Часто мы думаем, что детская травма – это какое-то ужасное событие, которое произошло с нами в детстве. И на консультациях я нередко слышу: «У меня была нормальная семья, я не помню чего-то ужасного». Но иногда это совсем не так.

Первое - мы можем просто не помнить наш травматичный опыт, потому что работают защитные механизмы. И второе: травма - не всегда какое-то ужасное событие, очень часто это обстоятельства жизни в семье. Они могут вызвать сильную невротизацию ребёнка и даже привести к повышенной виктимности (свойство личности становиться жертвой).

Давайте разберемся на примерах.

Родители требуют от ребенка уважения и заботы, а сами при этом не сильно-то заботятся о ребенке и не уважают его. И ребенок может сделать вывод, что его удел много давать, но мало получать, что в будущем может привести его в абьюзивные отношения. Или второй вариант - когда ребенок вырастет, он будет болезненно воспринимать любую просьбу помочь. И даже во фразе «выброси мусор» увидит подтекст, которого нет.

Если ругать ребенка за черты характера, он может отвергать критику на сознательном уровне, но бессознательно все-таки соглашаться с ней. Это приводит к представлению о себе, как о дурном, никчемном человеке. Такой человек будет переполнен виной и стыдом. Причем совсем не обязательно даже ругать! Сформировать негативное представление о себе у ребенка реально, если постоянно на него неодобрительно смотреть, морщиться и вздыхать. И во взрослом возрасте вы получите человека, который будет оправдывать окружающих, потому что "сам виноват".

Когда родители не защищают и не помогают нам справиться с негативными проявлениями внешнего мира, мы непременно придем к убеждению, что не заслуживаем защиты. Станем замкнутыми, тревожными или склонными к панике.

Если вы растете в несчастливой семье, то даже став самостоятельными, будете поддерживать уровень несчастья, к которому привыкли в детстве. Как? Очень просто - ненавистной работой или некомфортными отношениями.

В несчастливой семье, где никто не умел получать удовольствие от жизни, вырастает ребенок, который считает, что он тоже не должен получать удовольствие. А взрослым человеком он будет склонен к депрессии. Он даже может заболевать каждый раз, когда решит позволить себе получить удовольствие от жизни или радоваться чему-то!

При родительском отвержении мы делаем вывод, что заслуживаем это и утверждаемся во мнении, что никто не может нас любить - ни родители, ни другие люди. Взрослыми мы будем выбирать себе партнера, с которым можно будет хлебнуть отвержение полной ложкой.

Гиперопека матери, которая основана на ее тревожности, делает ребенка неуверенным в своих силах и тревожным, что этот ребенок забирает с собой во взрослую жизнь. И такие тревожные взрослые, как правило, не способны и адекватно оценивать происходящее.

Если родители эмоционально подавлены или неприспособлены к жизни, то ребенок может взять на себя ответственность за их самочувствие и будет стараться сделать их счастливыми. Но сделать счастливым другого человека, а тем более своих родителей - невозможно. Итог таких стараний - представление себе, как о неудачнике или источнике страданий.

Ребенок делится проблемами, а родители отмахиваются - не выдумывай! У ребенка может развиться недоверие к собственным чувствам и сложиться представление, что он не способен адекватно воспринимать окружающую действительность. Такой взрослый не доверяет сам себе, чувствует себя странным, думая, что с ним что-то не так.

Как видите, примеров травматичного опыта в детстве много. Ужасного события нет, а детская травма есть. Но есть и хорошая новость: такой детский опыт уже во взрослом возрасте можно скорректировать на терапии, чтобы разобраться и понять, что с вами все в порядке!

https://t.me/Sinolvik

WhatsApp: 375296937958

         Как женщине восстановиться после выхода из абьюзивных отношений? Можно ли выйти из состояния тотального обесценивания самостоятельно? Как обрести внутреннюю опору и вернуть себе значимость? Читайте в интервью с психологом, специалистом в сфере отношений Татьяной Приёмышевой. 

