Жизнь подбрасывает испытания всем, особенно тем, кто несет ответственность – в бизнесе, карьере, семье. Потеря работы, развод, кризис, утрата близкого – моменты, когда кажется, что почва уходит из-под ног. Но что, если именно эти ситуации могут стать мощным толчком вперед? Секрет – в резилиентности, или жизнестойкости. Что это за внутренний ресурс, можно ли его развить и как именно превратить кризис в точку роста? Об этом мы поговорили с опытным психологом и коучем Светланой Мюллер, которая не только помогает клиентам обрести эту силу, но и прошла через это сама. Готовы научиться гнуться, но не ломаться?

- Светлана, в наше турбулентное время многие сталкиваются с серьезными вызовами – от профессиональных кризисов до личных потерь. Вы, как психолог с большим опытом, часто работаете с такими запросами. Почему именно тема жизнестойкости, резилиентности, стала для вас ключевой?

Тема мне очень близка. Жизнь, конечно, не обходила меня сложностями. Но я убедилась на собственном опыте: именно эти тяжелые моменты могут стать мощнейшим катализатором. Они буквально подталкивают к новому уровню, закаляют, укрепляют ту самую внутреннюю опору. Потом, сталкиваясь с другими трудностями, ты уже не паникуешь так сильно. Появляется способность осознанно подойти к проблеме, извлечь из нее урок и двигаться дальше. Этот личный опыт и понимание, как это работает, во многом и привели меня в профессию.

- Насколько часто к вам приходят люди именно с запросом на преодоление кризиса, на поиск этой самой опоры?

Практически ежедневно. У меня обычно 2-3 консультации в день, и подавляющее большинство клиентов обращаются именно в моменты, когда "земля уходит из-под ног". Это редко бывают приятные поводы. Чаще – острые проблемы: тяжелые конфликты, разводы, потеря близких, увольнение, профессиональное выгорание, ощущение тупика. Люди ищут помощи, когда привычный мир рушится. И в каждой такой истории, в разной степени, ключевую роль играет вопрос резилиентности – способности выстоять и восстановиться.

- Давайте разберем это понятие. Резилиентность – что это такое простыми словами?

Представьте бамбук во время сильного ветра - он не ломается, он гнется. А когда стихия утихает - снова выпрямляется, став даже крепче благодаря этому испытанию. Вот это и есть резилиентность – жизнестойкость. Это внутренняя способность находить силы, гибкость ума и духа, чтобы жить, действовать и развиваться несмотря на тяжелую ситуацию. Речь не о том, чтобы стать жестким и бесчувственным. Проблема может остаться прежней, но ты становишься сильнее и больше ее. Ты обретаешь уверенность: "Я могу с этим справиться". И самое важное – с осознанным подходом можно даже извлечь пользу из сложного опыта, повернуть его в свою пользу.

- Интересное сравнение. Возникает вопрос: это врожденное качество, дар, или резилиентность можно и нужно развивать?

Однозначно – это навык, который можно и нужно тренировать! Конечно, стартовые условия у всех разные. Если ребенок растет в поддерживающей семье, где его видят, слышат, принимают – это закладывает хороший фундамент уверенности, часть которого войдет в его жизнестойкость. Но это не приговор для тех, у кого такой опоры не было. Резилиентность – это как умение плавать. Сначала страшно, выходит неуклюже. Но с первым успехом – "я смог!" – появляется уверенность. Каждый следующий положительный опыт преодоления закаляет, создает прочную базу для преодоления будущих потрясений. Силу можно черпать не только из семьи, но и от наставника, тренера, друзей, даже из вовремя прочитанной книги или внутреннего решения: "Я справлюсь!".

- Вы упомянули поддержку. А если близкое окружение не может или не хочет ее дать?

Это важный момент! Нам всем нужна поддержка и принятие. Но она не обязательно должна исходить от самых родных. Иногда спасительным становится слово от коллеги, совет старшего товарища, поддержка психолога или даже целой группы по интересам. Главное – найти тех, кто не осудит, а поймет и протянет руку. И здесь ключевой навык – научиться эту поддержку принимать. Многие, находясь в кризисе, отталкивают людей, стыдясь своей уязвимости. А ведь именно принятие помощи ускоряет выход из сложной ситуации.

- Наша аудитория – в основном деловые женщины. Есть ли разница в проявлении и развитии резилиентности у мужчин и женщин?

