Часто мы думаем, что детская травма – это какое-то ужасное событие, которое произошло с нами в детстве. И на консультациях я нередко слышу: «У меня была нормальная семья, я не помню чего-то ужасного». Но иногда это совсем не так.
Первое - мы можем просто не помнить наш травматичный опыт, потому что работают защитные механизмы. И второе: травма - не всегда какое-то ужасное событие, очень часто это обстоятельства жизни в семье. Они могут вызвать сильную невротизацию ребёнка и даже привести к повышенной виктимности (свойство личности становиться жертвой).
Давайте разберемся на примерах.
Родители требуют от ребенка уважения и заботы, а сами при этом не сильно-то заботятся о ребенке и не уважают его. И ребенок может сделать вывод, что его удел много давать, но мало получать, что в будущем может привести его в абьюзивные отношения. Или второй вариант - когда ребенок вырастет, он будет болезненно воспринимать любую просьбу помочь. И даже во фразе «выброси мусор» увидит подтекст, которого нет.
Если ругать ребенка за черты характера, он может отвергать критику на сознательном уровне, но бессознательно все-таки соглашаться с ней. Это приводит к представлению о себе, как о дурном, никчемном человеке. Такой человек будет переполнен виной и стыдом. Причем совсем не обязательно даже ругать! Сформировать негативное представление о себе у ребенка реально, если постоянно на него неодобрительно смотреть, морщиться и вздыхать. И во взрослом возрасте вы получите человека, который будет оправдывать окружающих, потому что "сам виноват".
Когда родители не защищают и не помогают нам справиться с негативными проявлениями внешнего мира, мы непременно придем к убеждению, что не заслуживаем защиты. Станем замкнутыми, тревожными или склонными к панике.
Если вы растете в несчастливой семье, то даже став самостоятельными, будете поддерживать уровень несчастья, к которому привыкли в детстве. Как? Очень просто - ненавистной работой или некомфортными отношениями.
В несчастливой семье, где никто не умел получать удовольствие от жизни, вырастает ребенок, который считает, что он тоже не должен получать удовольствие. А взрослым человеком он будет склонен к депрессии. Он даже может заболевать каждый раз, когда решит позволить себе получить удовольствие от жизни или радоваться чему-то!
При родительском отвержении мы делаем вывод, что заслуживаем это и утверждаемся во мнении, что никто не может нас любить - ни родители, ни другие люди. Взрослыми мы будем выбирать себе партнера, с которым можно будет хлебнуть отвержение полной ложкой.
Гиперопека матери, которая основана на ее тревожности, делает ребенка неуверенным в своих силах и тревожным, что этот ребенок забирает с собой во взрослую жизнь. И такие тревожные взрослые, как правило, не способны и адекватно оценивать происходящее.
Если родители эмоционально подавлены или неприспособлены к жизни, то ребенок может взять на себя ответственность за их самочувствие и будет стараться сделать их счастливыми. Но сделать счастливым другого человека, а тем более своих родителей - невозможно. Итог таких стараний - представление себе, как о неудачнике или источнике страданий.
Ребенок делится проблемами, а родители отмахиваются - не выдумывай! У ребенка может развиться недоверие к собственным чувствам и сложиться представление, что он не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. Такой взрослый не доверяет сам себе, чувствует себя странным, думая, что с ним что-то не так.
Как видите, примеров травматичного опыта в детстве много. Ужасного события нет, а детская травма есть. Но есть и хорошая новость: такой детский опыт уже во взрослом возрасте можно скорректировать на терапии, чтобы разобраться и понять, что с вами все в порядке!