         - Был ли в вашей жизни опыт абьюзивных отношений?

         Хочу начать с того, что у меня был такой опыт. Это стало первым шагом к тому, чтобы изменить свою жизнь. А также осознать, как наше мировоззрение делает нас несчастными. Мои собственные ошибки побудили меня пойти в психологию и начать помогать другим женщинам, которые проходят этот сложный период.

         - Почему женщины нередко оказываются в абьюзивных отношениях?

         По причине того, что срабатывают сидящие в подсознании детские травмы, родительские установки, система самооценки и так далее. Когда мы сломаны, то притягиваем к себе такого же сломанного человека, который нас еще больше деформирует. Здесь срабатывает треугольник Карпмана «Жертва-Агрессор-Спасатель». Когда человек вырастает, он, в конечном итоге, все равно попадает в такую же систему, в которой вырос. Он ищет подобные, знакомые для себя состояния и идет туда.

         - Можно ли выйти из абьюзивных отношений самостоятельно?

         Я бы сказала, что в бОльшей степени - нет. Поскольку после таких отношений женщина просто рассыпается, находится в тотальном страхе, непонимании. Она совершенно не знает, что с ней происходит, как ей собрать воедино себя, а также - как вернуть свою значимость, ценность, самооценку и так далее. К тому же, большое значение имеет длительность таких отношений, ведь чем дольше в них находится человек, тем сложнее из них выходить. Женщина не может выйти из подобного состояния самостоятельно потому что будет все время «проваливаться» в свои собственные страхи.

В таких отношениях целью абьюзера является полностью сломать женщину, чтобы она разучилась думать, принимать решения, чтобы у нее не было никакой значимости, а также финансовой независимости. Ведь в таком случае ею очень легко управлять, она становится удобной. Поэтому выйти из абьюза при отсутствии поддержки практически невозможно.

Многие женщины совершают одну и ту же ошибку, снова попадая или возвращаясь в абьюзивные отношения. Чаще всего их побуждает вернуться неосознаваемая вторичная выгода. То есть, на подсознательном уровне они думают, что приспособились к абьзеру и знают, как выживать. В этом и заключается их ошибка. Стоит отметить, что для жертвы абьюзеры могут казаться непредсказуемыми. Но, на самом деле, они четко знают, что и зачем делают. Чем больше жертва находится в безысходности, тем больше абьюзер поднимает свою значимость и пользуется ресурсом женщины до тех пор, пока ему это выгодно. Когда выгоды нет, есть вероятность того, что он сам может бросить свою жертву, оставив ее абсолютно без ничего.

         - Сколько, в среднем, занимает процесс восстановления?

         Как я и упоминала ранее, все зависит от того, как долго человек находился в подобных отношениях. Это может быть 1-2 года, когда была возможность быстро уйти из них. Если продолжительность составляет годы, десятилетия, то в таком случае очень сложно выйти даже за несколько лет, поскольку в подсознании уже прописаны страхи. Если отношения оборвались неожиданно, то будет один вариант времени восстановления, если человек осознанно решил выходить из них, то – другой. Все очень индивидуально для каждого. Кому-то может понадобиться несколько месяцев, а кому-то – несколько лет.

         - Через какие этапы проходит женщина, при восстановлении после сложных абьюзивных отношений?

         Самым первым этапом является депрессия. Поскольку всевозможные страхи вызывают панику и, естественно, бездействие. Данный период может длиться на протяжении нескольких месяцев. Второй этап – это отрицание происходящего. Именно в это время появляются мысли о возвращении к абьюзеру. Следующим этапом выступает осознание того, что нужно все менять, а также создавать и искать себя. Здесь очень много разных шагов.

При недостатке информации, отсутствии опыта и возможности, ограничениях во всем, включая социальные контакты, женщина просто не знает, что ей делать.