По моим наблюдениям, сама по себе способность к жизнестойкости не зависит от пола. Но подходы часто различаются. У меня действительно больше женщин-клиентов, около 80%. Женщины обычно легче признают свою уязвимость, ищут помощи и принимают ее. Они часто действуют, как вода – гибко обтекая препятствия, находя обходные пути, адаптируясь. Мужчинам же, к сожалению, сложнее показать слабость, попросить о помощи. Часто они пытаются "взять нахрапом", опираясь на волю. Но и те, и другие прекрасно развивают этот навык! И как психолог я вижу потрясающие результаты у женщин, которые позже пишут: "Тот кризис стал толчком к лучшей жизни, я тогда этого просто не видела".

- Это ключевой момент – увидеть в кризисе точку роста. Но как это сделать, когда ты в эпицентре боли, страха, потери? Обязательно ли нужен специалист? И сколько времени занимает этот процесс?

Вот что важно понять: часто люди приходят с одним запросом (усталость, апатия, конфликт), а в корне – непрожитое горе или травма, которая "надломила", лишила ресурсов, а иногда и смысла. Без смысла и цели двигаться вперед очень трудно. Поэтому первый шаг – задать себе: "Ради чего я готов через это пройти? Что придает смысл моей жизни сейчас?". Это глубокий и индивидуальный процесс. Кому-то хватает одной консультации, чтобы увидеть путь. Другому нужны месяцы поддержки. Скорость зависит от готовности человека выйти из позиции жертвы ("меня пожалеют") и начать действовать. И здесь как раз критически важен навык принимать поддержку, о котором мы говорили. Специалист помогает быстрее, но справиться можно и самому – это просто займет больше времени и требует дисциплины. Главное – решение действовать.

- Какие конкретные методы вы используете, чтобы помочь человеку обрести эту устойчивость и увидеть рост?

Основа – осознанность и принятие. Нужно развести себя и проблему: "Да, это со мной случилось, но я больше этого". Признать боль, дать себе время прожить ее, но не застревать. Затем – практики, которые подбираются индивидуально:

1. Малые шаги: Не пытаться прыгнуть выше головы. Начать с микро-действий: приготовить себе красивый завтрак, выйти на 15-минутную прогулку. Это выводит из ступора, дает первые точки опоры.
2. Дневник эмоций (особенно для женщин): Записывать: "Что я чувствую? Что вызвало эту эмоцию (триггер)?". Разделять себя и чувство: не "я злая", а "я испытываю злость". Это помогает понять себя, увидеть закономерности и направлять энергию эмоций в действие, а не саморазрушение. Фиксируйте моменты, когда поддержка сработала – это укрепляет веру.
3. Стать своим адвокатом: Перестать себя ругать. В трудные времена будьте себе самым главным защитником и помощником. Разрешите себе быть неидеальным, двигаться медленнее.
4. Телесные практики (универсально): Дыхательные упражнения (мгновенно успокаивают, проясняют мысли), спорт, прогулки (физическая активность меняет биохимию мозга, вырабатывая "гормоны счастья" – эндорфины, дофамин, улучшая состояние). Медитация. Даже стояние на гвоздях для смелых – тренирует выдержку через тело.
5. Фокус на ресурсы: Осознанно выбирать то, что наполняет энергией (общение, хобби), и минимизировать то, что ее отнимает. В кризисе особенно важно беречь себя.

Суть не в том, чтобы делать ВСЕ сразу, а найти то, что резонирует именно с вами. И здесь специалист помогает подобрать ключи. Важно замечать даже крошечные победы – они дают мотивацию двигаться дальше. Часто человек сам их не видит, поэтому обратная связь (от психолога или близких) так ценна.

- В завершение, Светлана, что бы вы пожелали нашим читательницам, особенно тем, кто сейчас переживает непростой период?

В наше непростое время желаю каждой обрести внутреннюю гармонию и стабильность. Учитесь замечать прекрасное в мелочах каждого дня. Обязательно отмечайте свои победы – большие и самые скромные! Крепкого вам здоровья, неиссякаемых сил, мотивации и энергии идти вперед. Самое главное – прислушивайтесь к себе, к своему телу и сердцу. Они – ваш самый честный компас. Когда мысли, слова и действия в ладу, возникает удивительное чувство гармонии и уверенности, что вы на своем пути. Веры в себя и светлого будущего!

https://www.instagram.com/slana_mueller

- Наташа! Мне не нужен психолог! Ты меня слышишь? - перейдя на крик, вопил он. Он - это двухметровый, седовласый, почти сорокалетний мужчина. Я буду называть его мистер Ф. Нет, это не мой клиент, но всё же я не хочу называть его имени.

