Мир уже третий год находится в тотальном напряжении, и на всех нас, так или иначе, отражаются все события, на которые, как показывает опыт, мы не можем повлиять. Нам нужно просто подстраиваться под новые реалии. Устройство психики у всех разное, но даже самые эмоционально стабильные люди, рано или поздно втягиваются в эмоциональную воронку, начиная испытывать тревогу, страх и панику.

Однако, сегодня я хочу поговорить о людях, которые во все времена живут с твердой позицией обесценивания всего и всех. Эти люди называются токсичными. Они буквально ВСЕ воспринимают негативно, видя мир в черных красках. При общении с такими людьми их негатив отражается и на собеседнике. Собеседник начинает испытывать гнев, злость, обиду и прочие негативные чувства. Впоследствии, при общении с такими людьми вообще хочется держать всю свою радость, успехи и достижения при себе. Такие люди не способны даже на благодарность! Ваш подарок будет раскритикован, а помощь будет воспринята, как само собой разумеющееся. Такие люди сконцентрированы исключительно на себе и своих проблемах - собеседник их не интересует. Токсичный человек буквально смакует свои бесконечные печали, сильно их преувеличивая, ведь он "самый больной и обиженный жизнью". Другие его интересуют только для сплетен за спиной. Это великие критики. Самое важное - подчеркнуть чужую неправоту и глупость, ведь токсичные люди уверены, что лишь они ВСЕГДА правы! Тут еще открывается одна их неприятная черта характера - лживость. И эта ложь ими используется в целях манипуляции другими, для достижения своих личных выгод. Повторюсь - их никто не интересует, кроме собственной персоны.

Признаки того, что Вы имеете дело с токсичным человеком:

1. После общения с человеком Вы чувствуете себя, словно выжатый лимон, как будто из вас высосали энергию. Задайтесь вопросом, насколько легко Вам дается общение с конкретным человеком.
2. После общения с человеком Вы чувствуете себя хуже, чем ДО.
3. В этом общении Вы гораздо чаще отдаете, чем принимаете. Человек предпочитает только БРАТЬ.
4. Вы себя не чувствуете в равном партнерстве. После общения остается чувство, что Вас используют.
5. Вас не принимают таким, какой Вы есть. Вам выдвигаются постоянные требования корректировки мыслей, действий и т.д.
6. При общении Вас чаще посещают такие чувства, как тоска и печаль, вместо радости и безмятежности.
7. Вы сами не являетесь инициатором общения (из-за отсутствия желания). Ответьте честно самому себе на вопрос - хотите ли Вы общаться с этим человеком?

Как же вести себя, когда пришло осознание того, что рядом с Вами токсичный человек, который очень омрачает вашу жизнь?

Начнем с того, что НЕ стоит прямо в лоб сообщать человеку, что он токсичен, или что он Вам неприятен. Понятно, что тут же возникнет конфликт. А ведь, токсичным для нас человеком не всегда может оказаться случайный знакомый в общей компании, это может быть и Ваш родственник, и Ваш начальник, и Ваш компаньон. Тут любителям говорить "всю правду в глаза", рекомендую прежде, чем это делать - подумать о последствиях. Ведь ни один человек не примет эту информацию. К тому же, Вас обвинят в хамстве, неблагодарности ("за все добро") и эгоизме. С его "легкой руки" так о вас в последствии может думать все Ваше окружение. Оно вам надо?

Вывод №1: не говорим токсичному человеку о его токсичности.

Следующий совет заключается в том, чтобы минимизировать информацию о себе. Токсичные люди отличные манипуляторы и, подловив вас в эмоциональном состоянии, могут вытащить из вас информацию, которую позже используют в своих интересах.

Вывод № 2: при общении с токсичным человеком поменьше говорить о себе. Говорим на отвлеченные темы - погода, фильмы, книги, путешествия и т.д.

