Как влияет на женщину ее окружение? Что мешает построить счастливый брак? Об отношениях, женской энергии и реализации мы поговорим сегодня с женским коучем Еленой Шлык. 

- Как вы пришли в помогающую профессию?

Я уже почти 30 лет работаю с женщинами. Сначала это была сфера бизнеса, я выполняла роль коуча, была наставником, мотиватором. Также меня всегда интересовала психология. На протяжении нескольких лет я прошла множество разных курсов, и затем решила пойти обучаться психологии уже профессионально. Ознакомившись с академическими программами университетов, я поняла, что это не совсем то, что мне нужно. Тогда я нашла онлайн программу по психологическому консультированию и коучингу. Начав заниматься, я буквально влюбилась в коучинг. Конечно, психология нужна и важна, однако именно коучинг помогает задавать правильные вопросы, которые раскроют женщину и решат именно ее задачи. С помощью вопросов я раскрываю личность человека.

- Вы работаете только в индивидуальном формате, или в групповом тоже?

Я собираю небольшие мастермайнд-группы. Мы ставим для себя определенные задачи, и каждая с точки зрения своего опыта это освещает. Группы просто так не собираются, потому очень интересно наблюдать раскрытие одного человека, которое откликается в другом. Это помогает увидеть и проработать свои «слепые зоны».

- Говоря об индивидуальной проработке, как часто к вам приходят с запросами о самореализации?

         Как правило, приходят с определенными жизненными задачами, например — не складываются отношения. Очень часто женщины не обращают внимание на то, что они пришли в этот мир именно женщинами. Из-за этого многие входят в свою реализацию с мужской стороны. Каждый человек состоит из мужских и женских энергий. Реализация по-женски — реализация в творчестве. Женщина — это про полет, поток. В этом состоянии намного интереснее реализуются любые задачи. Можно быть просто педагогом, а можно подходить к этому со всей душей. Чем более творчески подходишь к своей деятельности — тем сильнее раскрываешь свои способности.

         - Как будет влиять на женщину и ее окружение то, что она идет по мужскому пути реализации?

У женщины либо не получится, либо получится, но она выгорит. Рядом с такой женщиной мужчина будет чувствовать себя слабым. Без женской энергии семье жить сложно, тогда уходит любовь и начинается просто жизнь по инерции. И тогда, чаще всего, со временем брак распадается.

- С чего следует начать менять свою жизнь? На что вы обращаете внимание своих клиенток, в первую очередь?

Часто женщины приходят с запросом: « Вроде все хорошо, есть муж, дети, работа. А счастья нет, ничего не приносит удовольствие. Как быть?». Когда начинаешь задавать вопросы — становится понятно, откуда это идет. Женщина живет жизнью детей, мужа, но не своей. Она не реализована. В моменте, когда она реализовалась, как жена и мама — все остановилось.

В странах постсоветского пространства очень распространена проблема того, что женщина живет для других. Невозможно любить других, если ты не любишь себя. Важно заниматься тем, чем вам хочется. Делая что-то, спросите себя: “Я этого хочу или кто-то от меня этого хочет?”. Когда женщина понимает, ЧТО она делает для себя — начинаются изменения.

         - Расскажите об откатах. Может ли это быть показателем недостаточной мотивации?

         Откаты бывают у всех, даже у проработанных коучей. Чем больше вы обращаете внимание на свою суть — тем меньше у вас откатов. В жизни бывают разные ситуации. Некоторые можно легко принять, а что-то может сильно триггерить. Как правило, это какие-то травмы, возникшие еще с детства. Я практикую со своими клиентами проработки этих деструктивных реакций и убеждений.

         - Как влияет позиция и реализация женщины на брак?

Изначально брак основан на партнерских позициях. Позиция женщины — быть женщиной. Ненормально, когда кто-то выше, кто-то ниже. Зависимые отношения не являются нормой, вы должны быть на равных. Браки разваливаются, когда женщина встает в сильную позицию. В итоге - мы получим либо двух несчастливых партнеров, либо расставание. Также не стоит путать отношения с мужем и с детьми. С детьми у вас вертикальные отношения - вы выше, а дети ниже. А у мужа и жены должно быть равноправие.

- Может ли женщина реализоваться по-женски, если у нее нет детей?

У женщины реализация может быть совершенно разная. Я считаю, что дети могут быть разными. У кого-то они в физическом понимании, а у кого-то в духовном. Можно реализовать себя и в творчестве, и в бизнесе. Бизнес как ребенок, если он создан творчески, то дает нескончаемую энергию. Кто-то реализуется в семье, в материнстве, а кто-то в чем-то другом.

