Детский и семейный психолог Наталья Виноградова расскажет о синдроме “плохой мамы” и о том, как с этим справиться. Почему практически 90% женщин чувствуют себя плохими мамами? Как совмещать материнство и карьеру? Читайте далее.

         - Как вы пришли в психотерапию?

         Выбрав профессию сразу после школы, я окончила институт по направлению детской педагогической психологии. За время работы в школе, а после, в социальной службе, сталкивалась с разными семьями. Среди них были и те, что находились в трудной жизненной ситуации. Поэтому мне много известно о семейных неурядицах, о которых люди, как правило, не говорят. В то время, из-за недостатка опыта, у меня был достаточно категоричный подход к работе. Моя система мышления, как молодого специалиста, была немного однобокой: я воспринимала родителей, как роботов, которые должны что-то делать со своими детьми. К сожалению, чаще всего общество так и относится к родителям.

Став мамой 4 года назад, я столкнулась со всеми сложностями взаимодействия с ребенком, и мое прежнее мировоззрение разрушилось, буквально, на глазах. Жизнь совершенно не соответствовала моим ожиданиям от материнства, появилось чувство, что я не справляюсь. Я, как психотерапевт, прохожу супервизии и личную терапию, и это стало темой, с которой я обратилась к своему психотерапевту.

Сейчас я наблюдаю тенденцию, что большое количество мам начали обращаться к психологам именно с запросом о беспокойстве, что они что-то делают не так, о том, что им делать, когда представление о материнстве не соответствует реальности.

         - Почему практически 90% женщин чувствуют себя плохими мамами?

         Сейчас мы потребляем большое количество информации, чаще всего из соцсетей. Зачастую она является однобокой. С одной стороны, мы видим, как распиаренные блогеры-мамы, преследуя свои маркетинговые цели, показывают идеальную картинку семьи и материнства: как они встали в шесть утра, позанимались йогой, приготовили самый полезный завтрак, разбудили детей и великолепно проводят время. Но это не является реальностью. Они вынуждены это транслировать потому, что мало кто будет смотреть на обычную жизнь.

Второй момент – на нас очень сильно влияет чужое мнение, особенно различных экспертов. Большая часть из них – так называемые «эксперты-вредители». Для увеличения популярности, преследуя свои маркетинговые цели, они вещают, что женщина «должна» делать для того, чтобы стать хорошей мамой, заодно продвигая свои курсы. Нам кажется, что все эти люди по ту сторону экрана будто следят за нами. Глубинная причина, по которой мы клюем на эту удочку, находится в наших детских переживаниях и страхах.

До 7 лет мы приобретаем такую установку, как “я не окей”. Когда маленький ребенок сталкивается с критикой, она, как правило, идет из позиции любви, когда мы учим его, что и как правильно делать. Но часто ребенок слышит, что он какой-то не такой. Когда женщина становится мамой, это изменение жизни и взаимодействие со своим первым ребенком выталкивает наружу все переживания, которые она с трудом спрятала вглубь себя. Таким образом “Я не окей” трансформируется в “Я плохая мать”.

         - Как совмещать материнство и карьеру?

         Быть мамой – это тоже работа. Я очень рада, что проблема карьеры и материнства сейчас поднимается в обществе, и многие мамы, и я, в том числе, продвигают идею, что не надо выбирать между этими двумя сферами жизни. Самое важное – признаться себе и обществу, что карьера так же важна для вас, как и ваш ребенок. К примеру, представим, что каждая из сфер представляет собой комнатный цветок. И на все цветы у вас одна лейка, доверху наполненная водой – это ваша энергия и время. Перед поливом, мы сначала оцениваем состояние цветов. Если какой-то из них более сухой - мы наливаем туда немного больше воды. Но так, или иначе, мы должны полить каждый из них. Выливая всю воду лишь в один цветок, это приведет к тому, что рано или поздно все цветы завянут, а тот, который вы перенасытили водой, тоже станет себя плохо чувствовать - таким образом вы останетесь без энергии. Не нужно чем-то жертвовать, просто в моменте можно регулировать, где сейчас вашего внимания и присутствия должно быть больше.

         - Что бы вы хотели пожелать читательницам нашего журнала?

