджета. И чем раньше ребёнок начнёт учиться управлять своими финансами, тем естественнее он будет это делать во взрослом возрасте.

Зачем ребёнку вообще нужны карманные деньги?

Деньги — это инструмент. И научиться с ним обращаться можно только в практике. Теория здесь почти не работает. Карманные деньги дают ребёнку возможность:

• понимать, откуда берутся вещи и почему они стоят по-разному,
• осознавать, что ресурсы ограничены и нужно делать выбор,
• терпеть, ждать, копить — ради того, что действительно важно,
• гордиться своими маленькими достижениями.

Это первый шаг к финансовой самостоятельности. А вместе с ней — к ответственности.

Когда начинать? Ориентир — возраст 5–6 лет. В этом возрасте ребёнок уже может понимать базовые понятия: что можно купить на деньги, что нужно выбирать, что если потратить всё — нового не будет до следующего раза. В 7–10 лет ребёнок уже вполне способен планировать траты на неделю. Подросткам можно давать карманные деньги на месяц, обучать ведению простого бюджета, обсуждать накопления, переводы и карту.

Лучший способ учить ребёнка — игра. Можно устраивать «магазин» дома, копить всей семьёй на общую цель, обсуждать покупки в магазине, смотреть мультфильмы про обмен и ресурсы, играть в настолки вроде «Монополии» или «Денежного потока». Всё это делает деньги понятной, доступной и нестрашной темой. С подростками можно пойти дальше — обсудить подписки, онлайн-шопинг, банковскую карту, фриланс, первый заработок. Пусть ребёнок ошибается, спорит, делает выводы. Вы рядом — не как критик, а как партнёр.

Сумма зависит от возраста, ваших финансовых возможностей и окружения ребёнка. Хорошее правило: Ровно столько, чтобы хватало на простые желания — и немного не хватало на всё сразу. Если давать слишком мало — ребёнок не сможет ничего решить сам. Если слишком много — исчезнет смысл планирования.

Карманные деньги стоит выделять регулярно, не за хорошее поведение и не за оценки. Это не награда. Это как «тренировочный счёт» — они просто есть, потому что ребёнок учится с ними обращаться. Но! Это не исключает возможности давать дополнительные деньги за усилия — помощь по дому, участие в семейном проекте, ведение таблички, и т.д. Главное — чётко разделить: что обязательно, а что по желанию и за дополнительную активность.

Так ребёнок учится отличать обязанности от подработки, понимать ценность труда — и при этом не чувствует, что его "покупают".

Что делать, если он всё тратит «не туда»? Позволить. Дайте ребёнку почувствовать, что значит потратить всё сразу. Не ругайте, не говорите «я же говорила». Просто задайте вопрос: «А как ты думаешь, что можно было сделать иначе?» Это гораздо эффективнее любой морали. Лучше, чтобы он сделал эту ошибку в 8 лет с 5 евро, чем в 28 — с кредитной картой. Ребёнок, который с детства управлял пусть даже маленькой суммой, вырастает с ощущением:

– я умею распоряжаться деньгами,

– я могу выбирать,

– я могу планировать и копить,

– я не боюсь ошибок.

А это и есть суть финансовой зрелости — и основа уверенности во взрослой жизни. Финансовое воспитание — это про ответственность, самостоятельность, умение выбирать и внутреннюю уверенность. Именно это вы даёте своему ребёнку, когда говорите с ним про деньги не с тревогой, а с уважением и доверием.

Хотите выстроить здоровое финансовое воспитание в своей семье? Мой новый курс для детей и подростков уже готов https://t.me/mentor_in

Инструктор по тета-хилингу, специалист по семейным системным расстановкам, руководитель проекта “Исцеление любовью” Алина Крылова расскажет о семейных системах и о том, как можно вырастить счастливых детей, о том какие есть ограничивающие программы и семейные сценарии.  А также, как можно завершить цикл страданий, чтобы сделать жизнь наших детей более счастливой и успешной? Читайте далее.

         - Какова ваша личная история перехода в помогающие практики?

         В жизни так происходит, что к каким то важным трансформациям мы приходим через личную боль. Я была главным скептиком всех этих эзотерических непонятных штук, энергетических практик и работы с мышлением. Все это было от  меня очень далеко, но… меня подтолкнул туда мой ребенок и его здоровье. С трех лет ему ставили сложные диагнозы, врачи утверждали, что ему сложно будет ходить в обычную школу. Затем, когда он все же пошел в первый класс, советовали переводить на домашнее обучение и заниматься его здоровьем. Это был сложный период для меня и морально, и физически, и материально тоже… но самое главное было - вылечить сына.