В любом случае, мы все накапливаем в себе энергию. Женщина получает энергию от солнца, а мужчина от женщины. Мужчина рядом с женщиной, которая дает ему творческую энергию — лучше реализуется.

- Зависит ли от бэкграунда и проработки самого коуча эффективность результатов его клиентов?

Результат зависит от осознанности клиента и чистоты проводника. Если проводник сам в комплексах и проблемах — чему он может научить? Я специализируюсь на отношениях. Это моя сильная черта, 31 год в замужестве, прошла через разные ситуации. А есть коучи по отношениям, которые сами не замужем. Как может человек продвигать то, что сам не пережил, в чем нет опыта? Очень важно прожить эти этапы, тогда вы будете наиболее эффективны для клиентов. Я постоянно учусь и пополняю знания. Жизни не хватит, чтобы выучить все, что мне интересно. Каждый клиент уникален, ко всем нужен творческий подход.

- Что бы вы могли пожелать нашим читателям?

Я хотела бы пожелать вам жить сердцем. В сердце находится то шестое чувство, интуиция, о которой мы все говорим. Если женщина будет принимать решения «из сердца» — любые ее поступки будут эффективны и экологичны именно для нее. Это та самая безусловная любовь к себе и принятие.  

E-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Telegram: @elena_shlyk
https://www.instagram.com/izumrudlady/

Психолог Наталья Шаньгина раскрыла в интервью тему зрелой любви. Что в себя включает понятие совместимости? Чем влюбленность отличается от любви? Как сохранить долгосрочные отношения? Читайте далее.  

         Как вы пришли в семейную психотерапию?

         В семейную психотерапию меня привели дети. Окончив университет, я пошла работать в школу психологом. Тогда пришла к пониманию того, что дети приспосабливаются и адаптируются к своим семьям. Все телесные симптомы и эмоциональные состояния напрямую связаны с атмосферой, в которой растут дети. Это натолкнуло меня на мысль, что с детьми работать важно, но еще важнее работать с родителями. В тот момент я и пришла к вопросу отношений внутри семьи, прежде всего, в паре. Если отношения в паре налажены — дети будут здоровее, в этом я полностью убеждена. Так и началась моя история развития в семейной психотерапии.

Обращаются ли к вам с запросами об отсутствии отношений?

Безусловно, такие запросы есть. Часто девушки обращаются с вопросом “как создать отношения?”. Нет единого рецепта по созданию отношений, который бы подходил всем. Все индивидуально. Но есть то, что нужно обязательно учитывать при выборе партнера. Это нужно для того, чтобы он подходил именно вам. Речь идет о совместимости.

Я выделяю 5 уровней совместимости. Первый уровень — психофизиологический. Это биологический темперамент и тип половой конституции. Если человек вам подходит — вы будете получать удовольствие от его внешнего вида, голоса, запаха. Тяготение к запаху означает максимальное разнообразие в генах, а это признак здорового потомства в будущем.

Расскажите о следующих четырех уровнях совместимости.

Второй уровень — психологический. Сюда относится характер и темперамент человека. Я советую вам заранее прописать те психологические качества, которые вам нравятся в людях. Чем ярче и понятнее вы представите образ желаемого партнера — тем легче будет выбрать для себя пару.

Третий уровень — ролевые ожидания. Это о ролях, которые в вашем понимании должны выполнять муж и жена. Четвертый уровень — социальный. Сюда относится уровень культуры воспитания, социальный статус и уровень дохода.

И пятый уровень — духовный. Это уровень ценностей и верований. Важно знать, какое вы место занимаете в мире, какое у вас кредо по жизни, как вы относитесь к детям и семье. И, соответственно, искать наиболее похожего на вас в этих вопросах партнера. Ориентируясь на эти 5 уровней, вы сможете осознанно подойти к выбору своего партнера.

- Чем влюбленность отличается от любви?

Часто влюбленность люди воспринимают, как любовь. Некоторые пары говорят, что у них «любовь с первого взгляда». Но, судя по исследованиям, часто это оказывается совсем не так. Что же вызывает такие заблуждения? Опять биология играет с нами в свои игры.

Хелен Фишер описала такое понятие, как романтическая любовь. Так она назвала любовный драйв — нужда, влечение, притяжение. Романтическая любовь концентрирует нас на одном человеке, мы считаем его особенным. Это дело рук гормонального коктейля — серотонин, норадреналин, дофамин, фенилэтиламин, окситоцин. В такие моменты включается ваш бессознательный образ любви, то, что вы видели в фильмах, мультиках, сказках. Все это мы проецируем на партнера, а его настоящего мы не видим. Такая гормональная активность существует, в среднем, полгода. По истечению этого времени ваша розовая реальность превращается в обыденность, и тут появляется психология.