         - Какие методы/упражнения вы используете при работе с клиентками?

         У меня есть пошаговая терапевтическая программа о том, как выходить из абьюзивных отношений. Есть практики, домашние задания, которые очень важно выполнять. Также у меня имеется программа для самостоятельной терапии, для тех, кто не знает, с чего начать.

К тому же, у меня вышла книга, помогающая самостоятельно проходить все этапы выхода из абьюза и решать, что вы хотите в дальнейшем делать со своей жизнью. В данной книге описаны состояния, через которые проходил каждый человек: влюбленности, эйфории, обожания. Также там есть главы про самооценку, кризисы в отношениях. Вдобавок там есть полная проработка системы Карпмана. Помимо этого, в ней присутствуют практики завершения незаконченных ситуаций. В итоге, прочитав книгу и пройдя практикии и упражнения, можно построить собственную систему отношений, свое счастливое будущее в удовольствии, а не разочаровании.

- Насколько важна поддержка близких в этот период для женщины? Что делать, если нет близкого окружения?

Окружение будет играть очень важную роль, поскольку страх одиночества побуждает спрятаться куда-нибудь. Помощь близких будет крайне ценной, ведь нужна будет поддержка как в материальном плане, так и в эмоциональном и физическом состояниях. Если совсем никого нет, то нужно искать социальную помощь, группы, где есть женщины, которые пострадали от подобной ситуации - и справились. Такое комьюнити, где женщина сможет поднять свою уверенность, значимость и понимать, что она не одна находится в таких проблемах. Стоит отметить, что самооценка - первый пункт, который поможет создать качество новой жизни. Поэтому стоит начинать с нее.

- На какие «звоночки» стоит обращать внимание, чтобы не попасть в абьюзивные отношения?

В первую очередь, женщине нужно обратить внимание на то, как быстро она входит в эти отношения и растворяется в них. Если происходит отказ от себя в пользу мужчины, то это красные флажки, свидетельствующие о том, что отношения будут зависимыми/созависимыми, и там будет очень много страданий.

- Что бы вы хотели пожелать читательницам нашего журнала?

Милые женщины, если вас не устраивают отношения - не бойтесь обращаться к специалистам, выходить на связь с обществом, заявлять о себе и что-то менять в своей жизни. Хочу пожелать вам самых лучших, доверительных, близких отношений и больше любви к себе.

https://www.instagram.com/emotolog_tet/profilecard/

Не всегда реализованность в карьерном плане равна успеху в личной жизни. У многих это диаметрально противоположные понятия. Как достичь гармонии и в карьере, и в личной жизни, где найти силы для изменений - в интервью с Ириной Голуб, психологом.

- Ирина, как вы пришли в помогающую профессию?

Психолог - это моя вторая профессия. Первое высшее образование я получала в России по другой специальности, а вот к психотерапии пришла, уже находясь в иммиграции. Кстати, эту профессию я получала, находясь в декрете с двойняшками, меня это не останавливало.

Пятнадцать лет назад я эмигрировала в США. На тот момент мне был 21 год.

К психологии я пришла в момент, когда поняла, что то, как складывается моя жизнь - зависит от меня. Первые 30 лет своей жизни, я жила из состояния жертвы, страдая от низкой самооценки, которая мешала мне быть счастливой во взаимоотношениях с мужчинами.

В 2010 году родилась моя первая дочь, и когда ей было чуть больше года, мы с ее отцом расстались. Я осталась абсолютно одна в чужой стране, с маленьким ребёнком на руках, без помощи близких.

Дочка стала подрастать, и я задумалась: какой пример женщины я передаю своей дочери? Ведь я очень много работаю, постоянно уставшая, в состоянии выгорания; у меня зашкаливает тревожность, потому что я не знаю, куда идёт моя жизнь. Для меня это стало очень болезненным открытием и пробуждением, я начала искать помощи психологов, проходить курсы по психологии (благо, качественной информации очень много). И потом, когда стала видеть эффект от психотерапии на себе, я почувствовала желание освоить эту профессию, чтобы иметь возможность помогать другим. Я выучилась на психолога в Европейской Школе Психологии, и все мои таланты полноценно раскрылись в практике с людьми.