Я пришла в сферу помогающих практик, чтобы исцелить здоровье своего ребенка, это была моя главная цель, а изменилось вообще все. Забегая вперед, скажу - моему сыну сейчас 19 лет. И он не только окончил школу, а еще 10 лет занимался профессионально спортивно-бальными танцами. Для профессионального спорта необходимо крепкое здоровье и хорошая дыхательная система,  а сейчас у него крепкое здоровье, престижная работа, хорошая зарплата, машина о которой он мечтал, купленная за свои деньги, уважение от коллег и счастливые отношения с красивой девушкой.

-  Какие родовые сценарии мы воплощаем в жизнь? Как это происходит?
Начав с его здоровья, я проанализировала и перевернула свою жизнь, жизнь своего рода и даже намного глубже - своего народа. Работа с убеждениями и понимание семейной системы, ее правил и законов помогли мне понять, почему я и члены моей семьи жили именно теми сценариями, которые делали мою жизнь такой сложной. И самое главное, я смогла все исцелить, и это изменило нашу жизнь.

Самый главный момент – понять, увидеть и признать, что все, что было в роду, вся боль и весь негатив, никуда не девается, а передается дальше, потомкам. В каждом роду было множество сценариев, обид, боли и все это передается из поколения в поколение… 

Поэтому самый большой подарок, который мы можем сделать нашим детям – исцелить себя от этой боли. Только тогда они смогут идти и жить своей жизнью без необходимости исцелять нас, без необходимости исправлять сценарии рода своей жизнью.

- Что можно сделать, чтобы сделать счастливой жизнь наших детей?

Я искренне верю в то, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив. Наши дети в семейной системе стоят впереди нас, символизируя будущее, а сзади нас, в свою очередь – бабушки и дедушки, как прошлое. Функцию “любить” старшее поколение передает младшему, а не наоборот. 

Когда дети могут опереться спиной на родителей, то они словно на крыльях летят в эту жизнь. И это не про «обеспечить до пенсии», это - дать признание и поддержку и продолжать давать ее в любом возрасте.

У каждого из нас есть ресурсы, которые нам даны по праву рождения - отношения, деньги и здоровье. Но все это нам доступно лишь в том случае, когда мы находимся на своем месте в семейной системе.

Очень часто проблемы в жизни ребенка возникают тогда, когда родители неосознанно хотят поставить его на место своих родителей в родовой системе, требуя от него поддержки и помощи. Но для ребенка эта роль является неподходящей, очень болезненной. Тогда его спина “голая”, и он не чувствует уверенности, идя по жизни.

Поэтому нам важно исцелить себя, чтобы передавать дальше не боль, а любовь, и самим получать любовь и моральную поддержку от своих родителей.
В наше время люди разделились на два лагеря: “Родители ни в чем не виноваты” и “Родители во всем виноваты”. Истина, как всегда, посередине. На самом деле, родители нам передали все, что у них было - как боль, так и любовь. Но человек устроен так, что когда ему хорошо, он не так ярко ощущает это, как когда ему плохо. Поэтому, передавая как любовь, так и боль своим детям, боли получается больше.

Для того чтобы дать им безусловный поток любви, нам очень важно исцелить свою раненую часть. Только исцеляя боль, мы можем передавать любовь и не требовать от своих детей платы за любовь. И именно тогда в отношениях детей и родителей происходит магия безусловной любви и взаимопомощи - не из требований и долга, а из любви и благодарности.

-  Как родовые программы и наше поведение влияют на детей?

Часто родители обижаются на детей, считая, что те не ценят то, что они для них делают. Однако нельзя «причинять добро». Когда родители дают что-то, ожидая получить что-то взамен, у ребенка возникает подсознательное  сопротивление, и он часто отказывается от   родителей, а следовательно  -  от всего мира (потому что в эзотерическом смысле родители являются нашим миром). Поэтому какие отношения складываются с родителями – такие будут и дальше по жизни. 