Еще Важный момент - минимизируйте контакты с токсичными людьми, если их невозможно исключить на 100%. Не стоит демонстративно избегать человека, но можно применять временные рамки общения (например, сообщите о том, что у вас есть только 15 минут...). Если поднимается нежелательная тема разговора - просто меняйте тему фразой «Кстати, я совсем забыл у тебя спросить…» (далее просто меняете тему). Если человек все равно возвращается к нежелательной теме, можно и напрямую сказать, что это обсуждать не хотите или не можете. При общении по телефону с токсичным человеком добавляется еще один отличный вариант завершения беседы, сославшись на звонок по второй линии.

Вывод № 3: минимизируем количество контактов и контролируем безопасность темы разговора.

Четвертое правило - будьте вежливы и нейтральны. На вопросы, которые Вам задает токсичный человек, отвечайте односложно и не ввязывайтесь в дискуссии, даже если он Вас провоцирует. Если Вас намеренно пытаются ввязать в обсуждение темы, где информация может быть использована против Вас, можете сказать так: «Да, существуют разные мнения. А почему для Вас так Важно именно мое?..», «Мое мнение все равно никак не отразится на текущем состоянии дел, поэтому не будем тратить на это время...». Примерно так. Главное, сохраняя спокойный тон и дружелюбную интонацию.

Вывод № 4: не вступайте в спор, отвечайте односложно и нейтрально. Избегайте двусмысленности.

Важное правило - НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не обсуждайте третьих лиц. Токсичные люди очень склонны к тому, чтобы передавать информацию и, к сожалению, в отформатированной версии. Помните игру "Испорченный телефон"?

И самый важный совет - постарайтесь самим не стать токсичным для своего окружения. Меньше сплетничайте и меньше жалуйтесь. Старайтесь не смотреть на мир в черных тонах. Конечно, у всех нас бывают разные периоды жизни, но всегда помните о том, что не только у Вас, но и у вашего окружения тоже. Если человек будет действительно морально готов Вас выслушать, и у него самого будет внутренний ресурс Вас поддержать - он сам заметит, что вас что-то тревожит и спросит Вас об этом. Будем бережны к чувствам других. Самое экологичное для Вас и Ваших близких проживание непростых периодов жизни - это обращение к психологу. Берегите себя и своих близких.

Instagram: @psihologsnatalija

Nataliya Takena

Наше счастье определяется формулой— удовольствие + удовлетворенность + высшая цель= счастье.

Удовольствие мы получаем, когда делаем то, что нам нравится, проводим время с приятными людьми, едим вкусную еду; это наше хобби, книги, фильмы и развлечения…

Удовлетворенность связана с умением радоваться уже тому, что есть, быть за это благодарным и принимать себя и свою жизнь во всех ее проявлениях.

Наша жизнь похожа на коробку конфет ассорти — никогда не знаешь, что внутри — вкусная начинка или не очень. Так и мы не знаем, что нас в жизни ожидает «за поворотом»: удача, поражение, смех или разочарование…

Именно поэтому так важно уметь быть довольным тем, что есть и использовать это для достижения цели.

Высшая цель— это наш мотив, то, что двигает нами по жизни.

Цель придает смысл жизни. Но иногда так сложно определить высшую цель самостоятельно. Сейчас эта проблема решаема, ведь есть коучинг, менторство и наставничество. Но все же можно сначала попробовать помочь себе самостоятельно.

Как же понять свою высшую цель?

Можно попробовать ответить на вопросы.

Зачем я живу?

Какой смысл моей жизни в будущем?

В чем моя уникальная задача в жизни?

Как я могу помочь себе, чтобы потом помогать другим людям? Кто эти люди?

Есть еще такое упражнение «Мои похороны». Звучит не очень, зато действенно. Представьте, что вы умерли: что бы вы хотели, чтобы о вас говорили знакомые и близкие? Как какого человека вспоминали?