Я могу назвать себя той представительницей женского мира, которая благодаря работе с собой, со своей психикой, пришла к состоянию уверенности в себе, к состоянию позволения себе реализовываться, как хочу, к состоянию баланса между семейной жизнью и карьерой (сейчас я замужем и мама троих деток).

 - Кто ваша основная аудитория?

В основном, женщины. Главные запросы — высокая тревожность, разочарование в себе и в мужчинах, выгорание, вызванное трудоголизмом и гиперконтролем. Соответственно, это накладывает очень сильный отпечаток на возможность выстраивать взаимоотношения с противоположным полом, ведь на это нужен ресурс.

Для партнёра нужно выделить место в своей жизни, а если на это нет ни времени, ни сил, соответственно, бессознательное будет защищать женщину от взаимоотношений. Вот такой парадокс. То есть, даже когда женщина сознательно хочет встретить мужчину, реализоваться в отношениях - она сталкивается с трудностями, приходит к психологу за помощью. Мы начинаем разбираться с причинами, исследовать: как сейчас выстроена её жизнь - и оказывается, что у неё нет ни времени, ни ресурса на то, чтобы вкладываться в отношения. В ее жизни нет места для мужчины.

- Как понять, какие отношения нас наполняют и их стоит продолжать?

Для начала я бы задала себе вопросы: «А зачем мне нужны отношения? Что я хочу от них получать и что я готова вкладывать?».

В первую очередь, в поле мужчины, женщине важно чувствовать себя в безопасности. Это одна из базовых потребностей женщины. Но важно уяснить для себя — что партнёр не обязан закрывать все наши потребности и, тем более, залечивать травмы прошлого. С этим важно разбираться самостоятельно, и лучше делать это до вступления в отношения.

Как правило, самодостаточные люди не строят отношения из состояния нужды и страха потерять партнера. Им неинтересно качаться на эмоциональных качелях, разжигая мексиканские страсти, в надежде получить подтверждение, что их любят и они важны.

На мой взгляд, фундамент здоровых крепких отношений - это ясное понимание и принятие себя как личности, и далее уже понимание человека перед собой, без иллюзий и ожиданий. И конечно, обоюдное желание создавать нечто новое вместе.

И вот тут важно, как мы смотрим на жизнь. Ведь из состояния выгорания, депрессии, тревоги, мы можем ощущать окружающий мир как небезопасное враждебное место. Тогда, чтобы было не так страшно и одиноко, появляется необходимость в человеке-опоре, некоем “спасателе”. Если начинать отношения из такой позиции, то очень легко попасть в созовисимые абьюзивные отношения, которые впоследствии еще больше травмируют вашу самооценку и подорвут доверие к миру.

Если же женщина заходит в отношения из позиции самодостаточности, она в контакте с собой и своими чувствами, способна опираться на себя в любых жизненных ситуациях, тогда партнер сможет приумножить ее счастье и желание наслаждаться жизнью, отношениями. Ведь вместе исследовать мир, со всеми его гранями, неидеальностями, гораздо интереснее. Женщина видит мир по-женски, мужчина, по своему, по-мужски. Вместе мы способны увидеть картину полноценно!

- Как работать с собой, чтобы прийти к счастливым отношениям?

Хочу отметить, что когда мы идём в работу с собой, очень важный фактор — это вера, что у меня получится. Именно она даёт энергию на действия. Вера, подкреплённая действиями, дает изменения. Нужно разрешить себе быть счастливой, не только в отношениях, а в целом. А дальше, важно узнать: что делает меня счастливой?