В начале отношений психофизиология играет важную роль, но со временем яркость чувств притупляется. Многим потом недостает этих эмоций, которые были в самом начале. Как сохранить долгосрочные отношения?

Отношения – это живая система, между людьми все время что-то происходит. Долгосрочные отношения помогает сохранять баланс близости. Нужно иногда уметь держать определенную дистанцию друг с другом, а в нужное время - сливаться в одно целое. Это нужно для зарождения стремления друг к другу, так как влечение нуждается в некоторой дистанции. Переизбыток близости снижает влечение, любовь же ищет близости, обладания. Говоря на языке кулинарии - легкий голод придает любому блюду восхитительный вкус (иногда спать раздельно, свой мужской и женский мир, уголок уединения, аскезы).

Неизвестность, новизна всегда вносит страстный компонент в отношения. Важно учиться видеть многогранность партнера, замечать в нем что-то новое. Ведь нельзя знать человека на сто процентов, в течение жизни мы все меняемся.

Залог успешных долгосрочных отношений — это совместное синхронное развитие, постоянное обновление. А для этого нужно индивидуально развиваться обоим, открывая в себе новые грани, способности, ресурсы. Способность адаптироваться к изменениям и развиваться - вот то главное, что позволяет сохранять любовь в паре.

Что для вас зрелая любовь? Что вы вкладываете в это понятие?

Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии другого человека. Мне кажется, это определение соответствует понятию зрелой любви. Любовь состоит из трех компонентов. Первый компонент — близость. Эмоциональная, душевная близость, похожие ценности и так далее. Второй компонент — страсть. Третий — обязательства. На каждом этапе жизни пары эти три компонента могут складываться в разные комбинации. Но я считаю, что в зрелой любви присутствуют они все: близость, страсть и обязательства.

Что вы думаете о фразе “любовь живет три года”? Несколько лет назад книга с одноименным названием была у всех на слуху, насколько это правдиво?

Тут речь идет о романтической любви, то есть, влюбленности. Если брать во внимание, что любовь и влюблённость — это два отдельных явления, выходит, что мы можем любить своего партнера и, при этом, влюбляться в другого человека. Существуют три любовные системы, которые присущи каждому человеку: сексуальный голод или либидо, романтическая любовь или влюбленность и долгосрочная привязанность. Хорошо, когда все три системы совпадают. Но бывает и наоборот. Есть исследования, которые показывают, что человек может любить многих людей одновременно: родителей, детей, жену, бывшую жену и так далее. А влюбленным вы можете быть только в одного человека. Некоторые пары приходят с такой проблемой. Они любят друг друга, но при этом кто-то из них влюбляется в другого. Это нужно пережить, переждать. Влюбленность пройдет, а любовь останется.

И, напоследок, чего бы вы могли пожелать нашим читателям?

Помните, что разногласия в отношениях — это нормально. Умейте принимать эти различия. Привнесите в вашу пару творчество, учитесь договариваться и сохраняйте свою связь, тогда вы оба будете счастливы.

https://instagram.com/shanginanatalia_

 Куда уходят корни наших поведенческих шаблонов?

Наше поколение и поколение наших родителей воспитывалось по принципам советского времени. Многие из принципов советского воспитания были заложены еще в 1930-х гг. педагогом А.Макаренко. В те годы было огромное количество беспризорников, ставших преступниками. Власти этих детей собирали с улиц и помещали в детдома, но там с ними не справлялись. Тогда их помещали в детские колонии, где Макаренко успешно перевоспитывал их в полноправных членов общества. Многое из его опыта вошло в советские учебники по педагогике и успешно практиковалось в общей системе образования. В основном, правила эти опирались на общечеловеческие ценности и высокие моральные нормы, но многие правила имеют и пагубные последствия для неокрепшей детской психики.

Приведу пример некоторых из них - строгий режим (материнская ласка выдавалась "строго по регламенту", чтобы "не разбаловать"); ранняя детская социализация (в детский сад отдавали с 8 месяцев!). Это все идет вразрез с возрастной психологией. В те времена женщина должна была как можно скорее вернуться на работу и трудиться на благо государства.

Свободное время ребенка старались приблизить к нулю, готовя его, тем самым, к активной общественной жизни (не учитывая личных качеств ребенка и его способностей, тем самым, перенагружая детей).

Баловать детей было нельзя, иначе вырастут лентяи (Но получается, что мы приучаем детей к тому, что их желания не важны и не уместны. Впоследствии, люди живут в позиции жертвы, боясь заявить о своих желаниях).