         Все, что вы чувствуете – это нормально и имеет место быть. Материнство – не всегда про радость. Поэтому я желаю не верить стереотипам, а жить, ориентируясь на собственные эмоции. Очень важно изучить себя, ведь у нас разные потребности, модель жизни. С этим может помочь психолог. Поэтому не бойтесь обращаться к специалистам – и вы снова почувствуете себя достаточно хорошей мамой.

https://vk.com/natasha_noproblem

https://www.instagram.com/natasha_noproblem

В условиях быстро меняющегося рынка труда и высокой конкуренции уже недостаточно быть просто хорошим специалистом. Всё чаще карьерный рост зависит не только от навыков, но и от того, кто о вас знает, что о вас говорят и кто готов вас порекомендовать. Это и есть суть нетворкинга — осознанного построения профессиональных связей, которые могут стать трамплином к новым возможностям.

По данным LinkedIn, до 85% вакансий заполняются через связи, а не через открытые конкурсы. Это особенно актуально для руководящих и стратегических позиций, куда не приглашают без «гарантий» со стороны проверенных людей.

Хорошо развитый нетворкинг:

• ускоряет карьерное продвижение;
• помогает обходить бюрократические барьеры;
• увеличивает шансы на участие в престижных проектах;
• делает вас заметнее внутри и вне компании;
• открывает доступ к знаниям, менторству и поддержке.

Harvard Business Review зафиксировал: у сотрудников с широким профессиональным кругом на 58% выше шанс получить повышение в течение трёх лет.

Но почему это работает? В мире, где у каждого сотни резюме и дипломов, побеждает тот, кто вызывает доверие и находится на слуху. Компании выбирают не только экспертов, но и тех, с кем комфортно работать, кто может привести за собой команду, кто уже встроен в экосистему.

Исследования показывают: мужчины чаще и эффективнее используют нетворкинг как карьерный инструмент. Они не стесняются просить, продвигать себя, вовлекаться в деловые (а иногда и неформальные) сообщества. Женщины, наоборот, чаще ориентированы на поддержку и глубину отношений, но реже применяют эти связи стратегически. Почему так?

• Мужчины чаще входят в «закрытые клубы» по интересам, где принимаются карьерные решения — от гольфа до мужских ужинов с руководством.
• Женщины совмещают работу и заботу о семье, и им физически меньше времени на «социальные инвестиции».
• Гендерные стереотипы делают активных женщин «слишком напористыми», а мужчин — «инициативными».

Согласно отчёту McKinsey, женщины продвигаются в топ-менеджмент на 1,5 раза реже, и одним из факторов эксперты называют менее развитые связи и слабую культуру самопрезентации. Но нетворкинг — не мужской и не женский. Это навык. А навыки можно развивать.

Как укрепить свой нетворкинг: пошаговая стратегия

1. Определите, кто Вам нужен. Составьте «нетворкинг-карту»:

• ключевые лица в своей отрасли;
• внутренние лидеры мнений в компании;
• коллеги из других отделов;
• менторы и вдохновляющие фигуры.

2. Начните с малого: «один контакт в неделю»

Простое сообщение в LinkedIn, приглашение на кофе, отклик на статью — это уже взаимодействие. Главное — регулярность.

3. Дайте первым. Помогай, делись, рекомендую других. Люди помнят, кто был полезен без ожидания выгоды.
4. Вовлекайтесь в профессиональные сообщества. Ходите на конференции, онлайн-митапы, вступайте в чаты и Slack-группы по интересам. Это самые живые точки роста.
5. Поддерживайте отношения. Поздравьте с новым местом работы, отреагируйте на пост, напишите без повода: связи, как мышцы, слабеют без движения.

Нетворкинг сегодня превратился в культ: все добавляют всех, все ходят на мероприятия, все "вроде бы знакомы". Но когда наступает момент реального запроса — внезапно оказывается, что писать некому. Так происходит, потому что не весь нетворкинг работает. Полезный нетворк — это не про количество, потому что не гарантирует никакой отдачи, если у этих людей нет:

• контекста, кто Вы;
• доверия к Вам;
• желания или возможности поддержать.

Задайте себе 5 честных вопросов:

1. Могу ли я назвать 5–10 человек, которые помогут мне с реальным запросом?

(Рекомендация, совет, реферал, контакт, взгляд со стороны.)

2. Есть ли в моей сети люди, у которых я учусь или расту через контакт с ними?
3. Есть ли кто-то, кому я сам регулярно помогаю или кого поддерживаю?
4. Появляются ли у меня новые возможности (работа, проекты, идеи) через окружение?
5. Знают ли эти люди, чем я занимаюсь и в чём моя сила?