Если вы сейчас несчастны и опустошены, то нужно признать свою ответственность: оказывается, я сама себя не очень-то и люблю, как-то и вниманием себя обделяю, и времени на любимые хобби не выделяю, и финансы на себе экономлю. Это очень частая проблема у женщин! Вот с этого момента и стоит начать: «А как я хочу себя любить? Как я могу ежедневно делать себя счастливой?».

На эти вопросы может ответить каждый человек, и каждый выделит что-то свое. Кто-то любит отдыхать с книжкой в руках, а кому-то надо на батуте прыгать или в походы ходить. Нужно знать, как и чем себя наполнять, чтобы продолжать чувствовать вкус к жизни.

Я, как психолог знаю, что полюбить себя бывает очень сложно, ведь наша способность принимать себя закладывается еще в детстве, из примера отношения к нам, которые проявляли наши значимые близкие. Зачастую чувство вины и стыда, привычка обесценивать себя сильно подрывают свой собственный авторитет. Но без умения проявлять к себе любовь и уважение не получится построить счастливые отношения. Это доказанный факт! Потому что вот это умение мы потом легко можем перенести в отношения, напрямую говоря партнеру: «Я чувствую себя любимой, когда ты делаешь то-то и то-то. Вот так со мной нельзя, так я перестаю тебе доверять» и т.д. Не нужно сидеть в позиции «догадайся, как меня любить». Если мы сами себя недолюбили, то никто эту дыру внутри нас не закроет, потому что всегда всего будет мало. Любой партнер будет не такой: недостаточно внимательный, недостаточно щедрый, недостаточно хороший, либо хороший, но очень скучный, потому что мы не знаем, чего нам хочется на самом деле.

Поэтому только две цельных и взрослых личности, которые сами себя могут любить, приходят в отношения и могут выстраивать их гармонично. Тогда вдвоём хорошо. А не сложно, тяжело, и вы эту ношу разделили на двоих.

- Как обрести ресурсное состояние?

Во-первых, научитесь отпускать. Вот эти мысли о том, что всё навечно: брак, бизнес или выбор профессии. Жизнь — это игра. Нужно легче нужно относиться к жизни, стараться проживать жизнь, играя.

Даже если сейчас какая-то сложность - сядьте в какую-то простую позу, дайте себе чуть-чуть подышать, успокоиться, послушайте звуки вокруг, потрогайте, ощутите своё тело, побудьте в этом состоянии несколько минут, как бы сепарируясь от своей проблемы. Потому что, когда в голове мыслежвачка, мы продолжаем питать проблему своей энергией. Сфокусируйтесь на себе. Поверьте – 5-7 минут, и вы почувствуете состояние покоя. И из этого состояния могут прийти новые идеи, решение каких-то вопросов, потому что степень важности проблемы снизилась. Уже полегче, и часто вообще вопрос как-то сам начинает вдруг решаться. Почему? Потому что привели себя в ровное, спокойное состояние, соединились со своим истинным «я». И, соответственно, стали легче относиться к жизни, к своим ошибкам и неудачам.

- Как можно достичь жизни мечты? Что вы можете посоветовать, исходя из вашего опыта?

На пути к мечте не стоит идеализировать себя и мир. Позвольте себе совершать ошибки, не делайте из них катастрофу. Научитесь отпускать и меньше контролировать то, что находится вне зоны вашей ответственности: другие люди, события - не все находится в нашей власти. Оставьте место для чуда!

Не сравнивайте себя ни с кем. Потому что, как правило, мы сравниваем свою точку «старт» уже с чьим-то результатом, и не видим за этим целый путь, который требует времени и усилий. Просто начните свой путь к цели и наслаждайтесь процессом. Только отдыхать не забывайте.

