Марина Ястребова: «Новая страна, новые вызовы: как помочь ребенку пережить переезд»

Переезд в другую страну — это не только новые возможности, но и серьезный вызов для всей семьи. Взрослые погружаются в поиск работы и жилья, а дети оказываются один на один с чужой культурой, языком и правилами. Как помочь им пройти этот путь без потерь? На что обратить внимание родителям младших школьников и как поддержать ранимого подростка? На эти и другие острые вопросы для наших читателей ответила детский и подростковый психолог с большим опытом работы с семьями-релокантами — Марина Ястребова.

- Марина, начнем с личного. Почему вы выбрали для себя такую актуальную нишу, как помощь детям-релокантам?

Часто психолог глубже всего погружается в ту тему, через которую прошел лично. Я - не исключение. Наша семья переехала в Нидерланды два с половиной года назад, и я на собственном опыте, как мама, столкнулась со всеми особенностями адаптации детей. При этом профессиональный багаж — многолетняя работа детским психологом — позволил мне не просто прожить этот опыт, но и проанализировать его. После переезда я продолжила работать с русскоязычными семьями, но уже в контексте релокации.

Взрослые, принимая решение о переезде, взвешивают все «за» и «против», они морально готовы к трудностям и имеют план. А у детей картина будущего размыта. Кто-то воспринимает переезд как приключение, кто-то не понимает, надолго ли это. Они часто просто не готовы к таким резким переменам. Плюс ко всему — повышенная занятость родителей на новом месте, общий семейный стресс... Вот с этим комплексом проблем мы и работаем.

- Говорят, что состояние родителей напрямую передается детям. Если мама с папой в стрессе и неуверенности, ребенку точно не станет спокойнее...

Абсолютно верно! Именно поэтому я всегда повторяю родителям: «Как в полете - сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Это не эгоизм, а необходимость. Чтобы помочь детям, нам нужно самим быть в ресурсе. Я работаю не только с детьми и подростками, но и с родителями, потому что гармония в семье — ключ к успешной адаптации.

- Насколько по-разному переживают переезд младшие школьники и подростки?

Универсальной шкалы адаптации не существует, все индивидуально. Но возраст, безусловно, накладывает свой отпечаток. Подростковый возраст сам по себе — кризис: гормональная перестройка, поиск себя. Наложите на это смену страны, школы, круга общения — получается гремучая смесь. С малышами свои сложности: кризис трех лет или семи лет может совпасть с переездом, а в новой среде с другим языком и культурой проходить эти этапы сложнее. Влияет и страна. Например, в Нидерландах строгая система образования, и чтобы попать в хорошую школу в 12 лет, уже нужен серьезный уровень языка. Но первично всегда одно — обстановка в семье. Насколько ребенок чувствует поддержку и уверенность от родителей, насколько ему в семье безопасно. Одни дети влетают в новую среду и схватывают язык на лету, другие могут месяцами молчать в саду, и это их индивидуальная норма. Наша задача — не нагнетать тревогу, а дать ребенку время и пространство для адаптации в его собственном темпе.

- Как быть с двумя типичными реакциями подростков: один замыкается в себе, другой становится агрессивным и конфликтным?

Первая реакция на стресс — всегда эмоция, древний механизм выживания. Переезд — это угроза стабильности, и наш мозг реагирует на нее классическими способами: «бей, беги или замри». «Замри» — это когда ребенок уходит в себя, избегает контактов, становится тихим и незаметным. «Бей» — это превентивная атака от страха, что атакуют тебя. Дети, в силу меньшего самоконтроля, часто выбирают эту стратегию как защиту от мнимой или реальной угрозы. Причем у одного и того же ребенка реакции могут меняться в зависимости от дня и его внутреннего состояния.

- Насколько языковой барьер влияет на скорость адаптации? Он для всех одинаково тяжел?

Нет, здесь все тоже очень зависит от возраста. У малышей до трех лет нет острой потребности в вербальном общении. Они играют «рядом, но не вместе», и для них важнее ритм дня и режимные моменты. Язык для них — не главный инструмент. А для подростка — это всё! Коммуникация для них — воздух. Им критически важно влиться в среду, быть понятыми, найти «свою стаю». Подросткам, на мой взгляд, сложнее всего: у них накладывается кризис возраста, сепарация от родителей, поиск себя, а тут еще и языковой барьер, мешающий установить столь важные связи. Взрослые хоть сохраняют старые социальные связи для поддержки, а подросток оказывается в полной изоляции.