Большое внимание уделялось этическому воспитанию и моральным ценностям, в том числе, семейным ценностям: брак - это святое! Развод - это чуть ли не крах всему, и даже карьере. Процедура развода упрощалась только в случае психической болезни одного из супругов, или в случае заключения под стражу одного из супругов более, чем на 3 года.

Время идет вперед. Все меняется, но во многих семьях методы воспитания детей остались прежними. Это действует все на бессознательном уровне. Так жили наши родители, и один этот факт уже во многом формирует сознание нашего поколения. Приведу пример наших установок: «Терпи ради детей… Что подумают люди, если вы разведетесь?.. У других еще хуже…», и многие другие, которые держат нас, как оковы. Но нас не предупредили о том, что есть последствия у решения "сохранить семью ради ребенка", где царит разрушающая для детской психики обстановка. И это не только семьи, где драки и скандалы, но и обстановка, где тихо все ненавидят друг друга и за спиной критикуют и обвиняют, а ребенок мало того, что является свидетелем (ведь взрослые почему-то решили, что дети ничего не понимают и не слышат) и ВСЕ понимает, так он и все ЧУВСТВУЕТ. Дети чувствуют, когда родители "играют в добропорядочную семью", где их давно ничего не связывает друг с другом, кроме ребенка, и тишина в их доме нарушается только в момент обсуждения вопросов, связанных с ребенком.

Так у ребенка формируется высокий уровень тревожности и недоверие к миру (а как он может доверять чужому неизведанному миру, если самые близкие и родные ему врут?). Такому человеку в будущем будет практически невозможно построить гармоничные доверительные взаимоотношения ни в дружбе, ни в любви. Да и модель его собственной семьи сильно отличаться от той, где он вырос, не будет, или вообще будет полное обесценивание института семьи.

Во взрослой жизни, конечно, будут очень не простые последствия, но на самом деле, последствия начинаются гораздо раньше. Проявляться будет это все на здоровье детей. Детская психика так устроена, что, в моменте переживания, эмоции быстро вспыхивают и быстро гаснут, но, к сожалению, могут уйти вглубь. Дело все в том, что лет до 7 (реже - 10) ребенок тесно связан с мамой. Он от нее зависим, и зачастую, является "контейнером" всех ее переживаний. Здоровье детей напрямую зависит от здоровой коммуникации со значимыми взрослыми. Большинство психосоматических заболеваний берет начало еще в детстве.

Как же это проявляется, и на что нужно обратить внимание?

• Когда ребенок "спасает семью"- насморк, отит
• Сильный стресс (утрата, развод, разрушающая обстановка в семье) - проявления на коже
• При гиперопеке мамы - бронхит, астма. При гипоопеке - рвота и диарея
• Чрезмерные требования и завышенные ожидания - ангина, кашель, логоневроз, заикание, хронический кашель, затянувшийся насморк, судороги, напряжение лицевого нерва, гортань, грудь.

Самое серьезное проявление - это психосоматозы, характеризующиеся патологическими нарушениями в органах и системах. Это прямой ответ организма на сложные внутренние переживания и стрессы. "Где тонко, там и рвется". Это могут быть генетически слабые места, которые сильнейшим затяжным стрессом пробиваются. Речь идет о таких серьезных заболеваниях, как бронхиальная астма, язвенный колит, язвенная болезнь желудка и 12-ти перстной кишки, нейродермит (зуд, покраснения, сыпь), ревматоидный артрит, повышенное давление, токсикоз.

Как же помочь своим детям?                                                                   

Решать проблему нужно комплексно. Сразу работать в трех направлениях: с врачами, с психологом (взрослым и детям) и с обстановкой, окружающей ребенка.

Как действовать, чтобы предотвратить психосоматическую реакцию у детей?

Во-первых, не обесценивать чувства и эмоции ребенка. Во все тяжелые периоды в жизни ребенка - быть рядом, поддерживающим и принимающим взрослым. Создавать дома доверительную обстановку среди всех членов семьи: не лгите ребенку и доверяйте ему самому. С раннего детства начинать обучать ребенка проживать различные эмоции и экологично выходить из них. В этом прекрасно помогают детские книжки из серии "Про эмоции". Обучать расслабляться и не перегружать детей, требуя все знать и все уметь. Работать над его самоценностью, акцентируя внимание на его успехах.

Ну и, повторюсь, в момент переживания тяжелой психотравмирующей ситуации или сразу после нее - обратиться к психологу.