Соизмеряйте свои желания с реальными возможностями. Не стоит брать в долг у себя и своего здоровья, загонять себя в дефициты и выгорание. Чувствуйте - есть у вас в данный момент ресурс на реализацию мечты или нет, сколько времени нужно, чтобы накопить необходимый ресурс, чтобы достичь цели. Есть хорошая фраза: “Good things take time” (Хорошие вещи занимают время). То есть, не торопите события.

Важно также понимать, для чего вам карьера, успех, для чего нужны отношения. Не ваша жизнь должна встраиваться в работу или в отношения, а это всё нужно интегрировать в свою жизнь. Вы должны оставаться центром вашей жизни. Именно из этой точки гораздо гармоничнее можно выстроить жизнь мечты. 

- В завершение нашей беседы, что бы вы хотели пожелать читательницам нашего журнала?

Мне хотелось бы пожелать веры в то, что вы уже достойны всего самого лучшего, по праву рождения. Вам не нужно бороться за свое место - оно уже ваше! Осталось только наполнить его своим светом и теплом вашего сердца. Я желаю вам реализовать свой потенциал так, как вы хотите, с теми людьми рядом, которые способны на любовь и близость. Пусть ваши отношения и успех радуют вас, а вы оставайтесь капитаном на корабле вашей вкусной и интересной жизни!

https://www.instagram.com/irinagolub.psy/

https://www.facebook.com/irinaplus.club/

 

В интервью с Ольгой Синевич, консультирующим психологом, специалистом в области семейных отношений, кризисным психологом, мы обсудили вопросы абьюзивных отношений. Как получается, что женщины вступают в эти отношения, находятся в них годами? Как это связано с нашим детством? Что можно сделать для того, чтобы выйти из этих отношений и начать новую жизнь - читайте далее.

- Почему вы выбрали эту тему для нашего интервью?

Обычно люди, когда приходят на консультацию, начинают рассказывать про какие-то сложности в отношениях. И чаще всего, выясняется, что мы имеем дело в той или иной степени с абьюзом в отношениях.

То есть, фактически, мы говорим о различных видах некорректного поведения и насилия в отношениях, будь то физическое, либо эмоциональное насилие.

Как возникает абьюз в отношениях?

То, как мы живём, как выстраиваем отношения (не важно, с партнёром, подругой, на работе) - всё это некая сформированная данность нашего отношения к миру и мира к нам, родом из детства. Потому что на самом деле мы рождаемся «чистыми листами». И всё, что на этом листе будет нарисовано, будет влиять на то, как мы живем, какие выборы делаем.

Кроме того, есть такое понятие, как семейные сценарии, которые передаются, и мы выстраиваем свою семью по этим сценариям. Возьмем структуру личности, которая формируется, мы с ней не рождаемся, на неё накладываются характерологические особенности. А характерологические особенности — это способ взаимодействия с миром (как я обрабатываю информацию, как выстраиваю отношения, как чувствую, как мыслю). И всё это закладывается в детстве. Самые первые отношения, это отношения с родителями в семье, где нас учат взаимодействовать с миром, с другими, с самим собой.

- Как получается, что состоявшиеся в карьере, социуме женщины вступают в абьюзивные отношения? Ведь часто бытует мнение, что в такие отношения попадают слабые люди, жертвы, которые притягивают к себе, соответственно, тех, кто их будет унижать и обижать.

Универсального ответа нет, каждая история будет индивидуальна. Нужно разобраться, как получилось такое сильное расщепление личности, метафорически - на чёрное и белое?

Чисто теоретически можно предположить, что агрессивная часть женщины проявляется в работе, а жертвенная часть - в отношениях. Но нужно смотреть, как вообще эта женщина выстраивает отношения.

Многие думают, что травматичное событие в детстве, в результате которого формируется жертвенная часть, а потом мы выходим в абьюзивные отношения, это обязательно какой-то трэш (родители алкоголики или наркоманы, со всеми вытекающими последствиями. Или когда все время орут или бьют).