- К сожалению, в такой ситуации изоляции ребенок может столкнуться с буллингом. Как родителям распознать, что над их ребенком начинают издеваться в новой школе?

Главное — не терять контакт с ребенком. Он меняется с возрастом, но поддержка нужна всегда, просто формы ее разные. Обращайте внимание, в каком настроении ребенок приходит из школы, как реагирует на ваши вопросы о прошедшем дне. Если он замыкается, избегает темы школы, у него нет друзей, он выглядит подавленным — это тревожные звоночки. Ребенку может быть стыдно, или он может считать, что его проблемы — ерунда по сравнению с взрослыми заботами родителей о работе и деньгах. Важно дать ему понять: «С тобой все в порядке. Мы любим тебя и хотим помочь. Мы на твоей стороне». Дети часто не верят, что родители могут что-то изменить: «Ты ничего не сможешь сделать, тебя не послушают». Но у нас, взрослых, больше инструментов: можно поговорить с учителем, обратиться к администрации школы, сменить школу или обратиться к психологу. Когда ребенок видит, что родители вовлечены и готовы за него заступиться, это дает ему огромную опору и уверенность.

- Как отличить обычную подавленность от начинающейся депрессии? Сейчас этот диагноз стали ставить все чаще.

Депрессия не всегда выглядит как постоянная тоска и лежание на кровати. Она может быть скрытой. Ребенок может внешне обычным, но вы замечаете, что у него «потухли глаза», пропал интерес к тому, что раньше увлекало, хобби одно за другим отпадают. Чтобы не гадать, лучше при любых тревожных изменениях обратиться к специалисту. Создавайте моменты доверительного общения. Не сразу после школы, когда ребенок перегружен эмоциями, а вечером, перед сном. В это время дети больше расположены делиться переживаниями. Если ребенок избегает разговоров, не осуждайте его. Главное — сохранить его доверие. А диагноз «депрессия» может поставить только врач-психиатр. Психолог может увидеть симптомы и направить к нему. Не стоит этого бояться: психиатр — такой же врач, как кардиолог или стоматолог. Иногда медикаментозная поддержка необходима, чтобы у ребенка появились силы для психологической работы.

- И последний, но очень важный вопрос: можно ли как-то подготовить ребенка к переезду?

Не только можно, но и нужно! Особенно это важно для тревожных и чувствительных детей. Им нужно больше времени на подготовку к любым переменам. Начните заранее: расскажите о новой стране, покажите ее на карте, посмотрите фильмы, изучите традиции. Объясните, почему вы переезжаете, говорите правду и уверенно. Для маленьких детей — информация маленькими порциями, для подростков — более развернуто. Спросите, какие вещи он хочет взять с собой, составьте список. Обязательно обменяйтесь контактами с друзьями, чтобы поддерживать связь. Пройдитесь по значимым для ребенка местам, чтобы попрощаться. После переезда дайте ему время освоиться с бытом, не требуйте мгновенного погружения в новую жизнь. И, что очень важно, делитесь своими сложностями и тем, как вы с ними справляетесь. «Мне тоже сложно говорить с коллегами на английском, поэтому я прихожу пораньше, чтобы подготовиться». Так вы покажете, что трудности — это нормально, и что с ними можно справляться. Вы — живой пример для своего ребенка.

- Марина, что бы вы хотели пожелать нашим читателям, которые находятся в процессе переезда или только задумываются о нем?

Я желаю вам уверенности, оптимизма и стойкости. Помните, что из любой ситуации можно найти выход. Он может быть неидеальным, но он всегда есть. Не отчаивайтесь, ищите поддержку у близких или у специалистов. Вы не одни. И, пожалуйста, любите своих детей, общайтесь с ними, поддерживайте их. Вы — их главная опора в этом огромном и пока еще новом для них мире.

https://www.instagram.com/marina_yastrebova_psy/
https://t.me/onemarion

yastrebovakids.pro

Марина Чернышева: «Не идеал, а достаточно хороша: как начать жить в своём ритме»

Усталость, чувство вины, вечная гонка и ощущение, что «со мной что-то не так» — знакомые спутники многих женщин. Психолог Марина Чернышева уверена: классическая психология с бесконечным самокопанием часто только усиливает стресс. Новая, «ресурсная» психология — про энергию, опоры и умение жить в согласии с собой, а не чужими ожиданиями.

– Марина, что привело вас в психологию?