Многие сейчас обращаются за помощью к разным экспертам и около того, чтобы получить ответ про то, какая идеальная работа подойдёт человеку, как найти себя, как стать счастливым и т.д.? И это бесконечный поиск и еще большая неудовлетворенность от самого себя.

На самом деле есть просто работа, внутреннее состояние счастья, то, что приносит удовольствие… Если тебе интересно расти в какой-то деятельности и ты готов тратить на это силы, значит это твой идеальный вариант. Как понять, насколько это твоё? Ответ один — НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ. Но и тут бывает проблема - не хватает мотивации, мы поглощены страхом и неуверенностью в себе.

Мотивация порождается нашими потребностями — безопасность, секс, социальное признание и прочее.

Не всегда эти потребности на поверхности, порой самостоятельно их не определить. Если начать отталкиваться от потребностей на поверхности и идти в глубину, то в большинстве случаев мы придем к тому, что удовлетворение этой потребности сделает человека счастливее.

Каждый из нас стремится к счастью. Но многие готовы смириться с тем, что есть, даже если это не про комфортную жизнь и счастье. Есть люди, которые годами ходят на нелюбимую работу, живут в абьюзерских отношениях и не готовы что-то изменить. Или хотят изменить, но не знают как, и восхищаются теми, кто смог.

Вот тут и приходит на помощь наставник. Сейчас это популярное слово, но на самом деле раньше искали мудрого учителя для ребенка, отдавали к наставнику. Первыми наставниками были еще Аристотель, Махатма Ганди…

Наставник - это человек со своей жизненной философией построения счастья. Роль наставника - помочь улучшить свою жизнь, перейти на новый уровень благополучия и счастья, развить личностно-духовный мир своего "ученика" так, чтобы он достиг в своей жизни максимума.

Жизнь - это серия выборов. Наставник помогает делать выбор осознанно и регулярно. Но следует понимать, что наставничество - это не мифический путь к счастью. Это возможность перестать стоять на обочине и наблюдать за течением жизни со стороны, и найти свою собственную дорогу к вершине.

Наставничество не предоставляет гарантий успеха, но предоставляет возможности действовать и быть уверенным в успехе, действовать под девизом «я могу», «у меня получится».

Цель наставничества - помочь ученику правильно расставить приоритеты, найти то самое «свое дело», для выполнения которого уже не нужна дополнительная мотивация.

Наставник - не просто болельщик. Это человек, готовый выслушать и поддержать.

Методы, которыми он работает, могут быть не до конца понятны, но они не позволят сбиться с намеченного пути. Личный пример наставника помогает сэкономить время и энергию, чтобы пройти проторенным путем и избежать ошибок. Потому что, в конце концов, наставник помогает ученику стать лучшей версией самого себя.

Довольны ли вы своей жизнью? Мечтаете сменить нелюбимую работу? А, может, уже давно размышляете над тем, как вырваться из замкнутого круга? Люди часто просто плывут по течению с одним только желанием - выжить. Но в один момент понимают, что без посторонней помощи уже не способны выбраться из водоворота современной жизни. И даже если все окружение твердит: «Мечтать не вредно», нужно найти человека, который будет верить в вас, человека, способного поделиться дельным советом. Именно им и является наставник.

Разрешите себе перемены. Разрешите себе новый уровень комфорта и счастья.

Есть две трактовки агрессии: животная и человеческая.

Агрессия у животных – это поведение, которое выражается в нападении или угрозе нападения на других особей в ходе охоты, защиты своей территории и поиска полового партнера. У человека агрессия приобретает некие специфические черты из-за его включенности в социум, который запрещает прямую агрессию, вынуждая человека преобразовывать ее во что-то другое или подавлять. Противоречие между животной энергией агрессии и требований социума может провоцировать внутренний конфликт, который выливается в невроз.