Это да, но чаще люди говорят: «у меня была нормальная семья». Вообще очень часто это внешне нормальные семьи. И тогда мы имеем дело не столько с какой-то событийной травмой, а с так называемым деструктивным отношением к ребёнку, пролонгированной травмой.

Приведу пример, чтобы было понятно, как может формироваться жертвенная часть у детей. Ребёнок, который растёт в несчастливой семье, наблюдает несчастливые отношения. И, в итоге, начинает понимать, что он тоже тогда не заслуживает счастья. И бессознательно будет поддерживать тот уровень несчастья, к которому привык в детстве. Он вырастает с пониманием, какие отношения заслуживает. Тогда, естественно, из этого понимания человек выберет себе партнера, который будет подтверждать его, так называемую, внутреннюю реальность: «Я тот, кто не заслуживает хорошего к себе отношения».

Или, например, если родители очень часто используют в виде социализации чувство вины или стыда, тогда тоже формируется жертвенная часть. Потому что при злоупотреблении стыдом и виной, представление о себе будет как о плохом никчёмном человеке, который не достоин или не заслуживает хорошего. Стыд затрагивает ядро нашей самости (Я плохой). А вина – это когда я что-то плохо делаю. Часто бывает, они идут в паре (Я плохой и плохо все делаю). Поэтому жертвенная часть формируется по-разному.

- Как мы выбираем партнера?

Если мы в травме, то внимание туннельное. И когда мы выбираем себе партнёра, мы всё равно его выбираем бессознательно, максимально приближенного к нам. То есть, например, если у меня 80% психологического здоровья, то и партнёр, в принципе, у меня будет такой же - психологически здоров на 80-75%.

У каждого из нас есть крючочки, за которые мы цепляемся. Вот классика зависимых отношений - один обижается, другой испытывает чувство вины. А если один обижается, а второй не испытывает чувства вины, зацепиться не хочется. Абьюзивные отношения – всегда зависимые отношения.

Если вкратце подытожить, то здоровый выбирает здорового. Тот, который травмирован, выбирает травмированного.

- Почему женщины годами остаются в абьюзивных отношениях?

Мы проецируем то, что происходило с нами в детстве. Когда мы находимся в отношениях с родителями, где формируется жертвенная часть, включается защитный механизм психики, который называется рационализация.

То есть, ребёнок должен себе объяснить, почему именно такие у него отношения с родителем. Так как у ребёнка выбора нет, он не может уйти от своих родителей. А есть потребность в защите и эмоциональной привязанности. Это витальные, жизненные потребности.

И когда ребёнок сталкивается с плохим отношением родителя, он не может сказать себе, что «как-то мама плохо ко мне относится». Потому что его жизнь зависит от этой мамы. Тогда что он делает?

Ребёнок начинает сам себе объяснять: мама так ко мне отнеслась, потому что я недостаточно хорош, я действительно что-то плохо сделал. Вот тогда и происходит расщепление. Этот механизм точно так же действует и во взрослом возрасте.

Если послушать женщину в терапии, что она говорит? «Похоже, он прав. Если бы я вот это не сделала, он бы вел себя нормально, не сердился. Я сама виновата в том, что произошло». Женщина чувствует - вину, и она точно знает, что ей нужно исправиться, она понимает, что это с ней что-то не так. И получается, что она на эмоциональном уровне привязана к мужчине, как маленький ребёнок к родителю, и поэтому не может его бросить. Потому что она в этот момент не взрослая женщина, а маленькая девочка, ведь переживается всё именно эмоционально.

Часто женщины говорят парадоксальные вещи. «А найду ли я лучше? Найду ли я вообще кого-то?». То есть, она уверена в том, что из половины мужчин на земле больше никто на неё не посмотрит и не полюбит. Логика здесь не помогает, ведь сами женщины говорят: «Я головой понимаю, что это абьюзивные отношения. У меня есть работа, деньги, я могу уйти». Но дальше женщина говорит, что когда представляет разрыв отношений, то на эмоциональном уровне испытывает ужас и невозможность существования. Например: «Я дышать не могу… Я всё время начинаю плакать…». Она переживает горе вселенского масштаба и очень сильное отвержение.