Мы познакомились с мистером Ф. два года назад, когда меня с детьми поселили в соседнюю с ним комнату. Это была локация для беженцев из Украины в небольшом городке в Нидерландах. Там проживали около четырёхсот человек. Многих я помню смутно, но мистер Ф незабываем, он сразу бросился мне в глаза. И не только мне.

Когда он появлялся на публике, то весь женский пол пытался любым способом привлечь его внимание. Мистер Ф. чувствовал это и подогревал интерес своей вальяжной и полной достоинства походкой. Его ровная и натянутая спина будто говорила: "Посмотрите на меня, я здесь!"

Но она меня не особо впечатляла. Меня цеплял взгляд. Небольшие, круглые, карие глаза мистера Ф. будто насмехались над всеми. Это был холодный, оценивающий, падающий сверху вниз взор. Уверенности ему придавали брендовые, идеально подобранные вещи. Мистер Ф. ещё тот аккуратист. Всегда все чисто, наглажено и приятно пахнет.

- Вот он, типичный нарцисс - подумала я. И как показало дальнейшее общение, не ошиблась.

На самом деле, это не плохо. В каждом из нас есть нотки нарциссизма. Допустим, когда нам хочется украсить своё жилье или хорошо выглядеть - это нормально, но бывает жесткий нарциссизм, который травмирует.

Как понять что перед вами жесткий нарцисс?

Есть два видимых показателя такого нарциссизма. Первый заключается в том, что личности с высоким уровнем нарциссизма рассматривают других людей, как ресурс. Например: "Я не могу сказать, что я тебя люблю, но и не могу сказать, что не люблю, просто статус у тебя классный и возможности есть..."

И второй явный показатель - это газлайтинг. Когда человек постоянно "выкручивается", он всегда в выгодном положении для себя. Как будто пытается убедить вас, что вы заблудились, плохо видите, или у вас проблемы с памятью. Как пример, они могут что-то пообещать или наговорить, а потом: ”Я такого не говорил, ты сама придумала; я ничего не обещал, это ты так себе интерпретировала. Вообще все не так было, ты просто не помнишь ничего”

Нарцисс никогда не виноват. И, естественно, никогда не признаёт свой нарциссизм. И уж тем более, не признает, что ему нужен психолог!

Как формируется нарциссизм?

Если по-честному, люди с повышенным уровнем нарциссизма не виноваты, что так сформированы. Они часто страдают от состояния пустоты и бессмыслия. Они часто чувствуют себя одинокими. И ещё, у них низкий уровень эмпатии.

Частая причина нарциссизма часто заключается в том, что у ребёнка была холодная мать, и это бывает по разным причинам. В таком случае, у ребёнка формируется ложное Я - под названием «нарциссизм». Есть Я истинное, но таким, меня мама не принимает, поэтому я должен быть каким-то ненастоящим. И впоследствии личность как бы срастается со своим ложным Я.

Нарциссы в отношениях

Что самое удивительное, нарциссы идут в отношения за страданиями. Кто им не причиняет страдания, те их не интересуют, потому что страдания оживляют. Они дают чувство - я существую, они возвращают в возраст ребёнка, где ребёнок был живым.

Но человеку невыносимо быть со своим истинным живым Я, и поэтому он выбирает опираться на ложное. Лучше не любить, не общаться, быть в стороне и при всём при этом быть выше.

Нарцисс приходит в отношения, чтобы показать, как можно не любить. У него есть потребность в любви. Но любить для них - это быть уязвимым.

На своих консультациях я встречаюсь с разными состояниями и чувствами своих клиентов. И встреча с уязвимостью - одна из главных задач. Она неизбежна. Да, это непросто. И да, это неприятно. Но именно эта встреча даёт понимание того, кто вы на самом деле. А также даёт разрешение просто быть. Без масок, притворств и подстраивания под других.

Я приглашаю всех, кто готов присоединиться к этой встрече.

Бережно обнимаю.

Психолог Наталья Лукиенко

#психологNL

тел: +380682203526 (Ватсап, Вайбер, Телеграмм)

инстаграм: https://www.instagram.com/psycholog.with.you

телеграмм: @NataliLukienko

Хотите «убрать» проблему за пару встреч? Психотерапия так не работает. Настоящие изменения — это не техника быстрого ремонта. Это путь. Иногда длительный, иногда запутанный, но всегда живой. Почему «долго» — не страшно, а ценно?

Об этом — в интервью с Элиной Антоновой, врачом и психотерапевтом, которая в своей работе выбирает не быстрые методы, а настоящую глубину.