Несмотря на то, что сталкиваться с чужой агрессией, по меньшей мере, неприятно, и каждый день вокруг себя мы видим последствия агрессивного поведения - сама эмоция злости очень важна. Без этого чувства мы не можем защищаться, отстаивать себя, осознавать и отстаивать свои потребности, чувствовать свою жизненную силу. Без этого чувства мы не можем быть в полном понимании взрослыми людьми.

Когда мы совсем маленькие, мы совершенно не отдаем себе отчет о тех реакциях, которые испытываем. Информацию о том, что допустимо, а что нет, и в какой форме выражать эмоции, мы получаем в первые годы жизни от родителей. Именно родители показывают нам пример, как обходиться с разными чувствами, в том числе, со злостью. Когда у ребенка что-то болит, или он не может получить что-то важное, или он пытается отстоять свои границы, он чувствует этот прилив сил, громко кричит, например, или пытается ударить родителя кулачками. От того, как чувство будет встречено родителями, будет зависеть, чем это чувство обернется для ребенка впоследствии: это будет его союзником или наоборот - будет что-то, с чем он будет вечно бороться, или это будет что-то , чего ему вечно будет не хватать.

Очень похоже, что не агрессия сама по себе является плохой, а то, что мы не умеем ей пользоваться, подавляем и накапливаем, является причиной того, что она становится по-настоящему разрушительной. Очень важно учиться выстраивать отношения со своей агрессией и пользоваться теми дарами, которые она дает.

Например, сепарация. В психологии сепарацией называют процесс отделения ребенка от матери, в физическом, психологическом, экономическом, географическом и других смыслах. Если естественная агрессия человека подавлена, то он оказывается слит с матерью, неспособен распознать свои потребности и желания, неспособен отделиться от нее и отправиться в свою жизнь. Нередка история, когда сепарация не происходит и к 30, и к 40 годам. Такой человек даже может вести самостоятельную жизнь, обеспечивать себя и при этом быть не отделенным от матери: без ее участия он не принимает важные жизненные решения, она диктует ему как надо жить.

Восстановление доступа к агрессии – один из ключевых этапов сепарации. Агрессия – это возможность быть отдельным, стать на свою сторону, получить доступ к своей правде. Общество транслирует нам идеи, что семья важнее меня отдельного, что потребности общества и государства важнее моих собственных. Психотерапия позволяет восстановить и поставить во главу угла свою позицию и свои потребности, чтобы понять наконец, чего я хочу и получить силы это реализовать. Главный союзник в этом деле – злость.

Это вызов для родителей – помочь ребенку обходиться со своей злостью. Называть это чувство, понимать, и с чем оно связано, конструктивно выражать и при этом не подавить ребенка. Для того, чтобы это стало возможным, нужно выполнить одно условие – у родителей у самих должен быть здоровый контакт со злостью, который они могут восстановить при помощи психотерапии.

Агрессия – важная часть жизни. Похоже, что без энергии агрессии мы бы даже не смогли родиться. Чтобы пройти через родовые пути, ребенку необходима витальная агрессия. Так же, как и маме для того, чтобы его родить.

Здоровая агрессия дает нам силы, ясность, понимание своих потребностей и возможность за себя постоять. Если агрессия не может быть выражена, она становится токсичной и приобретает все более разрушительные формы. Таким образом, проблема возникает не в агрессии, а в том, что мы не умеем с ней обращаться. И если нам удастся восстановить контакт с собственной агрессией, мы получим бесконечный источник жизненной силы.

https://t.me/prosvetfm

https://www.instagram.com/prosvetfm/

 Повседневная жизнь даёт нам множество поводов для стресса. Отсюда - плохое психоэмоциональное состояние, которое зачастую приводит не только к психологическим проблемам, но и негативно сказывается на нашем физическом здоровье. Психотерапевт Елена Лифантьева в книге “Осознанная внимательность” учит нас, как справиться с проблемами, повысить свою стрессоустойчивость и самооценку с помощью упражнений и медитаций. О своей уникальной методике она рассказала в интервью нашему изданию. 

Как вы пришли в профессию психотерапевта?