Как и многие, я пришла через личный кризис. Работала экономистом, но внутри росла пустота. Я шла к гармонии одна, методом проб и ошибок, и поняла: женщинам нужен проводник. Сегодня я сама такой проводник — помогаю экономить силы и время, чтобы жить полной жизнью.

– Женщины часто боятся, что психология усилит чувство вины.

Их страх оправдан. Вина — это голос общества, диктующего, «как надо». Мой принцип: «Где не чешется — мы не чешем». Не искать изъяны, а настраивать внутренний компас на спокойствие и уверенность. Вместо вопроса «почему я так чувствую» — «что мне сделать, чтобы стало лучше?».

– Сегодня модно бесконечно «прорабатываться». Но это выматывает…

Да, потому что в центре внимания — прошлое и изъяны. Я учу смотреть на ресурсы. Если у машины сел аккумулятор, вы не копаетесь в моторе, а просто заряжаете батарею. Так и с женщиной: важно не «почему я устала», а «где взять заряд». Решение часто здесь и сейчас.

– Есть ли простые практики перезагрузки?

Конечно!

• Замедленное дыхание — сигнал мозгу «опасности нет».
• Микропаузы — выйти на балкон, перевести взгляд, сменить картинку.
• Тактильность — обнять себя, погладить ребёнка или кота. Прикосновения запускают гормоны удовольствия и безопасности.

– А как насчёт «думай только о хорошем»?

Это иллюзия. Злость, грусть, усталость — не враги, а сигнальные лампочки. Игнорируя их, мы создаём бомбу замедленного действия. Услышать эти эмоции — значит найти свои настоящие потребности.

– Что для вас значит жить в согласии с собой?

Не бездействовать, а быть штурманом своей жизни. Принятие — это не слабость, а сила. Это умение сказать «стоп», когда батарейка на нуле, и подзарядиться без чувства вины. Жить «достаточно хорошо», а не идеально.

– Как всё успевать?

Ресурс — не время, его у всех одинаково. Ресурс — энергия. Найдя свой ритм и фазы активности, женщина перестаёт паниковать и решает задачи быстрее. Итог — жизнь, где есть место и продуктивности, и отдыху.

– Какую роль играет поддержка близких и делегирование?

Огромную! Поддержка — это страховка, а делегирование — стратегия, а не слабость. Можно доверить задачи людям, команде или даже технологиям, чтобы освободить время для важного.

– Но ведь женщины чувствуют вину, когда не идеальны…

А нужно учиться быть «достаточно хорошей» в главных сферах. Это снимает стресс вечной гонки. Разделяйте: где важно на все 100, а где и «восьмёрка» спасёт нервы и силы.

– А если хочется всё контролировать?

Чрезмерное планирование — ещё один способ выгореть. Лучше определить цель и идти шаг за шагом, корректируя курс. Действие важнее, чем идеальный, но нереализованный план.

– Можете поделиться историей из практики?

Ко мне пришла женщина с жалобой на брак. Мы начали работать с её внутренним ресурсом, и в итоге она осуществила мечту — переехала в другую страну, а муж её поддержал. Сменив фокус с претензий на самореализацию, она получила и новые отношения. Когда меняешься ты — меняется и мир.

– Ваше пожелание читательницам?

Перестаньте быть к себе чрезмерно критичными. Позвольте себе быть разной — сильной и уязвимой, собранной и уставшей. Слушайте свой уровень заряда и делайте выбор из честности, а не из вины. Начните с малого: одна пауза, один вдох, одно «нет» тому, что истощает. Ваша энергия — главный капитал. И только вы решаете, как его тратить.

https://www.instagram.com/mari_mind_play

В жизни женщины, как и в природе, есть некоторая «сезонность», где весна – это юность и приобретение опыта, лето – расцвет и реализация сил и энергии, осень – пора зрелости и «осознанной красоты» как выбора и, наконец, зима - время принятия себя такой, какая ты есть.

И хотя каждый из этих периодов жизни хорош по-своему, именно зрелый возраст 40 «плюс» мы женщины часто оцениваем как конец своей физиологически полноценной жизни. Именно поэтому для многих из нас климакс – про страх и неопределенность. Климакс – синоним старости. Вот почему с ним связано большое число стереотипов и заблуждений. Чтобы их развенчать, а также получить «дорожную карту» поддержания своего здоровья и красоты – мы решили поговорить со специалистом по гормональному здоровью 40+, нутрициологом Викторией Шинкарёвой.