Единственное, когда мы не можем пережить отвержение, это когда мы очень зависимы.

Мы очень зависимы в детстве: ребенок не может пережить, переварить родительское отвержение. Наша психика в детстве незрелая и родительское отвержение слишком сильное потрясение для ребенка. И вот получаются такие параллели; головой женщина может понимать, что в этих отношениях она несчастна, а эмоционально не может от них отказаться. И тогда на терапии она потихонечку доращивает свою взрослую часть.

- Какие процессы происходят в терапии?

Всю жизнь у нас действуют два основных механизма: интериоризация и идентификация.

Интериоризация – это помещение внутрь. Мы помещаем внутрь своих родителей, то, как они к нам относились. А затем мы так же будем относиться к себе. Жесткий внутренний критик, например, это помещенный внутрь родитель, но не тот, который поддерживал, а совсем наоборот.

А идентификация – я такая же, как и ты. Это, например, когда девочки похожи жестами, голосом на маму - некое подражание.

И эти механизмы действуют всю жизнь. И когда женщина приходит на терапию, она потихонечку начинает фигуру терапевта помещать точно так же внутрь и так же идентифицироваться с ним. Когда она говорит о себе, о своих отношениях и получает в ответ не обвинения или насмешки, а отношение, где она понимает, что с ней все в порядке, где вещи называются своими именами, где она учится говорить «нет, со мной так нельзя» - это будет новый опыт взаимодействия. В результате, женщина потихонечку это помещает в себя, переваривает, и рождает что-то своё, получает новый опыт. Лечит именно новый опыт, а не просто знания.

 

- Как происходит перенастройка психики?

В результате переработки травматичного детского опыта у нас появляется новое представление о себе, о своем достоинстве, также мы начинаем чувствовать и мыслить по другому, меняется наше поведение. В результате всего этого формируются и новые нейронные связи в мозгу.

И когда мы получаем новый опыт, а с ним и другое чувствование и другое представление о себе, меняется наше поведение к себе, и таким образом мы как бы перекрываем путь к старым нейронным дорожкам и формируем новые нейронные связи.

Но на это нужно время. Новый опыт постепенно формирует новое эмоциональное проживание, в том числе, на телесном уровне, и потом уже формируются новые нейронные связи.

Когда травма переработана, то воспоминания о прошлом не причиняют боли.

Самое главное в терапии - поместить женщину в благоприятную среду, чтобы не травмировать ещё больше, дать чувство защищённости, безопасности, принятия, то, чего она не получает от партнёра, а не подтвердить её чувство вины, стыда, что она не такая, и вообще у неё всё плохо, и вот она не справилась даже с отношениями.

- Может ли женщина выйти из абьюзивных отношений самостоятельно?

Если женщина не справляется сама (а практически всегда она не справляется сама), тут нужен терапевт. Нужна безопасная среда, в которой женщина сможет проявляться по-другому. Переосмысливать то, что с ней происходит и получать новый опыт.

- В завершение нашего разговора, что вы хотели бы пожелать нашим читательницам?

Помните о том, что если даже пять человек тебе говорят, что ты не так что-то воспринимаешь, а ты уверена в своих чувствах, даже эти пять зеркал могут быть кривыми. Чувствуйте себя и разбирайтесь, про что это в вас. К себе можно вернуться. И женщинам, которые находятся в абьюзивных отношениях, нужно помнить о том, что выход есть. Просто нужна помощь, чтобы справиться с ситуацией. Нужно то окружение, которое поддержит и поможет из этого выбраться.

Не бойтесь обращаться к специалистам. Работая над собой, вы можете кардинально изменить свою жизнь к лучшему.