Если на большинство вопросов Вы ответили «нет» или «не уверен», это повод переформатировать подход. Вот с чего можно начать прямо сейчас:

• Аудит окружения. Сделайте список 20–30 людей, с кем Вы общались в последние 2–3 года. Разделите на группы: кто полезен, кому Вы интересны, кого Вы хотите вернуть в поле зрения.
• Обновите контакт. Просто напишите 3–5 людям: «Привет! Вспомнил про тебя, подумал, как ты, чем сейчас занимаешься?» Без цели что-то просить. Цель — оживить касание.
• Обозначьте себя. Люди не телепаты. Расскажите, чем Вы сейчас живете, что делаете, где можете быть полезны. Это не «самореклама», это — прозрачность.
• Будьте полезным. Делитесь статьями, интро, благодарностями. Умение давать вовремя — один из лучших активов.

Нетворкинг — это не манипуляция, а система поддержки. Связи не заменяют компетенции, но усиливают их. Мир становится всё более межличностным, и умение быть "в контексте" — это конкурентное преимущество. Если вы чувствуете, что стоите на месте, — возможно, пора не только прокачивать скиллы, но и выйти из тени. Покажите себя. Познакомьтесь. Включитесь. Люди — главный ресурс вашей карьеры.

«Сильные связи — это не просто нужные люди. Это те, кто скажет о вас лучшее, когда вас нет в комнате.»

Больше полезных советов и нетворкинга у меня в телеграм канале t.me/mentor_in

         Детский, подростковый и семейный психолог, автор книги для родителей «Ох уж эта Маша!» Анна Табакова расскажет о том, как взаимодействовать с подростками в переходной период. Можно ли избежать конфликтных ситуаций? Какой возраст - самый сложный при взрослении? Читайте далее.

- Почему вы выбрали для себя работу с детьми и подростками? Работать с детьми и подростками достаточно сложно, поскольку тут задействуется семейная система в целом. Если, допустим, в какой-то момент я могу помочь ребенку, но его окружение не меняется, то получим минимальный результат. Именно поэтому многие детские и подростковые психологи быстро выгорают.

Еще с самого детства я хотела, чтобы моя работа была связана с детьми, мечтала стать воспитателем в детском саду - ведь я легко находила с ними общий язык. Когда я подросла, меня заинтересовала психология. Оказалось, что мой интерес к психологии и любовь к детям можно совместить, и именно в детской психологии я нашла свое призвание. Хотя в детскую психологию я пришла не сразу, мое первое высшее образование – медицинское. Я считаю, что это к лучшему, поскольку при получении психологического образования, у меня был уже определенный опыт - как жизненный, так и родительский. Это помогло мне стать хорошим специалистом.

- Насколько важно наладить доверительные отношения в работе с подростками?

Подростки – очень осторожные, они защищаются от внешнего мира. Когда подросток обращается к психологу, тут важно понимать причину - это его желание или родителей. В случае, если это родительское решение, я сразу предупреждаю их, что из этого вряд ли что-то получится, поскольку без внутренней мотивации будет очень сложно разговорить ребенка. Однако в большинстве случаев ко мне приходят мотивированные подростки, те, кто действительно нуждаются в помощи и понимают, что могут ее найти у специалиста.

Доверие – самый важный элемент на консультациях с психологом. Мы сразу проговариваем, что происходящее в кабинете остается между нами. Ведь для подростка я здесь, чтобы помочь ему, а не выведать какую-то информацию. Конечно, вначале они относятся к этому скептически, ждут подвоха, поскольку часто сталкиваются с обманом в общении со взрослыми. Но постепенно контакт и доверие устанавливаются. Таким образом нам удается двигаться в том направлении, куда ребенок/подросток хочет попасть.

- Как часто недоверие в отношениях с родителями приводит подростков к психологу?

Нужно уточнить, что речь не всегда идет о недоверии. Есть вещи, которые подросток не хочет обсуждать с родителями. Важно иметь контакт с другим, нейтральным, эмоционально не включённым в ситуацию взрослым, который будет поддерживать и выслушивать. Я часто сталкиваюсь со случаями, когда подростки хотят что-то рассказать родителям, но те им сразу начинают советовать, как и что нужно делать. В нас настолько присутствует желание дать совет, что мы даже не выслушиваем историю ребёнка до конца. А подросткам не всегда требуются советы. Им иногда нужно просто выговориться, чтобы их   выслушали, поддержали, пожалели и так далее. Поэтому психолог является тем человеком, который может обеспечить моральную поддержку.