- И первый вопрос, конечно, личный. Почему вы, Виктория как специалист, выбрали для интервью именно эту тему, тему климакса?

Потому что большинство моих клиентов – это женщины и, кстати, мужчины возраста 40+ и 50+. И потом, согласитесь, было бы странно приходить к эксперту по возрастным изменениям, который не имеет реального предстасвления о чем говорит, не имеет личного опыта. Мне 50 лет, и я нахожусь в периоде предменопаузы. Хотя в 44 года мне поставили диагноз «ранний климакс». И инсулинорезистентность. И гипотиреоз. Я помню свои чувства в этот момент: смесь страха, протеста и безысходности. Поэтому я знаю, с чем чаще всего сталкивается женщина в 40, понимаю, чего она боится в 45 и с чем пытается справиться в 50 лет. Гормоны и понимание гормонального языка – моя работа, можно сказать, что я их «переводчик». И во многом именно личный опыт и, конечно, знания, дают мне возможность помочь женщинам пройти все этапы климакса, менопаузы как периода   - без лишних страхов и тревог, без лишнего стресса. Что, к сожалению, очень часто сопровождают этот естественный этап жизни.

- Вы для своих клиенток — настоящий пример того, как можно прекрасно выглядеть и оставаться активной и ухоженной в 50+. Скажите, а правда ли, что климакс в наши дни «помолодел»? Нас часто спрашивают читательницы: нормально ли чувствовать какие-то изменения в 35 лет?

Да, симптомы климакса действительно могут проявляться и в 30 и в 35. Можно сказать, что климакс «помолодел». Конечно, время задаёт тон: мы живем в эпоху стремительных перемен, а потому стрессов, мощного психологического напряжения, и все это напрямую бьет по гормональному здоровью. Нестабильность настроения, проблемы со сном, панические атаки, приливы жара, значительное снижение либидо — эти симптомы все чаще встречаются у женщин 30-35 лет. Как и аменорея – также мощный симптом гормонального стресса. И хотя это еще, безусловно, не климакс, это - не норма! То есть чувствовать себя так – не нормально. Это сигнал организма о том, что в нем произошел сбой. Поэтому надо бы остановиться и обратить на себя внимание, услышать свой организм! И проще всего это сделать, начав постепенно, вдумчиво и осознанно менять свой образ жизни. И в том числе менять характер своего питания.

- Какие именно видимые изменения во внешности чаще всего беспокоят женщин в этот период? С какими страхами они приходят к вам чаще всего?

Давайте для начала разберемся с самим понятием. Слово «климакс» с греческого переводится как «лестница». И то, как мы его воспринимаем — как движение вверх или вниз, — во многом определяет наше состояние. Это не болезнь, это естественное и постепенное угасание репродуктивной функции. Уровень эстрогена, нашего главного женского гормона, «гормона молодости», снижается плавно, а не обрывается в один день. Поэтому климакс состоит из нескольких этапов, так организм адаптируется к переменам.

Что касается внешности. Женщины больше всего в этот период боятся двух вещей: дряблости кожи и лишнего веса. Именно эти два фактора сопряжены со старением. На качество кожи, качество коллагена и эластина в организме вличет непосредственно эстроген, главный женский гормон, которого в климакс становится все меньше и меньше. Поэтому кожа теряет эластичность, становится дряблой, появляется отечность, «плывет» овал лица. Из-за гормональных изменений те косметологические процедуры, которые раньше давали отличный результат, теперь могут быть не так эффективны. А то и вовсе не работать.

Что касается набора веса, то прошло то время, когда лишний вес считался нормой в климакс! Да, метаболизм замедляется, и организм уже не прощает тех пищевых привычек, что были в 20 или в 30. Да, организм «строит» половые гормоны из холестерина, из жиров. Но это вовсе не значит, что спасательный круг вокруг талии в 40 или 50+ это норма, нет!

Это естественные, но вполне управляемые изменения. Нужно просто понять их специфику и адаптировать свой образ жизни под новую, более низкую «скорость» метаболизма. Есть меньше и есть вдумчиво, давать организму именно то, что нужнее ему сейчас.

- Виктория, что скажете о гормональной заместительной терапии (ЗГТ), основываясь на своем опыте и современных данных?

Многие женщины до сих пор панически боятся слов «гормоны», и этот страх часто основан на устаревшей информации и незнании. А потому, я могу его понять. Давайте разберемся. ЗГТ — это не враг, а современный, цивилизованный инструмент компенсации того дефицита половых гормонов, который неизбежно наступает с возрастом.