Родителям требуется очень большая осознанность, чтобы вырастить не удобного, а успешного и счастливого ребенка. Если ребенок во всем  соглашается с вами – значит,  вы его сломали. Я считаю, что в конфликтах родителей и детей старший несет ответственность за отношения. И важно не сломить младшего и слабого, а наполнить любовью и теми чувствами, с которыми он пойдет в жизнь. Не получится требовать от ребенка проявления тех чувств, которых ему не заложили. 

-  Насколько взрослый ребенок должен помогать родителям?

Это очень болезненная тема. Все родители хотят, чтобы ребенок помогал. Но для того, чтобы он мог чем-то помочь, ему нужно наполниться, создать в своей жизни изобилие, и только тогда поделиться им. А это он сможет сделать, только если наполнен любовью родителей… Если родители научили его жить, отдавая им последнее, он обрезает свой поток изобилия. За жизнь нельзя рассчитаться, это бесценный подарок для ребенка… или неподъемный груз…

Что бы ребенок ни сделал в попытке рассчитаться за жизнь с родителями, этого всегда будет недостаточно. Поэтому в какой-то момент он просто устанет чувствовать себя недостаточно хорошим и будет избегать этих отношений, будет чувствовать себя неудачником, виноватым и недостойным наслаждаться жизнью.

Если вы хотите с возрастом чувствовать себя хорошо и спокойно - наполните своих детей любовью, а не обязательствами и долгами, и они с радостью к вам вернутся и поделятся с вами тем изобилием, которое они создадут,  напитанные вашей любовью и верой в них.

- Почему часто случается такой перекос в отношениях и родители много требуют от ребенка? 

Чаще всего так происходит из-за проблем родителей в своих личных отношениях. Ребенок не может и не должен вмешиваться в отношения взрослых и быть в них правым или виноватым, он не должен чувствовать вину, что в жизни взрослых что-то происходит из-за него; он не может нести ответственность за решения взрослых.

Когда взрослый  не смог получить поддержки и опоры от другого взрослого на энергетическом плане, на место этого взрослого ставят ребенка… Важно помнить, что поддержку и опору нужно получать не от ребенка, а от партнера, вашего другого взрослого, тогда ребенок купается в любви обоих родителей и наполняется жизненной энергией. Быть смыслом жизни одного из родителей - слишком тяжелая ноша для ребенка.
Нам важно отпустить ребенка во взрослую жизнь, дать ему личное пространство и свободу. И себе разрешить счастье, ведь ребенок будет всему учиться у вас, в том числе, и как быть счастливым.

         - Какие обучающие проекты у вас есть для тех, кто хочет изменить свои родовые программы?

У меня много форматов работы с людьми - это и курсы в записи, и обучение онлайн в небольших группах, и сессии групповые и индивидуальные, бизнес- и семейные расстановки, и регулярные открытые встречи в телеграм канале.  Еще у меня есть клуб, в котором мы каждый месяц работаем с убеждениями.

  А для читателей вашего журнала у меня есть особый подарок. Я амбассадор семьи и, конечно, у меня есть курс “Благословение семьей”: он как раз про то, как создать теплые любящие отношения в семье, как завершить отношения, которые несут боль, и как не передавать этот опыт дальше. Для ваших читателей есть возможность пройти первые три урока этого курса без оплаты.

         - Что бы вы хотели пожелать читателям нашего журнала?

Признать для себя тот факт, что мы взрослые -  поэтому не обвиняем ни своих родителей, ни детей, а исцеляем свои травмы, исцеляем боль рода и создаем счастливые отношения в своей жизни. Что, если вы будете тем самым осознанным предком, с которого меняется жизнь нашей семьи? Любите своих детей, наполняйте их счастьем, уверенностью и  любовью. А для этого - начните с себя, ведь все в ваших руках.

https://t.me/AlinaKrylovaCF

https://www.instagram.com/krylova.protelo

В шуме уведомлений и мерцании экранов мы всё чаще теряем нечто важное. Что-то, что не заменит ни самый умный телефон, ни самый скоростной интернет. Мы теряем контакт с реальностью. Проблема зависимости от гаджетов давно вышла за рамки подростковых привычек — она касается всех нас. И если раньше «залипание» в экране вызывало улыбку, то сегодня — тревогу.