— Почему вы выбрали работу в парадигме длительной психотерапии?

Я работала врачом с пациентами-ликвидаторами Чернобыльской катастрофы. И часто видела: классические методы не срабатывают. Помогало не лечение, а живой контакт, простое человеческое сопереживание. Это и привело меня в психотерапию.

Когда человек приходит с утратой, внутренней пустотой, болью, которую он носит годами — не сработает подход «пришёл — решил». В работе с душой не действует правило экспресс-доставки. Психотерапия — не починка, а путь к себе. И этот путь требует времени, доверия, живого присутствия. Как дерево не даёт плодов, если его пересаживать каждые полгода — так и внутренние опоры не вырастают в спешке.

— Почему в терапии не стоит спешить?

Потому что вы не красите стены, вы перестраиваете фундамент. Спешка здесь разрушительна. Краткосрочная работа может помочь при остром кризисе: «тревожно, тяжело, не справляюсь». Но с вопросами «кто я?» и «почему мне больно вблизи других?» работает только длительный процесс. Двигаться не вместо, а рядом. Терапевт не ведёт за руку, он идёт рядом, внимательно и бережно, помогая не сбиться с пути.

— Что насчёт страха зависимости от терапевта?

Это важный и честный страх. Но настоящая терапия — это не зависимость. Это отношения, в которых человек учится быть собой, без масок и ролей. Терапевт — не костыль, а опора. Его задача: быть рядом ровно столько, сколько нужно, чтобы вы научились идти сами. Появляется страх привязанности? Это не повод отступать, а возможность обсудить это прямо в работе. У хорошего специалиста есть супервизия, профессиональная этика, личная терапия. Всё это — система безопасности, чтобы не потеряться в отношениях. Цель — не остаться навсегда, а однажды почувствовать: «Теперь я могу сам».

— Бывают ли в терапии откаты?

Бывают. И это нормально. Прямая линия успеха — это иллюзия, навязанная нам культурой. В терапии всё иначе. Путь идёт по спирали. Иногда на одном витке становится легче, а потом тяжело снова. Откаты — не провал. Это место роста, где старое ещё не ушло, а новое ещё не окрепло.

Я часто говорю клиентам: это не марафон, где главное — финиш. Это дорога, с привалами, с сомнениями. Иногда даже полезно сделать паузу — чтобы дать телу и душе догнать то, что уже понял ум. Польза — это не фанфары. Чаще — это тишина внутри. Момент, когда ты вдруг замечаешь: «Раньше я кричал. А сегодня — смог выдохнуть и сказать».

— Как понять, что терапия работает?

Терапия — не про эффект «до/после». Это про смену внутреннего фона. Вдруг становится легче дышать. Тревога отступает. Вы начинаете по-другому слышать себя, иначе говорить с близкими, устанавливать границы, отказываться от разрушительного. Появляется «хочу», а не только «надо». Возвращается энергия — не чтобы выживать, а чтобы жить. И главное — появляется ощущение, что на себя можно опереться. Что вы себе — не враг.

— Как перестать сравнивать себя с другими?

Важно помнить: у каждого свой темп. Своя глубина. Своя история. Лента соцсетей показывает вершины чужих айсбергов. А терапия помогает разглядеть своё основание. Мне близка метафора: жизнь — как ожерелье из жемчуга. Бывают яркие бусины, бывают тусклые. Все они — часть одного ожерелья. Не нужно быть сияющим каждый день. Быть живым и собой — уже достаточно.

— Что бы вы пожелали читателям?

Я хочу пожелать мира. Прежде всего — внутри себя. Если сейчас тревожно, если кажется, что всё шатко и невыносимо — не бойтесь просить поддержки. Это не слабость. Это честность и забота о себе. Пусть рядом окажется кто-то, кто слышит. Кто идёт не вместо, а рядом.

https://www.instagram.com/psycho.to.go
E- mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Радость часто воспринимается как гость, который приходит, когда захочет: повезёт — заглянет, не повезёт — остаёмся один на один с бесконечным списком тревог и мелких неурядиц. Сложности, потери и новости, способные испортить настроение, доступны круглосуточно — этим «контентом» мир делится щедро. А вот чувство лёгкости, тепла и тихого «ах, как хорошо» будто нужно добывать самому. Это обидно, но и обнадёживает: если радость требует усилий, значит, ею можно управлять. Да, у нас нет переключателя «радость ON», зато есть пластичный мозг, который охотно меняется под влиянием внимания и практики.