Главное заблуждение — что ЗГТ нужна только тогда, когда уже начались изматывающие приливы и бессонница. На самом деле, чем раньше (разумеется, по показаниям анализов и под контролем грамотного гинеколога-эндокринолога) вы начнете компенсировать дефицит гормонов, тем медленнее и мягче будут протекать все возрастные изменения. Например, на фоне приёма гормонов, вы можете и не почувствовать приливов, или перепадов настроения. А еще, вы сможете поддерживать уровень своего либидо и секс, желание, способность чувствовать себя живой – все это никуда не исчезнет, чем плохо?

У ЗГТ есть и еще один прекрасный «побочный эффект» — женщины, которые вовремя начинают терапию, часто выглядят моложе своих лет. Потому что эстроген, который возмещается таким образом — главный гормон качества нашей кожи, ее эластичности, он поддерживает сосуды, связки и ткани в тонусе, не даёт им ослабевать и провисать. Так что бояться гормональной терапии не нужно. А вот если параллельно изменить свой рацион, введя продукты для гормонального здоровья, знать в какое время их лучше всего принимать и как – результаты будут потрясающими, поверьте! Это возможность пройти период менопаузы как по лестнице – вверх, как яркий виток жизни, сохранив энергию, либидо, красоту и качество жизни!

- И раз мы заговорили о препаратах, не могу не спросить про ваше отношени к таким трендовым препаратам для снижения веса, как Оземпик или Мунджаро? Уместны ли они в этот период?

Отношусь к ним как к инструменту, который должен находиться в руках профессионала. Да, они уместны в период предменопаузы и менопаузы поскольку позволяют стабилизировать метаболизм в том числе, улучшить гормональное здоровье. Поэтому его все чаще назначают врачи эндокринологи. И помощь нутрициолога при приёме Оземпик или Мунджаро - незаменима! Поскольку позволяет свести к минимуму побочные эффекты от их приёма. А они есть. И если состояние вашего здоровья не идеально, а препараты эти помогают бороться с лишним весом, снижая сахар в крови, что само собой говорит о наличии некоторых проблем со здоровьем, побочные эффекты - будут. Потому составление плана питания при приеме Оземпик или Мунджаро - это серьезная помощь, особенно, когда есть проблемы с желчеоттоком, нарушениями в работе печени или щитовидной железы. Я, например, нередко работаю в связке с эндокринологами: знакомлюсь с диагнозами, читаю анализы и подбираю индивидуальный рацион питания, который помогает существенно снизить побочные эффекты, а главное – сохранить результат от приёма этих препаратов – без «откатов» и надолго!

- Что бы вы хотели пожелать нашим читательницам, которые только вступают в этот период и, возможно, боятся обратиться за помощью?

Дорогие женщины, я хочу пожелать вам двух вещей. Первое — улыбайтесь чаще. Улыбка способна изменить биохимию мозга и помочь справиться с тревогой. Посмоотреть на ситуацию под другим углом. И второе — не бойтесь задавать вопросы! Мы боимся только того, чего не знаем. Ваше здоровье после 40 — в ваших руках, но вы не одни. Обращайтесь к специалистам, проходите чекапы, интересуйтесь как работает ваше тело. Отнеситесь к этому периоду не как к закату, а как к началу новой, осознанной и наполненной жизни, где вы наконец-то живете для себя. И помните, климакс — это лестница. И только вам решать идти ли по ней вверх или вниз.

Tel., WhatsApp: +36302130288

E-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. (для приема заявок на консультацию и результатов анализов)

Instagram: @vicky.shinkareva

Телеграмм: https://t.me/Nutriciolog_kak_est

Facebook: https://www.facebook.com/share/1FE7w9QFW9/

Порой кажется, что вы с любимым человеком говорите на разных языках. Он отмалчивается и сидит в телефоне, вы пытаетесь «поговорить по душам», а в ответ — лишь раздражение и стена непонимания. Знакомая история? Как вернуть в отношения тепло, доверие и ту самую эмоциональную близость, о которой мы все мечтаем? В этом нам поможет разобраться женский психолог и специалист по кризисам в семьях Саша Скрипка.

- Саша, почему выбрали именно эту тему для работы — коммуникацию в парах?