Будем бережны с детской психикой. Я за здоровое будущее поколение. Здоровье детей во многом зависит от родителей. Мы дали новую жизнь, которую нужно беречь.

 Психолог Константин Лебедянский расскажет о своем авторском подходе к семейной психологии. О компромиссах в отношениях, первом правиле самооценки и драматических жизненных сценариях - читайте далее.

По первому образованию вы врач, как из медицины вы перешли в семейную психологию?

Это был длительный переход. Врачом я никогда не работал, после окончания института сразу переехал жить в Германию, там психология меня и заинтересовала. Тогда я очень увлекся НЛП, с этого и начался мой путь в психологии. Я обучался всему, что только возможно, начиная от эзотерики, заканчивая профессиональной психологией, по которой я получил докторскую степень.

Для меня семейная психология — это не про семейную терапию, а больше про детские травмы. Мне это знакомо: родители развелись, у них были сложности в коммуникации, мама настраивала меня против отца. Все это имело неприятные последствия для моей личной жизни. После того, как я прожил свою историю — начал разрабатывать методы и способы, которые помогли бы другим эффективно менять свои жизненные сценарии.

         К вам чаще обращаются мужчины или женщины?

80% моих клиентов - именно женщины. Приходя ко мне, они видят, что я понимаю их боль и травмы. Я горжусь тем, что ко мне обращаются успешные женщины. Они не соглашаются с тем, что область их личной жизни не так хороша, как им бы хотелось. Возраст 30-35 лет диктует женщинам необходимость создания семьи и рождения детей. Осознавая эту проблему, они чувствуют себя неудачницами. И, конечно же, не соглашаются с этим. У таких женщин высокая планка требований, они не идут на компромисс в отношениях. Я считаю, что в отношениях есть только один критерий — счастье.

С чего начинается ваша работа с такими женщинами?

Наша работа начинается с обретения зрелости. Речь идет о формировании внутреннего запроса. Женщина начинает видеть повторение своего поведения или повторение типажей, которые к ней притягиваются. В таких сценариях у вас всегда драматическая роль — это история с плохим концом. Когда вы начинаете отслеживать эти повторения — вы осознаете наличие травмы. Тогда можно начинать работать и достигать невероятных результатов. Невероятный результат для меня — это когда старые сценарии больше никогда не повторяются в вашей жизни. Очень важно увидеть две части себя: одну травмированную и слабую, вторую — ту, кем вы являетесь в действительности.

С какими запросами к вам приходят чаще всего?

Как правило, люди в терапию приходят, когда им плохо. В своей работе я выделяю три типа запросов. Первый — когда в отношениях появляются сомнения, возникают вопросы, тревожные состояния, ревность. Второй тип запросов — это возникновение токсичности. Обвинения, переходящие в унижения, унижения, переходящие в рукоприкладство. В какой-то момент вы понимаете, что так продолжаться не может - и идете к психологу. И третий тип — послеродовой период. Когда женщине кажется, что она никому не нужна. Главный вопрос, который возникает во всех трех типах таких запросов — стоит ли продолжать эти отношения? Для решения этого вопроса у меня есть курс из 10 консультаций, который поможет женщине разобраться в себе и понять, что делать дальше.

Насколько быстро происходят изменения?
         Мой подход можно охарактеризовать, как краткосрочную психотерапию. Курс состоит их двух этапов: 1,5 месяца + 1,5 месяца. Первый этап — это проработка травмы. Избавляясь от привычки мириться в отношениях с тем, что вам не нравится, вы перестаете идентифицировать себя с травмой. Когда вы внедряете новые правила и приобретаете новые привычки, у вас начинается новая жизнь. Изменять привычки, конечно, очень сложно, но у меня это получается сделать за полтора месяца. Далее новые правила жизни нужно адаптировать к ситуации клиента. Я помогаю к ним привыкнуть на разных примерах, в разных ситуациях.

Как вы относитесь к компромиссам в отношениях?

Если вы идете на компромиссы в отношениях ради того, чтобы сохранить, семью (например, ради ребенка) — вы никогда не будете счастливы. Ведь в основе результата будет находиться предательство себя. Я сформулировал первый закон самооценки — это умение сказать “нет”. Поэтому самооценка и умение сказать “нет” — очень важная часть моего курса и вашей работы над собой.

Что бы вы хотели пожелать нашим читателям?

Будьте собой, развивайтесь, живите в удовольствие. Тогда любую ситуацию в вашей жизни можно будет изменить. Цените себя. Если вы себя не цените, как кто-то другой сможет вас ценить? Вы - самый главный человек в своей жизни.

https://instagram.com/metodpsihologa