- С какими запросами к вам приходят подростки, обращаются родители?

Подростки часто обращаются, чтобы понять, какие они и как им взаимодействовать с миром. Также часто запросы связаны с низкой самооценкой, это тоже типично для подросткового возраста. С помощью занятий мы раскрываем внутренний потенциал, что позволяет подростку увидеть, насколько он замечательный. Приобретая уверенность, все в его мире меняется, он по-другому взаимодействует со своим окружением.

Еще обращаются со страхами, проблемами в общении. В подростковом возрасте общение выходит на первый план, ведь через общение подросток начинает понимать себя. Если у ребенка нет этого, то ему сложно разобраться с самим собой. На сессиях мы разбираем разные стили коммуникации, а также, как лучше поступать в различных повседневных ситуациях.

Очень часто приходят с проблемой так называемого “small talk” – легкой беседы, так как 80% подростков испытывают с этим трудности. Они не знают, о чем можно говорить, боятся сказать какую-то ерунду. Мы это прорабатываем при помощи тренировок и легкого разговора.

- Насколько подростки зависят от чужого мнения?

Чтобы определиться, кто он, подросток смотрит на окружение – друзей, родителей. Все же, для него ровесники являются теми, кто его определяет. К примеру, если кто-то раскритикует его стиль, то он часто тут же в это верит. Поэтому подростки очень зависят от внешнего мнения, на этом во многом выстраивается их самооценка. Следовательно, во время консультации мы это тоже обсуждаем, стараясь сместить фокус на внутренние ресурсы, чтобы подросток больше опирался на себя. Эту внутреннюю опору необходимо постепенно взращивать, она не появляется просто так.

- Насколько социальные сети, интернет-пространство влияет на самооценку подростка?

Многие родители считают социальные сети, компьютеры, игры большим злом. Безусловно, социальные сети оказывают сильное влияние на подростков. Ведь от того, что они смотрят, зависит их дальнейшее восприятие окружающего мира. Но, к сожалению, от этого никак не избавиться. До определенного времени мы можем запрещать детям использовать TikTok и другие онлайн ресурсы. Но при наступлении подросткового возраста родители уже не так много контролируют. Запрещая, мы будто изолируем нашего ребенка от окружения, ведь бОльшая часть общения происходит там. Если в наше время мы выходили на улицу, то они сейчас выходят в соцсети. Но принцип остается – это та же самая коммуникация. Поэтому, по моему мнению, здесь следует найти золотую середину. То есть не полностью критиковать, а попытаться найти в этом что-то полезное. К примеру, в TikTok и Instagram есть тренды, которые объединяют родителей и детей. Но для более младшего возраста это все же стоит ограничивать.

- Можно ли избежать конфликтных ситуаций между родителями и подростками?

Полностью избежать конфликтов очень сложно. Почему нужен конфликт? Подростковый возраст является переходом с одного уровня на другой. Чтобы перейти на этот уровень, нужно сперва отказаться от того, что было до этого. То есть, ребенку надо обесценить все детское и показать родителям, что он уже вырос, поскольку практически всем родителя сложно заметить эти изменения.

Очень важно, чтобы из-за этих конфликтов мы не потеряли связь с нашими детьми - поскольку очень сложно сохранять безусловную любовь, когда твой ребенок тебе хамит, или неадекватно себя ведет, хотя еще совсем недавно был твоим любимым малышом. Многие родители здесь проваливаются в негатив, входя в конфликт не как родитель, а как подросток с подростком. Важно сохранять родительскую позицию.

Я написала книгу, и в ней делюсь решениями, которые могут помочь родителям подростков не потерять голову и найти выход из сложных конфликтных ситуаций. Стоит помнить, самое главное - что ребенок здоров, а со всем остальным можно справиться. Каждому подростку нужен взрослый, который, несмотря ни на что, будет его любить и никогда не бросит. Важно побыть стеной ребёнку, за которой он обретет стабильность в этот непростой для него период. Это сложно, но каждый родитель должен к этому стремиться. Таким образом, когда пройдет подростковый возраст, все вернется на свои места.

- Что бы вы хотели пожелать читателям нашего журнала?