Почему мозг быстрее замечает плохое, чем хорошее

Нейробиологи называют это негативным смещением. Миллионы лет враждебной среды научили нервную систему мгновенно реагировать на угрозу: хруст ветки мог означать хищника. Радостные стимулы такой срочности не требовали, поэтому мозг обрабатывает их медленнее и «тише». В современном мире хищников меньше, а древняя схема остаётся: одно грубое письмо перечеркивает все хорошее за день, а десяток приятных мелочей остаются незамеченными. К счастью, асимметрия не приговор: привычка фиксировать позитивные сигналы меняет нейронную «настройку», и со временем мозг учится считать радость важной.

Радость как навык наблюдения

Первая ступень тренировки — ловить микрорадости «на горячем». Дневники благодарности полезны, но формат «три пункта на ночь» часто превращается в сухой список. Попробуйте иначе: как только почувствуете искру удовольствия, нажмите внутреннюю кнопку «пауза». Сделайте медленный вдох, отметьте ощущения в теле, проговорите: «я вижу это». Пятнадцать секунд удержания фокуса достаточно, чтобы переживание записалось ярче, а мозг признал событие значимым. За месяц таких секунд может набраться сотни — и вы уже не сможете сказать, что радости «мало».

Освободите место под радость

Никакая практика не сработает, если расписание забито под завякзку. Радость любит зазор между задачами. Оставляйте в календаре белые окна — хотя бы пару часов в неделю без планов и дедлайнов. Не заполняйте их заранее; дайте спонтанности шанс. В эти промежутки можно свернуть с обычного маршрута, зайти в незнакомое кафе, лечь на траву, читать стихи вслух себе и ветру — всё, что не вписывается в список «надо успеть». Пустота сначала пугает, но вскоре становится привычной и даже необходимой.

Творить радость — это недорого

Многие путают радость с удовольствием, привязанным к крупным событиям: путешествиям, покупкам, праздникам. Радость тоньше. Она возникает, когда действие попадает в резонанс с личным смыслом. Испеките маленький пирог только для себя, напишите открытку другу, рассортируйте старые пуговицы — любой жест, в котором звучит фраза «я заслуживаю маленькое чудо». Мозг читает такие сигналы буквально: если я даю себе что-то ценное, значит, я ценен. Это питает внутреннее ощущение безопасности, на котором радость растёт быстрее.

Делить радость безопасно

Когда мы рассказываем о хорошем, в мозгу слушателя активируются те же зоны, что и у говорящего — радость резонирует, как струна. Но она хрупка: стоит попасть на циника — и струна обрывается. Выбирайте аудиторию: друг, который умеет искренне порадоваться; дневник; собственный голос. Сказанная вслух радость проживается дважды — в момент события и в момент рассказа.

Движение как приглашение радости

Тело — самый быстрый инструмент смены настроения. Пятиминутный танец на кухне, энергичная прогулка, растяжка у окна — всё это провоцирует выброс эндорфинов. Радость приходит в разогретую кровь охотнее, чем в застой. Двигайтесь с любопытством: как откликнется плечо, что ответит дыхание. Телесный импульс честнее любых рациональных уговоров.

Радость и грусть не враги

Иногда кажется, что радоваться «неуместно», пока мир полон страданий. Но радость не отменяет сострадание. Грусть показывает, что нам небезразлично, радость напоминает, что мир ещё жив. Это два полюса одного чувствующего сердца. Запретить себе радость ради солидарности с печалью — значит обеднить диапазон. Позволяя себе светлые паузы, мы сохраняем ресурс поддерживать других.

Долгосрочная стратегия

Составьте карту маленьких источников радости — любимая музыка, запах хвои, имя человека, с которым гарантирован тёплый разговор. Держите список на виду, чтобы в тяжёлый день не пришлось вспоминать, что может согреть. Введите еженедельный «пятиминутный аудит радости»: что сработало, что хочется добавить? Навык живёт там, где его регулярно проверяют и обновляют.

Радость — не случайный приз, а тренируемый навык присутствия: внимательный взгляд, свободные зазоры в графике, маленькие подарки себе, надёжный круг, в котором можно делиться светом. Пятьсот искр радости в год — всего две-три в день: запах свежих страниц книги, оранжевый луч на подоконнике, смех ребёнка за стеной. Складывая их, мы обнаруживаем, что радость — тихий, но неиссякаемый ручей, который течёт рядом. Протянуть ладони и зачерпнуть воду — вот дело наших собственных рук.

t.me/tertyi_kalach

https://www.instagram.com/terti_kalach/