Цифровая боль: сигнал SOS

Мы просыпаемся и тянемся к телефону. На ходу читаем новости, проверяем почту, листаем ленту. Обедаем с семьей — с телефоном рядом. Засыпаем — с ним же в руке. Постоянное подключение к сети заменяет живые разговоры, прогулки, даже собственные мысли. Люди становятся раздражительными, внимание рассеянным, а уровень тревожности растет. Дети страдают от нехватки общения с родителями, супруги отдаляются, друзья превращаются в «контакты».

Кто виноват?

Гаджеты — лишь инструмент. Удобный, полезный, порой даже незаменимый. Но проблема в том, как мы ими пользуемся. Мы сами позволяем цифровому миру вытеснять реальный. Это как сладкое: чуть-чуть — удовольствие, много — отравление.

Мнение детского психолога

Мы попросили прокомментировать ситуацию детского психолога, Анну Городничую:

«Когда ребёнок видит, что взрослые постоянно в телефоне, он воспринимает это как норму. В результате у него не формируются навыки общения, саморегуляции, снижается уровень эмпатии. Особенно опасна постоянная стимуляция гаджетами для малышей — их мозг привыкает к быстрому переключению, что позже затрудняет концентрацию в реальной жизни. Часто ко мне приходят родители с жалобами на агрессию, страшные сны, повышенную тревожность, капризы и “зависание” детей. 

А в основе — банальное: ребёнок получает внимание не от родителя, а от экрана.»

Анна Городничая также даёт простые, но важные рекомендации:

1. Создайте «оффлайн-островки». Это могут быть ужин, прогулка или вечер без телефонов. Главное — стабильность. Ребёнок должен понимать: это время — только для семьи.

2. Не наказывайте «отключением», а предлагайте альтернативу. Забрать гаджет — не решение. Лучше предложить игру, совместное занятие, помочь найти интерес в реальности.

3. Вводите правила с уважением. Объясняйте, почему вы ограничиваете экранное время. И обязательно соблюдайте эти же правила сами. Дети учатся не на словах, а на примерах.

4. Следите за эмоциональным фоном. Часто тяга к гаджетам — это бегство от одиночества, тревоги или скуки. Если вы чувствуете, что ребёнок стал раздражительным или замкнутым — не вините гаджеты, ищите, что за этим стоит.

Рекомендации для родителей

1. Не превращайте гаджет в няню.

Пусть ребёнок не воспринимает экран как единственный способ развлечения. Чем младше ребёнок, тем больше он нуждается в вашем внимании и совместных играх.

2. Вводите «семейные правила экрана».

Например, «нет телефонов за столом», «общие выходные — без соцсетей», «час до сна — без экрана». Главное — чтобы эти правила соблюдали все, включая взрослых.

3. Учите пользоваться, а не зависеть.

Гаджеты можно использовать для саморазвития: образовательные приложения, подкасты, творческие платформы. Помогите ребёнку найти пользу в технологиях, а не только развлечения.

4. Замечайте, чем живёт ребёнок.

Иногда он уходит в экран, потому что не чувствует интереса со стороны взрослых. Ваши 15 минут внимания, живого разговора и искреннего интереса могут заменить часы в интернете.

Мир не исчезнет, если вы не проверите сообщения сразу. Но может исчезнуть нечто более ценное — момент «здесь и сейчас». Мы не против технологий. Мы за то, чтобы они служили нам, а не подменяли собой жизнь. В реальности — ведь именно там живут настоящие чувства, улыбки и тишина, которой нам так не хватает!

Что делать? Пути выхода

1. Осознанность. Первый шаг — признать проблему. Задать себе простой вопрос: «Сколько времени я живу в экране? И что теряю в это время?»

2. Цифровой детокс. Выделяйте время без гаджетов: утром — хотя бы полчаса без экрана, вечером — за два часа до сна. Отведите гаджетам «рабочее место», не пускайте их в спальню или за обеденный стол.

3. Живое общение. Замените онлайн-переписку на звонок, а звонок — на личную встречу. Воспринимайте общение не как пункт в списке дел, а как важную часть жизни.

4. Пример для детей. Если вы хотите, чтобы ребенок не сидел сутками в телефоне — уберите свой. Покажите, что можно интересно проводить время вне экрана: прогулки, настольные игры, спорт, совместное чтение.

5. Технологии — во благо. Существуют приложения, которые помогают контролировать экранное время, блокировать уведомления в определённые часы, отслеживать цифровые привычки.