Моя личная история — лучший ответ. Я создала семью уже во взрослом возрасте, около 33 лет. И для меня было принципиально важно выбрать мужчину не только сердцем, поддавшись влюбленности, но и головой. Я смотрела, совпадают ли наши цели, ценности и готов ли он к диалогу.

Конечно, и в нашей семье возникали коммуникационные сложности. Я — женщина с характером, мой муж — крупный предприниматель, тоже личность не из простых. Договариваться двоим взрослым, состоявшимся людям — это всегда непростая задача и нас, к сожалению, этому искусству никто не учит.

Поэтому, чаще всего пары сталкиваются с проблемами уже внутри отношений, и часто именно неумение договариваться не дает прожить долгую, счастливую жизнь, сохраняя любовь и взаимопонимание.

Самый частый запрос, с которым ко мне приходят, — недопонимание, конфликты и «охлажденность» в паре. Когда два любящих человека начинают жить как соседи, потому что ком проблем и обид не дает им разговаривать искренне.

- Одна из главных проблем в коммуникациях в паре — знаменитая мужская неразговорчивость. Это стереотип или суровая реальность?

Это реальность, у которой есть глубокие корни. Мы все — дети постсоветского пространства. Наши бабушки и мамы выживали в тяжелое время, когда мужчин было мало, и женщинам приходилось брать на себя мужские роли. Чему могла научить сына женщина, которая сама находилась в режиме выживания? Что он должен быть сильным, опорой, защитником. Ему с детства внушали: «Не плачь, ты же мальчик», «Будь сильным», «Уступи». Вырастая в таких установках, мужчине во взрослом возрасте очень сложно расслабиться и говорить о чувствах.

Он живет в тисках социальных ожиданий: много зарабатывать, быть влиятельным, обеспечивать безопасность, не сдаваться и не ныть. И часто, годам к 35-40, когда он чего-то добивается, он наконец может выдохнуть и... столкнуться с собой. А кто я? Чего я хочу?

Но если к этому моменту в семье не создано безопасное пространство, куда он может прийти со своими переживаниями, он, вероятнее всего, предпочтет молчать. Страх того, что от него могут отказаться, осудить и не понять в этот, вполне возможно, ему самому не очень понятный период, бывает очень силен.

И вот мы получаем пару, где она ждет откровений, а он замыкается, и к 45 годам они рискуют прийти к «добрососедскому» браку, жить в котором некомфортно обоим.

- Женщины часто пытаются «расшевелить» молчуна вопросами в лоб: «Ну что ты чувствуешь? Расскажи!». Это работает или, наоборот, вредит?

Ситуации бывают, конечно, разными, но давайте представим: пять лет вы общались на бытовом уровне, особо не вникая в переживания друг друга, иногда ссорились, а тут подходите с психотерапевтическим вопросом: «Что ты чувствуешь?» И это вводит мужчину в ступор. Такие внезапные вопросы для мужчины чаще всего — непонятная и не самая безопасная территория.

Ключ — не в разговоре, а в создании эмоциональной безопасности и близости ещё ДО момента, когда мы идем разговаривать о важном. Я называю это «этапом утепления».

Безопасность рождается в мелочах и в наших ежедневных реакциях на эти мелочи. Как вы реагируете, когда он предлагает что-то, с чем вы не очень согласны? Если в ответ звучит: «Ты что, так точно делать не надо!» — это, мало того, что разрушает доверие, так ещё и выглядеть в глазах мужчины вы будете, мягко скажем, не самой понимающей и принимающей его решения женщиной.

А если вы скажете: «Интересно, расскажешь, почему ты хочешь делать именно так?» — вот это мостик в ваше общее безопасное пространство и место для обсуждения.

Внедряйте историю про чувства аккуратно, в повседневный диалог. И главное — дайте ему возможность расслабиться рядом с вами. Когда дома нет осуждения, резких всплесков и претензий, мужчина сам начнет раскрываться.

- Что бы вы хотели пожелать нашим читательницам?

Я часто говорю: «Быть женщиной - счастье, быть счастливой женщиной — искусство».

Жизнь женщины многогранна, и мне кажется, что ограничивать себя только бытом или только карьерой не стоит.

Я желаю каждой вашей читательнице увлечься этим удивительным маршрутом — маршрутом к яркой увлекательной жизни и себе в ней: к пониманию своих желаний, и к построению тех отношений, в которых будет тепло, безопасно и по-настоящему вкусно.

Это самый интересный и окупающийся проект, проект под названием «Ваша женская счастливая жизнь»

https://instagram.com/sashaskripka