В интервью с Ольгой Синевич, консультирующим психологом, специалистом в области семейных отношений, кризисным психологом, мы обсудили вопросы абьюзивных отношений. Как получается, что женщины вступают в эти отношения, находятся в них годами? Как это связано с нашим детством? Что можно сделать для того, чтобы выйти из этих отношений и начать новую жизнь - читайте далее.
- Почему вы выбрали эту тему для нашего интервью?
Обычно люди, когда приходят на консультацию, начинают рассказывать про какие-то сложности в отношениях. И чаще всего, выясняется, что мы имеем дело в той или иной степени с абьюзом в отношениях.
То есть, фактически, мы говорим о различных видах некорректного поведения и насилия в отношениях, будь то физическое, либо эмоциональное насилие.
Как возникает абьюз в отношениях?
То, как мы живём, как выстраиваем отношения (не важно, с партнёром, подругой, на работе) - всё это некая сформированная данность нашего отношения к миру и мира к нам, родом из детства. Потому что на самом деле мы рождаемся «чистыми листами». И всё, что на этом листе будет нарисовано, будет влиять на то, как мы живем, какие выборы делаем.
Кроме того, есть такое понятие, как семейные сценарии, которые передаются, и мы выстраиваем свою семью по этим сценариям. Возьмем структуру личности, которая формируется, мы с ней не рождаемся, на неё накладываются характерологические особенности. А характерологические особенности — это способ взаимодействия с миром (как я обрабатываю информацию, как выстраиваю отношения, как чувствую, как мыслю). И всё это закладывается в детстве. Самые первые отношения, это отношения с родителями в семье, где нас учат взаимодействовать с миром, с другими, с самим собой.
- Как получается, что состоявшиеся в карьере, социуме женщины вступают в абьюзивные отношения? Ведь часто бытует мнение, что в такие отношения попадают слабые люди, жертвы, которые притягивают к себе, соответственно, тех, кто их будет унижать и обижать.
Универсального ответа нет, каждая история будет индивидуальна. Нужно разобраться, как получилось такое сильное расщепление личности, метафорически - на чёрное и белое?
Чисто теоретически можно предположить, что агрессивная часть женщины проявляется в работе, а жертвенная часть - в отношениях. Но нужно смотреть, как вообще эта женщина выстраивает отношения.
Многие думают, что травматичное событие в детстве, в результате которого формируется жертвенная часть, а потом мы выходим в абьюзивные отношения, это обязательно какой-то трэш (родители алкоголики или наркоманы, со всеми вытекающими последствиями. Или когда все время орут или бьют).
Это да, но чаще люди говорят: «у меня была нормальная семья». Вообще очень часто это внешне нормальные семьи. И тогда мы имеем дело не столько с какой-то событийной травмой, а с так называемым деструктивным отношением к ребёнку, пролонгированной травмой.
Приведу пример, чтобы было понятно, как может формироваться жертвенная часть у детей. Ребёнок, который растёт в несчастливой семье, наблюдает несчастливые отношения. И, в итоге, начинает понимать, что он тоже тогда не заслуживает счастья. И бессознательно будет поддерживать тот уровень несчастья, к которому привык в детстве. Он вырастает с пониманием, какие отношения заслуживает. Тогда, естественно, из этого понимания человек выберет себе партнера, который будет подтверждать его, так называемую, внутреннюю реальность: «Я тот, кто не заслуживает хорошего к себе отношения».
Или, например, если родители очень часто используют в виде социализации чувство вины или стыда, тогда тоже формируется жертвенная часть. Потому что при злоупотреблении стыдом и виной, представление о себе будет как о плохом никчёмном человеке, который не достоин или не заслуживает хорошего. Стыд затрагивает ядро нашей самости (Я плохой). А вина – это когда я что-то плохо делаю. Часто бывает, они идут в паре (Я плохой и плохо все делаю). Поэтому жертвенная часть формируется по-разному.
- Как мы выбираем партнера?
Если мы в травме, то внимание туннельное. И когда мы выбираем себе партнёра, мы всё равно его выбираем бессознательно, максимально приближенного к нам. То есть, например, если у меня 80% психологического здоровья, то и партнёр, в принципе, у меня будет такой же - психологически здоров на 80-75%.
У каждого из нас есть крючочки, за которые мы цепляемся. Вот классика зависимых отношений - один обижается, другой испытывает чувство вины. А если один обижается, а второй не испытывает чувства вины, зацепиться не хочется. Абьюзивные отношения – всегда зависимые отношения.
Если вкратце подытожить, то здоровый выбирает здорового. Тот, который травмирован, выбирает травмированного.
- Почему женщины годами остаются в абьюзивных отношениях?
Мы проецируем то, что происходило с нами в детстве. Когда мы находимся в отношениях с родителями, где формируется жертвенная часть, включается защитный механизм психики, который называется рационализация.
То есть, ребёнок должен себе объяснить, почему именно такие у него отношения с родителем. Так как у ребёнка выбора нет, он не может уйти от своих родителей. А есть потребность в защите и эмоциональной привязанности. Это витальные, жизненные потребности.