  Психолог, сексолог, семейный терапевт Наталья Ткаченко расскажет о любовных треугольниках, изменах, а также о том, как этого избежать или минимизировать последствия. Какие психологические причины лежат в основе измен? Читайте далее. 

 - С какими запросами вы чаще всего работаете?

95% клиентов, которые ко мне обращаются, приходят с запросами о сложностях в сексе. Согласно моим наблюдениям, часто люди абсолютно безграмотны в вопросе сексуальности. И, чтобы они стали грамотными, их нужно этому учить, направлять, разговаривая на равных, посвящая в данную тему.  К тому же, я часто сталкиваюсь с запросами о любовных треугольниках и изменах.

 - Что чаще всего является причиной возникновения любовных треугольников?

На самом деле, причин несколько. Первая - определённый тип привязанности, который приводит к тому, что человек не может сформировать близкие отношения. К примеру, когда девочка росла в семье, где либо не было отца, либо он был, но холодный и отстраненный, у нее сформировалось мнение о том, что мужчина должен быть фактически, но физически – необязателен. При нарушении привязанности женщина привыкает, что мужчина большую часть времени отсутствует. Поэтому она выбирает себе в партнеры тех, кто в силу своего рода деятельности находится далеко - например, в частых командировках, либо живущих в другой стране. То есть, ей осознания того, что он где-то есть, вполне достаточно. Или ее выбор падает на эмоционально отстраненных мужчин. Таким образом она отыгрывает историю, которую переживала в детстве, попадая в понятную для себя среду. Естественно, в таких отношениях выстроить близость невозможно. Как итог, где нет близости - есть постоянное желание «нырнуть в чужой пруд». Соответственно, побыв в таких отношениях, девушка понимает, что не может там получить ни любви, ни тепла, и начинает искать их в другом месте. Находясь в детской позиции, у нее нет желания и ресурса выйти из отношений, следовательно, она выбирает путь - создавать треугольники. То же самое с мужчинами. Они так же находят себе женщин, с которыми могут реализовать какую-то свою детскую незакрытую потребность.

В любом треугольнике всегда есть выгода, для всех трех сторон. Стоит отметить, что все эти три персонажа – люди, которые привыкли страдать. Ведь, страдая, они чувствуют себя живыми. В любовных треугольниках нет здоровых людей, там находятся те, кто так или иначе был травмирован. Мы видим только то, что есть в нашем сознании и выбираем друг друга, исключительно соприкасаясь травмами.

- Обращались ли к вам с желанием выйти из любовного треугольника?

Женщины приходят в терапию в крайней степени разочарования, обиды. Основной запрос жены заключается в том, как ей пережить боль от измены. У любовницы запрос другой – как сделать так, чтобы мужчина ушел из семьи к ней.

Чтобы выйти из треугольника, требуется высокий уровень осознанности и сильная усталость от ситуации, либо потеря вторичных выгод. Пока выгоды больше, чем боль, женщина будет оставаться в отношениях.

 - Можно ли как-то изменить своё поведение или убеждения, чтобы больше не попадать в любовные треугольники?

Любовные треугольники - одна из форм зависимости. Все зависимые – люди, которые так сформировались с детства или юности. Следовательно, эта зависимость будет идти с ними рука об руку всю жизнь. При работе с созависимыми отношениями, что является моей прямой специализацией, я рекомендую клиентам быть готовыми к тому, что эта зависимость с ними теперь навсегда. Нужно принять как данность, что они склонны к зависимости. Задача состоит в том, чтобы поменять деструктивную зависимость на конструктивную, ту, что делает нас лучше.

Любовный треугольник – это классический треугольник Карпмана (всем известные Жертва, Спасатель и Агрессор). Все люди ходят в нем по кругу. Выход из него возможен только тогда, когда кому-то из троих станет неинтересно. Стоит одному выйти – треугольник сломается, перестанет функционировать. Попав в треугольник, нужно думать только о себе, а не о всех членах этой фигуры. Необходимо обратить внимание на то, как вам в этих отношениях, какие ваши чувства. Осознание того, что вы зависимы, слабы, но можете что-то с этим сделать - и есть выздоровление.

- Что бы вы хотели пожелать читателям нашего журнала?

Я бы хотела пожелать всем начинать заниматься собой и раскачивать свою чувствительность, знание о себе. Узнавая себя, меняя деструктив на конструктив, вы выбираете здоровые отношения и людей рядом с вами.