Я хочу вам пожелать стараться сохранять спокойствие, заботиться друг о друге, не забывать, что вы близкие люди. Ведь в основе всего лежит любовь между родителем и ребенком. Не теряйте ее, поддерживайте своего ребёнка, проявляйте терпение и не бойтесь обращаться за помощью к специалистам.

https://www.instagram.com/anna_tabakova_psy/

WhatsApp +33650367707

Интимное насилие начинается в тот момент, когда женщина не желает контакта. Нежелание – это ясный сигнал, и его достаточно, чтобы провозгласить происходящее насилием. Каждая женщина имеет право на своё тело и свои чувства. Важно понимать: ваше желание и согласие – это основа здоровых отношений. Никто не имеет права игнорировать ваши границы. Принуждение или манипуляция в любых формах — это не просто неуважение, это нарушение вашего права.

Люди могут не осознавать, чтобы уважать границы других, нужно сначала научиться уважать собственные. Если вы когда-либо чувствуете давление или угрозу, помните, что ваше мнение и комфорт важнее всего. Никто не должен заставлять вас делать то, что вам не хочется. Часто женщины, пережившие насилие, страдают от чувства вины или стыда, думая, что могли изменить ситуацию. Они могут обвинять себя в том, что не были достаточно сильными или умными, чтобы избежать насилия.

Однако ни одна из вас не должна чувствовать вину за действия другого человека. Очень важно понимать, что ваше желание и согласие — это ключевые составляющие любых интимных отношений, и отсутствие согласия делает все, что происходит, насилием. Отказ от контакта — это не просто слово. Это ваше право, которое должно быть уважено. Каждое «нет» должно считаться окончательным ответом.

Для многих женщин разговор о своих чувствах и переживаниях становится шагом к исцелению. Вы не одни, и ваше желание имеет значение. Реакция на насилие может быть разнообразной: кто-то может стать молчаливым свидетелем своего страха, кто-то — искать помощь, а кто-то — наоборот, замыкаться в себе. Понимание своих эмоций и принятие их является важным шагом в процессе восстановления.

Если вы начали ощущать, что ваше желание часто игнорируется, важно рассмотреть эти моменты. Общение — важный инструмент для восстановления уверенности в себе. Никакая ситуация не должна заставлять вас чувствовать себя менее значимой или менее достойной любви и уважения. Каждая женщина заслуживает здоровых и уважительных отношений, в которых ее желания и чувства принимаются во внимание.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к доверенным людям, друзьям или профессионалам. Гипнотерапия может стать одним из таких способов восстановления. Я, как гипнотерапевт, работаю с женщинами, пережившими интимное насилие, и знаем, как помочь восстановить внутреннюю гармонию. Это путь не только к исцелению, но и к осознанию своей силы и ценности.

Важным шагом также является создание окружения, в котором женщины могут делиться своими переживаниями без страха осуждения. Вы не должны чувствовать себя одинокими в своем опыте. Поддержка со стороны других может стать невероятно важным фактором в вашем восстановлении. Многие организации и сообщества существуют для оказания помощи женщинам, выстраивая безопасные пространства для обсуждения таких сложных тем.

Помните, что вы — не жертва, а сильная женщина, способная изменить свою жизнь. Ваше желание имеет значение и должно всегда быть на первом месте. К сожалению, многие женщины сталкиваются с недоверием или непониманием, когда решают рассказать о своих переживаниях. Но прочитав этот текст, я надеюсь, вы почувствуете поддержку и понимание.

Не забывайте: если кто-то когда-либо нарушил ваши границы, это не ваша вина. Признайте свои чувства и позвольте себе их прожить. Обучение тому, как устанавливать здоровые границы, будет важным шагом на пути к новым, более безопасным отношениям. Уважение к себе и другим поможет создать пространство, в котором вы сможете быть собой, свободно выражать свои желания и переживания.

Каждый день вы имеете право вовлекать и отстранять людей из своей жизни, основываясь на своих чувствах и желаниях. И помните, что ваше желание — это не только право, но и основа вашего самоощущения. Примите решение делать шаги к изменению своей жизни к лучшему.

В конце концов, вы являетесь автором своей истории. Обе руки за рулем, и только вы решаете, в каком направлении двигаться. Вам нужна смелость, чтобы начать этот путь, но каждый шаг на этом пути — это шаг к внутренней свободе и силе. Осознайте свои права и не стесняйтесь искать поддержку, потому что вы заслуживаете счастья и уважения.