И когда ребёнок сталкивается с плохим отношением родителя, он не может сказать себе, что «как-то мама плохо ко мне относится». Потому что его жизнь зависит от этой мамы. Тогда что он делает?
Ребёнок начинает сам себе объяснять: мама так ко мне отнеслась, потому что я недостаточно хорош, я действительно что-то плохо сделал. Вот тогда и происходит расщепление. Этот механизм точно так же действует и во взрослом возрасте.
Если послушать женщину в терапии, что она говорит? «Похоже, он прав. Если бы я вот это не сделала, он бы вел себя нормально, не сердился. Я сама виновата в том, что произошло». Женщина чувствует - вину, и она точно знает, что ей нужно исправиться, она понимает, что это с ней что-то не так. И получается, что она на эмоциональном уровне привязана к мужчине, как маленький ребёнок к родителю, и поэтому не может его бросить. Потому что она в этот момент не взрослая женщина, а маленькая девочка, ведь переживается всё именно эмоционально.
Часто женщины говорят парадоксальные вещи. «А найду ли я лучше? Найду ли я вообще кого-то?». То есть, она уверена в том, что из половины мужчин на земле больше никто на неё не посмотрит и не полюбит. Логика здесь не помогает, ведь сами женщины говорят: «Я головой понимаю, что это абьюзивные отношения. У меня есть работа, деньги, я могу уйти». Но дальше женщина говорит, что когда представляет разрыв отношений, то на эмоциональном уровне испытывает ужас и невозможность существования. Например: «Я дышать не могу… Я всё время начинаю плакать…». Она переживает горе вселенского масштаба и очень сильное отвержение.
Единственное, когда мы не можем пережить отвержение, это когда мы очень зависимы.
Мы очень зависимы в детстве: ребенок не может пережить, переварить родительское отвержение. Наша психика в детстве незрелая и родительское отвержение слишком сильное потрясение для ребенка. И вот получаются такие параллели; головой женщина может понимать, что в этих отношениях она несчастна, а эмоционально не может от них отказаться. И тогда на терапии она потихонечку доращивает свою взрослую часть.
- Какие процессы происходят в терапии?
Всю жизнь у нас действуют два основных механизма: интериоризация и идентификация.
Интериоризация – это помещение внутрь. Мы помещаем внутрь своих родителей, то, как они к нам относились. А затем мы так же будем относиться к себе. Жесткий внутренний критик, например, это помещенный внутрь родитель, но не тот, который поддерживал, а совсем наоборот.
А идентификация – я такая же, как и ты. Это, например, когда девочки похожи жестами, голосом на маму - некое подражание.
И эти механизмы действуют всю жизнь. И когда женщина приходит на терапию, она потихонечку начинает фигуру терапевта помещать точно так же внутрь и так же идентифицироваться с ним. Когда она говорит о себе, о своих отношениях и получает в ответ не обвинения или насмешки, а отношение, где она понимает, что с ней все в порядке, где вещи называются своими именами, где она учится говорить «нет, со мной так нельзя» - это будет новый опыт взаимодействия. В результате, женщина потихонечку это помещает в себя, переваривает, и рождает что-то своё, получает новый опыт. Лечит именно новый опыт, а не просто знания.
- Как происходит перенастройка психики?
В результате переработки травматичного детского опыта у нас появляется новое представление о себе, о своем достоинстве, также мы начинаем чувствовать и мыслить по другому, меняется наше поведение. В результате всего этого формируются и новые нейронные связи в мозгу.
И когда мы получаем новый опыт, а с ним и другое чувствование и другое представление о себе, меняется наше поведение к себе, и таким образом мы как бы перекрываем путь к старым нейронным дорожкам и формируем новые нейронные связи.
Но на это нужно время. Новый опыт постепенно формирует новое эмоциональное проживание, в том числе, на телесном уровне, и потом уже формируются новые нейронные связи.
Когда травма переработана, то воспоминания о прошлом не причиняют боли.
Самое главное в терапии - поместить женщину в благоприятную среду, чтобы не травмировать ещё больше, дать чувство защищённости, безопасности, принятия, то, чего она не получает от партнёра, а не подтвердить её чувство вины, стыда, что она не такая, и вообще у неё всё плохо, и вот она не справилась даже с отношениями.
- Может ли женщина выйти из абьюзивных отношений самостоятельно?
Если женщина не справляется сама (а практически всегда она не справляется сама), тут нужен терапевт. Нужна безопасная среда, в которой женщина сможет проявляться по-другому. Переосмысливать то, что с ней происходит и получать новый опыт.
- В завершение нашего разговора, что вы хотели бы пожелать нашим читательницам?
Помните о том, что если даже пять человек тебе говорят, что ты не так что-то воспринимаешь, а ты уверена в своих чувствах, даже эти пять зеркал могут быть кривыми. Чувствуйте себя и разбирайтесь, про что это в вас. К себе можно вернуться. И женщинам, которые находятся в абьюзивных отношениях, нужно помнить о том, что выход есть. Просто нужна помощь, чтобы справиться с ситуацией. Нужно то окружение, которое поддержит и поможет из этого выбраться.
Не бойтесь обращаться к специалистам. Работая над собой, вы можете кардинально изменить свою жизнь к лучшему.