Зоя Хофсет: «Почему «детская позиция» в отношениях стала трендом и чем это опасно»
Сегодня социальные сети всё чаще продвигают идею отношений, в которых женщина должна «расслабиться», «быть девочкой» и передать мужчине ответственность за свою жизнь. Это подаётся как путь к женственности, гармонии и счастливому союзу. Но если смотреть на отношения не через призму красивых рилсов, а с точки зрения психологии, становится очевидно: речь идёт не о зрелой любви, а о возврате к инфантильной модели отношений.
По сути, сегодня романтизируется формат, где один партнёр занимает позицию ребёнка, а второй - позицию родителя. Мужчина принимает решения, обеспечивает, определяет правила, а женщина отказывается от части своей взрослости ради чувства безопасности. На первый взгляд такая модель может казаться комфортной. Особенно для женщин, которые устали от ответственности, работы, эмоциональной нагрузки и постоянного контроля над жизнью.
И это действительно понятно. Современная женщина часто совмещает карьеру, заботу о семье, эмоциональную поддержку окружающих и необходимость быть успешной сразу во всех сферах. На фоне хронической усталости идея «пусть кто-то сильный всё решит за меня» начинает выглядеть очень привлекательной.
Но проблема в том, что за внешним ощущением защищённости часто скрывается зависимость.
Когда один партнёр изначально находится в позиции взрослого, а второй - в позиции ребёнка, между ними возникает дисбаланс власти. И чем сильнее этот перекос, тем выше риск контроля, подавления и потери собственной автономии. Пока женщина удобна и соответствует ожиданиям, система может выглядеть стабильной. Но как только она начинает проявлять больше самостоятельности, хочет влиять на решения или расширять свои границы, в отношениях появляется напряжение.
Именно поэтому многие женщины спустя годы таких отношений начинают чувствовать внутреннюю пустоту, тревогу и потерю себя. Они словно перестают понимать, где заканчиваются желания партнёра и начинаются их собственные.
Но важно понимать: противоположная крайность не является более здоровой.
Сегодня всё чаще встречается и другой сценарий. Гиперсамостоятельная женщина, которая демонстративно заявляет, что ей «никто не нужен». Она всё контролирует сама, не умеет просить о помощи и избегает эмоциональной близости. Со стороны это может выглядеть как сила и независимость, но в реальности за этим нередко стоит страх уязвимости и глубокое недоверие к отношениям.
Такие женщины часто притягивают эмоционально недоступных или нарциссических партнёров, потому что сама динамика отношений строится не на близости, а на борьбе, дистанции и постоянном напряжении.
И в первом, и во втором случае речь идёт не о зрелом партнёрстве, а о разных формах психологической защиты.
Настоящие зрелые отношения выглядят иначе. Это не про игру в «сильного» и «слабую». Не про спасателя и не про зависимость. Это союз двух взрослых людей, у которых есть собственная жизнь, цели, границы и внутренняя опора.
В зрелом партнёрстве оба умеют брать ответственность за себя, говорить о своих потребностях, договариваться и уважать свободу друг друга. Там нет необходимости контролировать, манипулировать или растворяться в другом человеке ради любви.
Именно такие отношения, как показывают современные исследования в области психологии пары, оказываются наиболее устойчивыми в долгосрочной перспективе. Потому что они строятся не на страхе потерять партнёра и не на зависимости, а на осознанном выборе - быть вместе.
Почему же тогда «детская позиция» так активно продаётся в интернете? Потому что простые модели всегда продаются легче. Намного проще сказать женщине: «Просто расслабься и стань девочкой», чем объяснять важность эмоциональной зрелости, личных границ, навыков коммуникации и внутренней опоры.
Но близость между двумя взрослыми людьми это всегда более сложный путь. Он требует честности, психологической зрелости и способности выдерживать реальность, а не прятаться в роли.
Именно поэтому главный вопрос сегодня - не как стать «правильной женщиной» для мужчины. А насколько человек в принципе способен строить отношения не из страха, зависимости или потребности в спасении, а из взрослой позиции и внутренней устойчивости.
Потому что качественные отношения начинаются не там, где один становится родителем, а другой ребёнком. А там, где два взрослых человека выбирают быть рядом не из нужды, а из любви, уважения и осознанности.
https://www.instagram.com/zoyahofseth/