Я закончила Первый медицинский институт имени Павлова (Санкт-Петербург) и ординатуру на кафедре психиатрии и психотерапии. После переезда в Германию работала в психиатрических клиниках, получила высшую категорию врача в психиатрии и психотерапии. Позже я работала медэкспертом для медицинских страховых компаний.

Где бы ни работала, всегда замечала, что пациентам не хватает психотерапевтической помощи. И вот, я открыла частный кабинет, где, в том числе, русскоязычные граждане получают квалифицированную поддержку психотерапевта.

Почему акцент именно на русскоязычных?

Немецкий менталитет отличается от менталитета людей из постсоветских стран. Часто пациенты говорят мне, что немецкие специалисты не могут понять их проблемы. Также ко мне обращаются пары смешанных браков, например, русско-немецких. Я помогаю им, как людям из разной культурной среды, найти взаимопонимание во время семейной терапии.

Вы - автор книги-практикума по психотерапии. Как возникла идея написать книгу, и чем она полезна для читателей?

Моя книга “Осознанная внимательность” помогает увеличить стрессоустойчивость, стать более спокойным человеком, повысить самооценку, улучшить физическое и ментальное здоровье, получать удовольствие от жизни.

Советам, которые вошли в эту книгу, я уделяла много внимания в процессе индивидуальной терапии. Сначала я проводила трёхнедельные онлайн-программы, которые представляет собой ежедневные письма читателю от меня, а потом написала эту интерактивную книгу-тренинг с аудио-записями упражнений и медитаций. С их помощью можно самостоятельно проработать свои проблемы. Это требует минимального количества времени и усилий, но даёт очень хороший эффект.

С какими запросами помогает работать ваша книга?

Она полезна всем, даже тем, у кого нет психологических проблем. С ней мы становимся более осознанными, лучше воспринимаем все стороны жизни. Она помогает при тревогах, страхах, стрессах. Более того, при помощи книги можно улучшить состояние при психосоматических заболеваниях, помочь своему физическому здоровью.

Я ещё никогда о подобном не слышала, это удивительно. И как же книга способствует укреплению здоровья?

Когда психика выходит из равновесия, когда она нестабильна и не справляется, она часто даёт знать о проблемах через болезни, ведь мы уделяем себе мало внимания и часто эти психологические проблемы не замечаем.

Моя практика помогает обратить внимание, в первую очередь, на себя, на своё состояние, направить своё внимание на позитивные моменты. Когда мы больше думаем о хорошем - это стабилизирует наше состояние.

Каким образом происходит проработка заложенных в книге принципов?

Главная цель - чтобы человек привык использовать эти практики регулярно. Основа практики - медитация. Самая длительная медитация - десять минут, часами сидеть «в позе лотоса» не нужно. Для того, чтобы помочь своей психике, достаточно минимального времени, но важна регулярность. Это должно быть, как почистить зубы.

Присылали ли вам читатели отзывы о том, насколько изменилась их жизнь после прочтения книги-тренинга?

Клиенты рассказывают, что после прочтения книги они стали уравновешенней, спокойнее реагируют на неприятные ситуации и успешнее справляются с ними, наладился сон.

Где можно приобрести книгу?

Она продаётся в книжных интернет-магазинах и на Amazon. Её можно купить как в печатном варианте, так и в электронном. Это небольшая, компактная книга, которую удобно брать с собой везде.

Что бы вы пожелали нашим читателям и читателям своей книги?

Заниматься собой, любить себя, искать радость даже в мелочах. Это не сложно, это доступно каждому. Соблюдайте ментальную гигиену, ведь забота о своем психологическом здоровье должна быть такой же обыденной, как и чистка зубов.

Поддерживайте сами себя, и у вас всегда будет прекрасное самочувствие!  

E-mail: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

http://ihre-psychotherapeutin.de

https://instagram.com/lifantel

https://www.facebook.com/E.Lifantieva